Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Devinette: Quesqu'i est blanc et mesure 30 CM ??






























Rien, si ca mesure 30 CM, c'est noire!

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa
femme lui saute au cou en lui disant : "Chéri,
j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard
d'un mois... Je crois que nous allons avoir un
bébé ! J'ai fait le test chez le médecin
aujourd'hui, mais tant qu'on n'en aura pas la
certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur de l'ERDF
sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur
dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Samba ?
- Oui, monsieur.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous ? Dit la jeune
femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos
registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....
sur vos registres !!!!!!
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou
de rage, se précipite dès le lendemain aux
bureaux de l'ERDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres
que ma femme à un mois de retard ? De quoi
vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce
n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à
l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne
la quitterai jamais, ni maintenant ni plus
tard ! M. Samba est tout enragé.
- Dans ce cas, je vous préviens, lui répond le
responsable de ERDF, si vous refusez de
l'acquitter, on va vous le couper.
- Quoi ? Me le couper ? Mais qu'est-ce que
deviendra ma femme ? Comment elle s'y
prendra ?
- Je ne sais pas.... Elle n'aura qu'à se servir
d'une bougie.

orval22 a écrit:Devinette: Quesqu'i est blanc et mesure 30 CM ??

rien, si ca mesure 30 CM, c'est noire!

Je ne veux ni d'un cotés ni de l'autre.....

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

 - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

 - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

 - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

  - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

 - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...

 - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

 Le troisième candidat :

 - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

 - C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

 - À la mairie, services techniques !

 - À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

 Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment !!!............. Valet, Dame et Roi !!!...........

Ghost Rider a écrit:La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

 - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

 - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

 - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

  - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

 - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...

 - Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

 Le troisième candidat :

 - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

 - C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

 - À la mairie, services techniques !

 - À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

 Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment !!!............. Valet, Dame et Roi !!!...........

excellent !!! Encore un qui a toutes les cartes en main pour réussir

Vous connaissez la diférence entre un éléphant et une grand mère italienne ? 
Environ 10 kg .....(Coluche)

La scène se passe dans le désert. Un aventurier en herbe décide de partir à pied et de découvrir le Sahara. Mal préparé , il se retrouve à court d'eau et de vivres au bout de quelques jours. Épuisé il croise une caravane de nomades et leur demande un peu d'eau... Impossible répond le chef de la tribu , nous on ne vend que des cravates... !
Le jeune continue tant  bien que mal et finit par rencontrer une autre tribu qui veut aussi lui vendre des cravates....mais toujours pas d'eau.
Dans un dernier effort,  il se hisse en haut d'une dune et aperçoit en contrebas un superbe hôtel dans un oasis.
Á bout de force , il se laisse rouler du haut de la dune jusqu'au pied de l'hôtel. Il se relève, va frapper á la porte de l'etablissement, un homme vient ouvrir et il lui demande : de l'eau, de l'eau,  s'il vous plait !!!
L'homme regarde notre jeune aventurier et lui dit : désolé monsieur, on ne rentre pas sans cravate ........

Mon frangin m'en rapporte une aujourd'hui, et qui se veut authentique :

Un gamin de 8 ans :
je voudrais savoir pourquoi on a inventé les gros mots, alors qu'on a pas le droit de les dire"

1)Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

2)AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

Un menuisier travaillait au 3ème étage :
Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas  lui dit :

‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''

Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''

Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.
Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :
''Bien oui, papa en a deux:
            - une PETITE pour faire pipi
- et une GROSSE pour faire crier maman… "

zawoi a écrit:Un menuisier travaillait au 3ème étage :
Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas  lui dit :

‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''

Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''

Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.
Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :
''Bien oui, papa en a deux:
            - une PETITE pour faire pipi
- et une GROSSE pour faire crier maman… "

Panther, si tu lis

Qu'est-ce qu'un Bloc mucilagineux à effet soustractif ?
   
Hé, les vieux il faut que nous retournions à l’école !
 Faudra soumettre ce thème à l'académie Française.....


C'est excellent !!!!!! Lisez ce texte, vous allez vous régaler !!!....

L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!........
« Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…
Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.
Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…
Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !  
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions  écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion »  et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

Z’êtes prêts ?.. Allons-y.  
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».  
Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».  
Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS  (Education physique et sportive).  
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah ! C’est du sportif,  j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).  
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.  
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».  
Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est…une gomme!

 
*Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…
ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence » …

Ouh la la il y en a qui ont les nouilles du cerveau qui sont restées trop longtemps dans l'eau et se sont emmêlés

Pauvre France

C'est donc  pour ça que mon voisin à les oreilles qui fument sans arrêt !? 

Charly a écrit:Panther, si tu lis

non, peut-être ?

moi je travaille jamais au troisième étage ... et puis le marteau c'est pas trop mon truc.
et le mètre ruban non plus

tu sais comment faut faire pour pas se taper sur les doigts avec un marteau ?

faut le tenir à deux mains

Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît  et lui donne à choisir entre deux possibilités:
Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour le meilleur golfeur.
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant.
Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
Ce n'est pas vraiment mes affaires mais...
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf 
Le génie poursuit,
Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?
Le golfeur répond:
Oh, une ou deux fois par mois je pense.
Alors le génie est étonné et lui dit:
Je ne trouve pas cela formidable....
Le golfeur répond:
peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un curé dans un village de 500 habitants.

Savez vous comment s'endorment les petits éthiopiens , le soir ? 
Côtes à côtes ...

Rooohh...

Je vais me la faire à la michel Denisot :  désolé ........."

Je ne connaissais pas l'origine du poulet label rouge ! Je comprends mieux maintenant 

Je comprends tout à fait....

germix a écrit:Je comprends tout à fait....

et t'es pas encore à la retraite