Les Petites Blagounettes bien Gentilles

ladide a écrit:Ne pas confondre :
Ivre de bonheur
    et
Ivre de bonne heure

ça a été dit en live devant la télé lors des élections belges en 2008

Michel Daerden a dit, après avoir gagné "je suis ivre de bonheur"

et son propre fils Frédéric a répondu "mais Papa, tu es toujours ivre de bonne heure"

le pire c'est que ça a fait rire le père

voilà Père et Fils

ouah, ah qu'elle est trop bonne ...

faut expliquer plus vite pour mieux apprécier comprendre

oui mais si on change d'heure en mars ? ça marche plus

scorpion45 a écrit:oui mais si on change d'heure en mars ? ça marche plus

bah si tu avances aussi ... parce que Sardou a chanté "la mars en avant"

Les médocs  du Félin  lui font de l'effet 

ouais, ai diminué la dose pourtant ... envie de rouler 25 kms aujourd'hui, ça fait 4 mois qu'elle n'a plus tourné

Et si JÉSUS naissait de nos jours...
 Cela donnerait là «une» suivante dans tous les journaux télévisés : 
  
  «Hier le 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable.
 La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
  Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
  
Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem, qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
 Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr.
 Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. 
  
Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
 Ils sont passibles de reconstitution de secte dissoute.
 Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais.
 Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites.
 Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions...
 Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse. 
 Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué. 
 
> D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure.
 On vérifie pour le moment la relation entre les deux.
Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
 La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. 
  
Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu.
Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger. 
 La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire. 
 Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête. 
 Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement.
Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...
  
L’opposition s’est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n’importe quel OVNI ne puisse survoler notre espace aérien, ils demandent une enquête parlementaire.
Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution…
 Le parti de la Marine dénonce l’absence de contrôles aux frontières qui permettent aux étrangers de venir accoucher en France pour bénéficier des allocations familiales.
 L’extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d’avoir un logement décent.
 Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d’accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode,  l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.

On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé…  et à 17h30 « C’est à vous » organisera un débat sur le thème  « Peut encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :

>- Notre confrère de libération auteur d’une enquête sur "la rue pour toute vie ",
- Un sociologue enseignant à l’Institut d’Etude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
- De l’écrivain Hugo Victor qui a écrit" les Misérables",
- De M. Pilate Ponce représentant le gouvernement.
 
Et pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde à vue pour rapt d'enfant.....!!!

Et oui ... mais pour se consoler, faut se dire qu'en ce temps là, y avait pas de Harley ...

vieuxbonum a écrit:Et oui ... mais pour se consoler, faut se dire qu'en ce temps là, y avait pas de Harley ...

mais tout juste, parce que peu de temps après, il est quand même entré en Triumph à Jérusalem ...

Panther a écrit:mais tout juste, parce que peu de temps après, il est quand même entré en Triumph à Jérusalem ...

Hoo celle là il fallait la trouver

ladide a écrit:

Panther a écrit:mais tout juste, parce que peu de temps après, il est quand même entré en Triumph à Jérusalem ...

Hoo celle là il fallait la trouver

il fallait simplement s'en rappeler juste à propos, quoi

en parlant je Jérusalem, c est pas la que le roi david coucha avec bethasbee et eu un fils...... le ''david-son''

Ils ont bien dormi , ils sont en super forme les gars 

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

ça c'est impossible en Belgique, maintenant

sinon pour la p'tite blague qu'on me racontait y a plus de 40 ans :

un jour la fille de Pharaon a trouvé un berceau flottant sur l'eau et l'enfant a été appelé Moïse ...
("trouvé" ... qu'elle a dit ! )

Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes...









Aucunes : quand tu n'en as pas , tu décharges a la main

Deux copains se rencontrent. L'un demande :

- Tu as entendu la nouvelle? Un journaliste américain vient d'être arrêté et condamné à deux ans de prison. Il avait écrit dans son journal : "Donald Trump n'est qu'un illettré"!

- Ah? Il a été condamné pour outrage au Président, alors?

- Non. Pour divulgation d'un secret d'état!

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

Excellente !!!!

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là...
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler:
- Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.

Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond:
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?

Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
- Putain, ma Rolex !

Ah ces banquier , tous les même

En plus c'est réaliste

 et ça marche pas que avec les banquiers, une blague recyclable à souhait