Les Petites Blagounettes bien Gentilles

> > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > - Au sein ... répond-elle. 
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire.
> > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue   

Ça s'appelle du comique de répétition !!!!!

@fredami 
Ils ont la même  source ou quoi  

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
L'homme lui dit:
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !
La femme lui demande:
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
Le mari répond:
- Que j'ai fait du bon travail !

Réflexion d'une femme arrivant chez un nouveau dentiste :

J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
 – Oui, m’a-t-il répondu.
 – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
 – 1972. Pourquoi cette question ?
 – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
 – Vous étiez prof de quoi ?

excellent

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses
Le vieil homme répond:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, docteur ?
Le docteur dit:
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Le vieil homme répond simplement:
- Non.
Le docteur:
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
le vieillard s'insurgea:
- C'est impossible. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
Le docteur:
- C'est là où je voulais en venir...

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main et lui dit:
- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

"Allez-vous en", lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame:
- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis... et dit:
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!

La vieille dame recule et lui dit:
- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture...

La seule erreur c'est que Napoléon n'est pas mort à la bataille,
(La mort de Napoléon I^er survient le 5 mai 1821 à Longwood sur l’île de Sainte-Hélène, durant son exil, à l'âge de 51 ans. 
Officiellement sa mort est due à un cancer de l'estomac, résultant d'une aggravation d'un ulcère). ...mais bref c'est pas le problème.....

C' est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade. Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
- Votre femme est presque dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible:
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteul à mon sujet ?
Le papy répond:
- Oh ché pas trop... il a dit k'tès dans un état comme ma queue...
La mamy:
- Non di diou, non di diou, ben ch'uis pas prète d'me lever, alors !!!

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Coup de soleil ! 


   Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. 
   Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : 
   - De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin : 
   - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
    Le médecin réplique : 
   - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes ! 
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Une vieille fille arrive chez son boucher
-Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.
- Hé c'est beaucoup ma petite dame! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois?

Très sérieuse, elle lui répond :
-Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût!

Le boucher, un peu étonné, va dans l'arrière-boutique, et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :
-Mais qu'est-ce que tu fais là? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.
-Non, non ! C'est pour cette petite dame qui veut se mouler un homme.
-Arrête tout ça! Je vais aller lui parler !
Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :
- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :
Une petite saucisse, une tête de cochon et deux oreilles de Christ

le petit à son copain : hier j'ai trouvé dans la chambre de mon père un fouet, un masque et des menottes.
mon père est un super héros !?!

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffe:
- Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande:
- Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?
La blonde de répond:
- Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58. Il s’assoit au bar près d’une belle blonde et regarde la télé.
Les infos de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l’histoire d’un homme qui se tient sur le toit d’un édifice et qui menace de sauter.
 
 La blonde regarde François et lui demande : Penses-tu qu’il sautera ? François dit : « Je te parie qu’il va sauter . » La blonde répond : « Ben moi je parie que non . » François place un billet sur le bar et dit : « C’est un pari ! » Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l’homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton argent » François avoue : « Je ne peux pas prendre ton argent, j’avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu’il plongerait »
La blonde répond : « Garde-le, j’avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu’il recommencerait »

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...

belle chute!

on comprend que ça doit foutre les boules

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu'elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit:
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d'acheter une robe hors de prix alors qu'elle ne rentre même pas dedans.

Le deuxième rajoute une couche en disant:
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d'acheter une BMW flambant neuve alors qu'elle n'a jamais eu le permis de conduite.

Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit:
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête...

C'est un journaliste qui a entendu que les jésuites avaient la réputation de répondre à une question par une question
Il prend rendez-vous avec le père supérieur le rencontre et lui pose la question
_ il parait que vous les jésuites vous avez l'habitude de répondre à une question par une question
Le père supérieur
- qu'est-ce qui vous fait croire çà ?

Mohamed accablé de problèmes décide de se suicider.
Il accroche une corde à une branche d’arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s’apprête à sauter, lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie:
- Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Écritures !
Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir !

Mohamed lui répond:
- Laisse-moi avec ta Bible, je n’ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n’est pas ta Bible qui pourra me sauver !
- Prends là, dis le Curé en s’éloignant, ouvre-là à n’importe quelle page et suis les sages conseils qu’elle te donne.

Le curé s’en va et Mohamed se dit qu’au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d’essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit : "Repends-toi !"

je ne connaissais pas celle là, excellente

Un Corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, je n'ai rien.

- Qu'avez-vous dans votre coffre ?

- Quelques calculettes uniquement !

- Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq, pas plus.

- Ouvrez votre coffre, s'il vous plaît. Je veux voir ça. C'est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !

Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette...

- Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des "calculettes", vous ?

- Absolument, car c'est avec ça que je règle mes comptes, moi

Plus de blagues sur : www.blague-drole.net

C'est une jeune femme qui se confie à une amie:
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper... pour la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte et demande:
- Billets SVP...
La demoiselle regarde ses pieds et ils sont "IMMENSES". Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit et dit:
- Votre billet mademoiselle !
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit:
- Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaie de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint:
- Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grande