Les Petites Blagounettes bien Gentilles

germix a écrit:Je comprends tout à fait....

et t'es pas encore à la retraite 

scorpion45 a écrit:

germix a écrit:Je comprends tout à fait....

et t'es pas encore à la retraite 

cépafo

J'ai une copine presbyte ; j’espère qu'elle ne deviendras pas casse couilles avec les années ...

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .

Et voilà ...

et on s'étonne que le Grizzly tire la gueule le matin en s'levant

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
  
Je n'irai pas par quatre chemins : 

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! 

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. 

  - "Qui veut commencer ?"
 La blonde dit :
 - "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
  Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe..
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. 
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. 
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
 - "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
  Il se tourne vers l'ancien et lui demande : 
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond :
 - "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"

    

Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....
Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
-« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement,
-"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.
Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. »
Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
La dame dit au grand-père :
-"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché. Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "
" Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi "
" Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison. "

Excellentes toutes ces petites blagues 
Bien rigolé 

Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d'assises :
- Quel est votre âge Madame ?
- J'ai 86 ans Monsieur Le Juge
 - Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l'an dernier.
 - J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux.
 - Un jeune homme est venu s’'asseoir près de moi.
 - Vous le connaissiez ?
 - Non, mais il était très amical
 - Que s'est-il passé ensuite ?
 - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
 - Vous l'en avez empêché ?
 - Non !
 - Pourquoi ?
 - C'était agréable, plus personne ne m'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
 - Que s'est-il passé ensuite ?
 - Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
 - Vous l'en avez empêché alors ?
 - Bien sûr que non ! - Pourquoi ?
 - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «prends-moi maintenant !»
 - Et il vous a prise ?
 - Non, il a crié : « POISSON D'AVRIL LLLLLLLLLLLLLLLL » !
 - Et c’est là que j'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

Excellente, merci

        

Hommage aux Marx brothers :

Un homme complètement affolé rentre en courant dans un restaurant en criant : j'ai découvert ! J'ai découvert ! J'ai découv...... Au même instant groucho Marx se retourne vers l'homme et lui répond : moi aussi monsieur , je ne mange jamais avec les doigts ......

Mais, en fait le gars, il a découvert quoi pour ameuter une salle de resto entiére?  

Ok springer a écrit:Hommage aux Marx brothers :

Un homme complètement affolé rentre en courant dans un restaurant en criant : j'ai découvert ! J'ai découvert ! J'ai découv...... Au même instant groucho Marx se retourne vers l'homme et lui répond : moi aussi monsieur , je ne mange jamais avec les doigts ......

Rien de plus drôle que les Marxistes

BEBERT STORY.....

Bébert prépare son voyage annuel aux États Unis et par la même occasion invite son patron á rencontrer Donald Trump qu'il connaît personnellement. Le patron très surpris par cette invitation se joint au voyage et attend avec impatience le jour de cette rencontre. Le jour J
Donald accueille bébert et son patron à la Trump tower , la rencontre se passe bien ,les 2 "vieux copains " se racontent de vieilles histoires communes et se séparent en jurant de se revoir bientôt....
Sur le chemin du retour , bébert doit s'arrêter á l'élysée pour voir le président Macron. Le patron stupéfait , demande à bébert comment il a fait pour connaître le president ? Bébert minimise et dit : oh vous savez , la vie est faite de rencontres,  c'est le hasard....
La rencontre est très chaleureuse,  les 2 hommes rient comme deux gosses en se remémorant leurs souvenirs d'enfance.
Sortant de L'Elysée le patron de bébert lui demande : vous n'allez pas me dire que vous connaissez le pape quand même ?
Si vous voulez réplique bébert je vais sur la place st Pierre à Rome dans 8 jours et je peux vous présenter au saint père , pas de problèmes.
Voilà donc nos deux hommes dans la foule sur la place le dimanche jour de messe.
Le pape apparaît au balcon et la foule l'acclame.
Bébert s'eclipse quelques instants et apparaît  au balcon à côté du pape. Les hommes se congratulent et prennent rendez vous l'après midi pour se voir dans un endroit plus intime !
Retournant dans la foule Bébert aperçoit un attroupement avec au milieu son patron qui vient de faire un malaise . Bébert réanime son boss et lui dit : je vous avait bien dit que je connaissais le pape ! Fallait pas vous évanouir comme ça !
Le patron revenu à la raison dit à bébert : je ne me suis pas évanoui pour ça, je me suis simplement senti mal quand quelqu'un m'a demandé : excusez moi monsieur, c'est qui le mec en blanc à côté de Bébert !!!!

Pour bien préparer vos vacances chez "Astérix" .

Connaissez vous les deux saisons en Bretagne ?

Le 15 Août et l'hiver .......

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE :
AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !
Il FAUT PEUT-ÊTRE CHANGER DE SOURIS …

.

 

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.
- Je me souviens très bien! Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah vous aussi ?!!!

Plaisir d'offrir , joie de recevoir .....

Un jeune homme timide aborde une prostituée pour une première
expérience . Petit problème il n'a que 10 euros dans ses poches....La jeune femme ricane et  lui conseille d'aller voir "la patronne "à l'intérieur  . Celle ci accueille le jeune homme et se met à rire en voyant ses dix euros . Á ce moment là une autre fille descend les escaliers , dévisage le jeune homme de la tête aux pieds et lui propose de monter à une condition : les 10 euros et la paire de baskets neuves
que porte celui ci .!!!  Il obtempère et arrive dans la chambre. Une fois déshabillé le jeune homme grimpe sur la prostituée et se met en action !
Celui ci s'active comme un furieux mais la prostituée reste de marbre et se permet même d'allumer une cigarette !!!!?
Un peu déstabilisé le jeune homme redouble d'effort et soudain le corps de sa partenaire se met à se trémousser dans tous les sens !
Le garçon rassuré demande à sa camarade de jeux : alors ça t'plait ?!  
Celle ci lui répond alors : fermes te gueule, j'essaye tes baskets ...

Amis poètes

dans le meme genre :

un gars n'a que 10 balles , et il va voir une prostituée.

elle lui rit au nez . alors il lui dit : "10 euros et mon portable" , elle est d'accord donc ils montent.

la petite affaire faite, la prostituée réclame son dû.
le gars sort les 10 euros et les lui tend , et il dit  " et pour mon portable , vous avez de quoi noter? "

  il s'appelle carles puigdemont ?

Y'a beaucoup de branleur là bas ?