Les Petites Blagounettes bien Gentilles

comme quoi tout fini par arriver

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.

Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

ultra classic 83 a écrit:Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

moi je lis les 3 premiers, puis les 3 derniers mots ... juste pour voir si je ne la connais pas déjà

Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.

On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.

Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret...
Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....

Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.

Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?

- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

Excellent

ultra classic 83 a écrit:mais il manque les yeux...

et la trompe

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'

Une blonde dans un bar est prise d'une forte envie de péter.
Mais comme il y a du monde dans le bar elle ne sait pas comment faire pour ne pas que ça se remarque.
en réfléchissant un peu, elle se dit qu'en lâchant ses pet sur le rythme de la musique personne ne devrait le remarquer.
Elle lâche donc ses pets sur le rythme de la batterie du morceau de musique.
Là, tout le monde se retourne vers elle avec un regard accusateur, et un homme semble lui parler.
Ne comprenant pas ce qu'il lui dit, elle enlève son casque audio MP3.

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.
Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...).
Le flic, prit de pitié, lui dit :
- On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
- Ok, dit le motard.
- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture, répond le motard !
- Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?
- Posez moi une autre question, demande alors le motard.
- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic.
Le motard pris de colère dit au flic :
- A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?
- Bin ....une pute ! répond le flic.
- Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?

Juste à la page précédente

Mais c'est pas grave.

Oups ! Merci z'avait pas vu

Un émir demande a son fils "qu'est-ce que tu veux "le fils répond je veux une Mercedes la plus chère. le père sort son chéquier et paye la plus chère des Mercedes. il demande à son deuxième fils qui est plus sage et plus prêt de la nature "qu'est-ce que tu veux "Son fils dit "je voudrais une prairie verte avec plein de chèvres et de moutons a l'intérieur "le père sort son chéquier et achète le stade Vélodrôme

Falco72 a écrit:Oups ! Merci z'avait pas vu

  A les vieux membres.

ultra classic 83 a écrit:Un émir demande a son fils "qu'est-ce que tu veux "le fils répond je veux une Mercedes la plus chère. le père sort son chéquier et paye la plus chère des Mercedes. il demande à son deuxième fils qui est plus sage et plus prêt de la nature "qu'est-ce que tu veux "Son fils dit "je voudrais une prairie verte avec plein de chèvres et de moutons a l'intérieur "le père sort son chéquier et achète le stade Vélodrôme

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige, après un moment ils decouvrent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures, avec un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman le prêtre dit:
- Ma soeur vous dormirez dans le lit, et moi sur le sol dans le duvet.

Alors qu'il commençait juste à s'endormir, la nonne dit:
- Mon père j'ai froid...

Il se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau il se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit:
- Mon père j'ai toujours froid...

Il se lève de nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux elle dit:
- Mon père j'ai si froid...

Cette fois ci il reste couché et dit:
- Ma soeur j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étion mariés !

Enfin exaucée la nonne répond:
- Oh oui mon père c'est d'accord.

Et le prêtre crie:
- Alors tu lèves ton cul du lit et tu prends toi même ta couverture !

Un agriculteur rencontre un copain :
- Ca y est je me suis reconverti, je suis vitrier maintenant !
- Ben dis donc c'est un sacré changement.
- Ben oui, ma femme ne veut plus que je laboure alors je mastique !

Le bon roi Dagobert part en croisade avec le bon St Eloi.
Arrivé dans la bonne ville de Carthage, il s'accorde une nuit de bon temps avec une servante.
Pendant la nuit, ladite servante crie tant et tant que le bon St Eloi ne peut dormir. Il vint donc frapper à la porte du roi et lui dit :
- Oh mon roi ! Vous pourriez faire moins de bruit ?
- C'est bon ! lui dit le roi. Je vais la remettre à l'endroit !

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Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
Et le prêtre répond :
- " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!

Y'a du bon en ce moment

Un mec rentre d'un voyage d'affaire plus tôt que prévu, car il est persuadé que sa femme le trompe...

Il demande au chauffeur de taxi s'il accepte de rester et d'être témoin de la scène, pour 100$. Le chauffeur accepte.

Il arrive chez lui, ouvre la porte de la chambre, allume la lumière et soulève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec un autre mec!

Enragé, il sort un pistolet et le braque en direction du type. Sa femme crie:

-Non ne tire pas! Je t'ai menti... Je n'ai pas reçu d'héritage de mon oncle... C'est LUI qui a acheté la voiture de luxe que je t'ai offerte, qui a payé pour notre bateau, pour notre maison en Floride et toutes les sorties qu'on fait! Il paie même nos impôts!

Le mec n'en revient pas. Il se retourne vers le chauffeur de taxi et lui demande:

-Et merde... Tu ferais quoi à ma place?

-Moi? Je remettrais la couverture pour ne pas qu'il prenne froid!