Les Petites Blagounettes bien Gentilles

c'est Moshé qui va voir sa mère accompagné de 3 jolies filles.

M'man, regarde. Tu vois ces 3 filles ? Et bien y en a une qu'c'est ma fiancée. Tu devineras jamais laquelle.

La mère regarde les 3 filles et pointe celle de gauche.
-C'est celle là, j'suis sûre, mon fils.
-Tain, m'man, comment t'y as fait ? Ch'té rien dit et tout !
-Ouais, je sais, mais celle là, j'l'aime pas ...

c'est 3 nanas qui discutent (elles se préparent pour toutes en meules mais veulent pas mettre de rose...)

la première dit :
-je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mon parapluie et qu'il retombe dans le vase à l'entrée.
la deuxième :
-ben moi, je lance mon imper, et quand il retombe sur le portique, alors, je vais passer une soirée d'enfer.
la troisième :
ben moi, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je lance ma culotte au plafond et qu'elle reste collée ...

C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain !
Alors un des deux garçons dit à son l'autre:
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond:
- Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !

- Docteur, j’ai un gros problème. Tous les matins je fais caca systématiquement à 7h00 du matin.

- Ha ! oui ! et ou est le problème ???
- Ben, je me lève tous les jours à 7h30... 

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau. Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin:
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond:
- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Bjr, excellentes....

ultra classic 83 a écrit:Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau. Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin:
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond:
- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Docteur je pers la mémoire !
Depuis quand ?
Depuis quand quoi ?

C'est un couple de vieux qui partent chez le docteur. Le mari se fait occulter et le docteur dit à sa femme car le vieux est à moitié sourd :  il faudra qu'il fasse une analyse d'urine et un prélèvement de selle. Ok dit la femme. Son mari lui demande mais qu'est ce qu'il a dit le docteur. Sa femme lui répond   : il a dit qu'il faut que tu lui donnes ton slip 

pourquoi y devait se faire occulter ? y faisait trop clair ?

à mon avis fait pas assez clair chez toi, t'as pas vu qu'y avait un topic ad'hoc pour les blagounettes

Panther a écrit:pourquoi y devait se faire occulter ?  y faisait trop clair ?

à mon avis fait pas assez clair chez toi, t'as pas vu qu'y avait un topic ad'hoc pour les blagounettes

Je l'ai mis dedans après Dieu sait où ça part .......

alro06 a écrit:Je l'ai mis dedans après Dieu sait où ça part .......

ouais, comme moi quand je commence un tour à moto ... je sais jamais par où je reviens

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- Didonc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
Le mari répond:
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé “L’interprétation des rêves” !

Bin on voit que la journée de la femme s'éloigne !!!

elle a eu mieux qu'un collier de perles, elle a eu une hd.

Trois copines discutent, l'une dit :
- Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides !
La seconde:
- Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil ?
Marie répond :
- Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain...

Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- Comment t'as fais ça ?
- Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard...

Un gars est en train de pêcher il sent quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit:
- Alors, on pêche ?
Le gars est en train de pêcher lui répond:
- Ben oui, vous voyez, ça me détend...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne.
Au bout d'un moment le gars entend:
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
Le mec lui répond de nouveaux:
-Ben oui, ça me change du stress de la vie !

Et le petit vieux fait demi-tour. Un moment plus tard le gars entend à nouveau:
-Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque !
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village. Arrivé presque en haut de la côte, il se retourne et aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.

Tiens se dit le gars, peut-être ai-je oublié un truc en bas.

il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait:
- Alors, on fait du vélo ?

ultra classic 83 a écrit:Trois copines discutent, l'une dit :
- Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides !
La seconde:
- Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil ?
Marie répond :
- Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain...

Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- Comment t'as fais ça ?
- Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard...

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Tu as fait un copié collé du haut de la page ............ 

Jésus se prépare à faire un sermon. Les disciples et la foule attendent ...
En levant les bras au ciel, Jésus dit:
                            "y= 3 x² + 4 x - 1 ..."
St Marc se retourne vers St Jean et lui dit:
"J'aime bien notre Maître, mais je comprends pas toujours ce qu'il dit, et toi ?"
"Bah" répond St Jean, "Il parle souvent par paraboles ..."

Le petit curé de village voit que la file est longue pour la confesse et il ne veut pas retarder la messe. Il demande à un ami de l’aider en prenant un confessionnal.
- Oui, mais je ne connais pas les pénitences.
- C’est pas grave. Je vais te donner une feuille de péchés et tu vas voir, j'ai inscrit la pénitence qui va avec chaque péché. Simple. Simple. Faut pas se casser la tête.

L'ami s'installe dans le confessionnal. Il ouvre la petite porte et écoute son premier fidèle:
- Mon père, je m’accuse d’avoir blasphémer.
Il regarde sa liste:
-Pour avoir blasphémer mon fils, tu réciteras 3 chapelets. Entre ensuite une jeune dame, toute rondelette:
- Mon père, je m’accuse de m’être trop regardée dans le miroir.
Il consulte sa liste:
- Vous me direz deux dizaines de chapelets.
Entre une autre jeune fille.
- Mon père je m’accuse d’avoir fait l’amour à mon fiancé et de lui avoir fait une pipe.
L'ami cherche sur sa liste la pénitence correspondant au péché. Pipe, faire une pipe? Le péché n'est pas sur la site. Il sort du confessionnal à la recherche du curé et tombe sur un jeune servant de messe.
- Sais-tu, toi, ce que le curé donne pour une pipe.
- Oui, deux biscuits et un verre de lait.

Un américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse à lui:
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque:
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre... je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome. 
 
Le 1° homme dit à ses amis : 
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père" 
 
Le 2° susurre :
 - Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
 
Le 3° réplique : 
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence". 
 
Le 4° assène, sur un ton définitif : 
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté"  
 
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?" 
 
Elle répondit avec un fin sourire : 
- J'ai une fille, 
. Mince 
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine 
. 60 cm de tour de taille 
. 90 cm de hanches
  Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux  petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque  lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
Je pense que la fille était morte.

Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors :

Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!

Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pétée et elle a disparue par la fenêtre en emportant mon dentier !