Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Denis se confie à son ami:
- J'ai vraiment mal au coude. Je vais consulter un médecin.
- Ne fais pas ça, il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 $.

Denis se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend à la pharmacie avec un échantillon d'urine. Il dépose son échantillon d'urine à l'endroit indiqué et glisse 10 $.

La machine commence alors à faire toutes sortes de bruits, des lumières clignotent et, après une brève pause, un bout de papier sort, sur lequel on peut lire:

"Vous avez une bursite."
Trempez votre coude dans de l'eau chaude, prenez des AINS (anti-inflammatoires non stéroidiens), évitez le golf et le tennis. Vous irez mieux dans deux semaines.

Plus tard ce soir-là, tout en pensant comment cette nouvelle technologie pourrait éventuellement changer le monde médical à jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.

Il met de l'eau du robinet dans un contenant, y ajoute un échantillon d'excréments de son chien, l'urine de sa femme ainsi que celle de sa fille. Comme cerise sur le sundae, il se masturbe, ajoute sa semence, et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie, dépose son échantillon et paie.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotements pour finalement pondre ce résumé:

Votre eau est trop dure, achetez-vous un filtre.
Votre chien a des vers, donnez-lui des vitamines.
Votre fille prend de la cocaine, placez-la dans un centre de désintoxication.
Votre femme est enceinte (des jumelles) et elles ne sont pas de vous. Trouvez-vous un bon avocat.
Et cessez de vous masturber si vous voulez guérir votre coude.

A force de voir cette blague , la machine va bien finir par être inventée !!!

Génial ! Mais ça doit être un faux ! Dommage j'aime bien cet humour ! 

 

le  petit Doumé rentre de  l'école et son père lui demande : alors Doumé, sa va tes études ?
Tu sais papa, aujourd'hui c'était mon bac de français et tu va être fier de moi !
Ha bon ?
ben, pendant une heure ils m'ont interrogé, et j'ai rien dis !

http://www.passion-harley.net/t75129p325-les-petites-blagounettes-bien-gentilles#2243024 

un verre de vin , c'est bon pour la santé...


Le reste de la bouteille, c'est bon pour le moral !!!

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Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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ladide a écrit:Pourquoi l'ouverture de la pèche est elle toujours avant l'ouverture de la chasse....













Parce qu'il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup

Une petite pour la route :

Deux copines mariées se retrouvent dans un magasin :

La première, Tu sais pas, tu sais pas, mon mari me fait cocu...
La seconde de répondre, tu as de la chance, moi il me fait partout..... !

ladide a écrit: Pourquoi l'ouverture de la pèche est elle toujours avant l'ouverture de la chasse....













Parce qu'il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup

Excellent!!

Pas mal cette histoire de belle-mère

Merki

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
L'autre répond en soupirant:
- Oui, oui, je sais ! Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK !!!"

Un type rentre dans un bar avec une autruche, s'assoit et commande une bière et un bol d'eau.
Le serveur lui apporte ça et lui dit : "ça fait 3,60 euros".
le gars lui sort de sa poche exactement 3,60 euros.

le lendemain le même gars arrive commande un whisky et un bol d'eau.
Le même serveur lui apporte ça et lui dit : "ça fait 6,45 euros".
le gars lui sort de sa poche exactement 6,45 euros.

Le serveur un peu étonné engage la conversation :
- dite moi, monsieur, vous avez toujours la monnaie exacte dans votre poche, comment faites vous ?
le gars de lui répondre :
- c'est simple, un jour j'ai découvert une vielle lampe a huile dans mon grenier et en la frottant un génie en est sorti me proposant deux vœux, et je lui ai demandé de toujours avoir en poche l'argent dont j'ai besoin.
Je peut avoir quelques euros pour une bière ou une baguette de pain, comme avoir des milliers d'euros pour acheter une voiture.

- C'est pratique, répond le serveur, mais j'ai une autre question, pourquoi vous promener avec une autruche ?
- Là j'ai merdé, pour le deuxième vœux, j'ai demandé au génie une poule avec de grandes jambes...

je ne la connaissais pas celle là

   Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.

Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée… tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir

 
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant,

pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier

Un reporter a tout vu et s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux,

je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier

Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.


Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste,

et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?

 Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. Le journaliste s'en va...

Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...

il lit alors :
un pied noir du front national attaque immigrant africain et lui vole son repas

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   MOI, JE DIS : C'EST LA PREMIERE FOIS QUI COMPTE

> On a beau nous raconter
> Que c’est la longueur ou la grosseur
> Qui compte … et la motivation ! aussi,
> Moi, je dis, « c’est la première fois qui compte » !
> Quelle soit grosse ou petite,
> Encore faut-il savoir s’en servir !
> Un peu à droite, un peu à gauche,
> C’est pas gagné d’avance.
> Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
> Mais si c’est raté,
> Recommencer demande du courage.
> On est déçue…
> Les copines nous disent pourtant
> Que ce n’est pas difficile….
> Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
> Qu’il suffit de se concentrer.
> Avant, arrière,
> Une fois, deux fois, trois fois…
> Répétitif et lassant,
> Et faut pas trop faire durer non plus,
> Surtout la première fois,
> Quand l’émotion est à son comble !
> On a vite fait de tout foirer.
> Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
> On va y arriver ? ou pas ?
> Mais si la première fois c’est Bysance,
> Qu’on a gagné au premier coup,
> On se dit qu’au final,
> C’est pas si difficile que ça,
 
 








 
De faire un créneau !

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L'homme est épaté :
Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
Ben, je suis fou, mais pas con...