Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Qui à inventé le parapluie ?
Vladimir Vlakidrach... 



Et, qui a inventer la minijupe ?
Mahmoud Harhadeltouf... 

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.- Le prof lui dit avec un sourire narquois pour le taquine : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !» «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

- Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

 Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
- Le sac rempli de billets" répond l'étudiant. "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

- Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
 L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
- "Monsieur" lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note.

Jean rencontre un copain :
- Comment vas-tu ?
- Très bien !

Je suis à la retraite.

Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte.
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

- Bien oui ! Ma femme prend la sienne.

un an avant sa femme, merde ...

ça m'rappelle Oliver et Snoopy, tiens !

La définition d'un homme riche:
C'est un homme qui gagne plus que ce que sa femme dépense...

.
"Une enseignante était chez elle, et à l'heure du dîner, elle a commencé à lire les devoirs faits par ses élèves.

Son mari était près d'elle et jouait à je ne sais quoi sur sa tablette.
Pendant qu'elle lisait le dernier devoir, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
Le mari a vu ça et a demandé: « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu'est-ce qui s'est passé? »
La femme: « Hier, j'ai donné un devoir aux élèves de première année, sur... le sujet :  'Mon Souhait.' 
Le mari: « D'accord, mais pourquoi pleures-tu? »
La femme: « C'est le dernier devoir qui me fait pleurer.
Le mari curieux :  « Qu'est-ce qui est écrit dans ce devoir et qui te fait pleurer? »
La femme: « Écoute, je vais te le lire :  « Mon souhait est de devenir un smartphone. Mes parents aiment tellement leur smartphone.
Ils sont tellement préoccupés avec leur smartphone que, parfois ils oublient de s'occuper de moi.
Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone sonne,
ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas à moi... même si je pleure.
Ils jouent des jeux sur leur smartphone, mais pas avec moi.
Ils ne m'écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d'important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone ».
Après avoir écouté, le mari était ému et a demandé à sa femme :  « Qui a écrit ça? »
La femme:   « Notre fils ».

je ne sais pas si ma blagounette est 'bien gentille', mais moi, elle m'a fait hurler de rire..... et doublement devant la tête de la cul-pincée du service ( il y en a toujours une, à croire qu'elle fait pipi de l'eau de rose pailletée)

une jeune femme épouse un adepte de... l'entrée de service, dirons nous
au bout de 6 mois de mariage, elle craque, et va pleurer chez sa mère

'maman, j'en peux plus, je vais divorcer'
'ben alors, ma fille, que se passe t-il, raconte moi'
'il y a que j'en peux plus, il y a six mois, j'avais le trou de balle comme une pièce de 5 centimes, aujourd'hui, c'est une pièce de deux euros'
'ah mais tu ne vas pas me dire que tu veux divorcer pour 1.95 euros, quand même'


voili voilou....  

Dans le même style M'dame la mouette.

Un jeune moine va voir le grand sage et lui pose la question suivante :

- Grand sage , quelle est la différence entre une femme et une perle ?

Le sage répond :

- Une perle tu peux la prendre dans tous les sens  , c'est toujours une perle .

Le jeune moine réfléchit un instant et dit:

- oui mais grand sage , certaines femmes aussi on peut les prendre dans tous les sens ..

- Dans ce cas , répond le sage , ce sont des perles .

  La même animée.... pour 4.50Fr......

https://www.youtube.com/watch?v=Yi2EFozEamY

Devinette : Que doit-on faire impérativement quand on est pâtissier???















Ben tirer la sasse!!!

Ho c'est du gateau!

pour son arrivée en France, Neymar va changer son prénom pour un prénom plus français…
... il va se prénommer Jean

Charly a écrit:pour son arrivée en France, Neymar va changer son prénom pour un prénom plus français…
... il va se prénommer Jean

Oui, ben moi "j'en ai marre" de n'entendre parler que de ça aux infos...

fredami a écrit:  La même animée.... pour 4.50Fr......

https://www.youtube.com/watch?v=Yi2EFozEamY

merci pour le lien , j'ai visionné les autres proposées.............un régal 

Pat31 a écrit:Oui, ben moi "j'en ai marre" de n'entendre parler que de ça aux infos...

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! 
 Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
 - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" 

 L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. 
 La femme: 
 - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Maillard-ley a écrit:

Comme ce vieux spermatozoïde qui progresse avec difficulté et qui demande à un plus jeune,plus vif : " C'est encore loin, l'ovule ? "
Et le jeune de répondre : " Oh, oui !! On vient seulement de passer les amygdales ! "

.
Tu l'as déjà mise dans "Humour en images" hier, c'est comme si tu avais fait un doublon ..........  , comme tes photos en double où en triple, tu as encore glissé, met des chaines .........