Les Petites Blagounettes bien Gentilles

wimézalor, c'est pas une photo du chien qu'il faut afficher, alors ...

Panther a écrit:wimézalor, c'est pas une photo du chien qu'il faut afficher, alors ...

Panther tu m'ôte les mots de la bouche

il aurait aussi pu répondre : "tiens, Madame Trucmuche coiffe encore ? c'est un vrai désastre, cette meuf !"

comment appelle t-on un poil dépressif ?







Un poil pubien

nécureuil a écrit:comment appelle t-on un poil dépressif ?







Un poil pubien

Ça serait plutôt un poil cradingue 


(Pu bien)

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".




Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.

Une femme vient vers le petit groupe >et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.
Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose.
Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

C'est un colonel allemand qui reçoit la visite d'un général dans son camp pendant la seconde guerre mondiale. 
En pénétrant dans le camp , le général s'exclame : " c'est bizarre on dirait que ça sent le caramel ici ! "
Le colonel se retourne et dit " c'est normal général, aujourd'hui on cuit les diabétiques ......" 

Ca y est, après des mois de quête j'ai enfin trouvé où était localisé le point G de ma femme.

En fait c'est sa sœur qui l'avait !

Nounours54 a écrit:Ca y est, après des mois de quête j'ai enfin trouvé où était localisé le point G de ma femme.

En fait c'est sa sœur qui l'avait !  

 

on s'en fout, pour autant qu'on le trouve malgré cela ...

c'eeessssttt quuuuiiiii toooonnnn ammmmiiiieeee

Je me bidonne !!

Elle est mignonne......

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur,décide de faire le tour des cellules. > > - Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !  > > -Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !  > > Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule. > > - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !  > > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !  > > La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.  > > Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :  > > - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?  - Oui, ma Mère...  > > - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? > > Vous avez mis les sandales du Père Émil

Bon , un peu d'humour noir dans ce monde de brutes  ....

C'est l'anniversaire de Jules César et ses plus fidèles généraux se demandent bien ce qui'ils vont lui offrir cette année ?
Les propositions fusent....
Un char avec quatre magnifiques cheveaux ?
Un nouveau palais ?
De nouvelles pierres précieuses ?
Non rien de tout ça il a déjà tout dit un de ses fidèles lieutenants.
Cette année on va lui offrir 2000 crucifiés !!!
Tout le monde trouve l'idée originale et dès le lendemain on va chercher dans toute la gaule 2000 hommes . Deux rangés de 1000 croix sont installées face à face et le massacre commence . On attache les hommes un à un pendant deux jours.
Le jour J , on amène Jules César sur le lieu du massacre et celui ci semble ravi du spectacle et passe en revue ces malheureux gaulois.
Au fur et à mesure qu'il avance entre les deux rangés et marche dans le sang les hommes sont inconscients sur leur croix sauf un jeune gaulois qui murmure quelques paroles inaudibles.
Jules s'approche et demande au jeune homme de relever la tête et de le regarder dans les yeux . Qu'à tu à me dire misérable gaulois ?
C'est alors que Jules approche son oreille de la bouche du jeune guerrier, et celui ci lui dit :  happy birthday to you Jules , happy......

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ». Et tous de répliquer : -
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt

surtout ceux en fauteuil à 70 ans .... 

janfred a écrit:

Nounours54 a écrit:Ca y est, après des mois de quête j'ai enfin trouvé où était localisé le point G de ma femme.

En fait c'est sa sœur qui l'avait !  

 

Ca n'empêche tout de même pas de le chercher
pour l'instant, j'ai trouvé le foie de la femme : en rentrant à gauche

   Missionnaire?...

Qu'est ce qu'un "romano portugais " ?

Un gars qui sait réparer c'qu'il á piqué !