Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Avec une voix très séduisante, elle demande à son mari :
« As tu déjà vu 20 EUR tout froissés ? »
«Non» dit son mari.
 Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier.
Et LENTEMENT, montrant son décolleté, elle ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20 EUR et le jette sur le lit.

Il prend le soutif de 20 EUR et sourit d'un air approbateur.
 
 Elle demande ensuite :
« As tu déjà vu 50 EUR tout froissés ? »
«Non» dit son mari.
Elle lui fait un nouveau petit sourire sexy,
relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte
de soie dentelée à 50 EUR et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 EUR et commence à respirer un peu plus vite .

« Maintenant » dit-elle
« As-tu jamais vu 50.000 EUR tout froissés ? »
« Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.


Alors elle lui dit :                                                           
 « Jette un œil dans le garage »

nouvelles définitions du Petit Robert adaptées aux personnes ayant un esprit très libéral.
Le Petit Robert 2017 est arrivé  !!!

  *   Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
  *   Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
  *   Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
  *   GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
  *   Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  *   Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  *   Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
  *   Sudoku : Qui a le nord en face.
  *   Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
  *   Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
  *   Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
  *   Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
  *   Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
  *   Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
  *   Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
  *   Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
  *   Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
  *   Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
  *   Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
  *   Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
  *   "Oui chérie" : Gain de temps.
  *   Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
  *   Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
  *   Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
  *   La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  *   Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
  *   Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
  *   Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
  *   Pharmacie : Confiserie pour vieux
  *   Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
  *   Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
  *   Un meurtre de sang froid : Un ice crime
  *   Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
  *   Archipel : Outil pour creuser des archi trous
  *   Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
  *   Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
  *   Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
  *   Carte bleue : Viagra féminin.
  *   Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
  *   Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
  *   Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
  *   Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
  *   Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux /celles  qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question  que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ?   Jébobola.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
     Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
    L'homme répond :
   "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
   Le policier pas convaincu demande alors :
   "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
  L'homme répond :
                                      "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Vas y saute, 

Oui saute...hahah

Ouvrir un post pour ça , alors qu'elle est déjà 3 ou 4 fois ici  :

http://www.passion-harley.net/t79865-les-petites-blagounettes-bien-gentilles

Un couple est arrêté devant la fosse au gorille dans un zoo...
Le mari dit à sa femme "regarde ce magnifique dos argenté, il a beaucoup de points communs avec les hommes, tu ne trouves pas?"
Sa femme est d'accord.
Alors il lui dit "vas y, montre lui un sein, on va voir comment il réagit"
"Mais t'es malade, pas question!"
Au bout d'un moment, à force d'insister, elle finit pas sortir un sein de son chemisier...
Le gorille la voit, il commence à s'énerver, il fait des allers retours dans la fosse...
"Allez, vas y, montre lui le deuxième" dit le mari.
Après encore un moment de négociations, la femme sort son deuxième sein...
Là, le gorille commence à sauter sur place en poussant des cris de plus en plus forts...
"Tu vois, c'est marrant" dit le mari, et il poursuit en disant "et maintenant, montre lui ton cul pour voir"
"Hors de question, on s'en va!!!" lui répond elle.
Il insiste, et finalement, elle finit par baisser sa culotte, elle soulève sa jupe et dévoile son cul au gorille.
Alors là, le gorille se tape sur la poitrine, et montre une énorme érection.
Le mari pousse sa femme dans la fosse et il lui crie:

"VAS Y MAINTENANT, DIS LUI QUE T'AS MAL A LA TETE!!!"

Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.
 Il avait les jambes raides et marchait lentement.
 L'un d'eux dit  :
-  "Je suis sûr que le pauvre homme a de l​'​arthrite. 
Ces personnes marchent comme ça."
 L'autre étudiant dit:
 -  "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l​'​arthrose. 
Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours."
 Puisqu'ils ne pouvaient pas s'entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.
 Ils s'approchèrent de lui et l' un des étudiants lui demanda :
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. 
Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir... 
Pourriez-vous nous dire ce que c'est ? "
 Le vieil homme dit :
-  « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit :
- « Je pense que vous faites de l​'​arthrite. »
 Le vieil homme dit :
- « Vous pensiez ça, mais vous vous trompez. »
 L'autre étudiant dit:
- « Je pense que vous avez de l'arthrose. »
 Le vieil homme dit :
- « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
 Alors, ils lui ont demandé, « Eh bien, cher monsieur, qu'avez-vous? »
 Le vieil homme dit :
  « Eh bien, je pensais que c'était un pet, mais je me suis moi aussi trompé ! »

Une femme arrive affolée dans le cabinet d'un médecin.

"Docteur, docteur, aidez moi, j'ai les seins qui fuient!!!"

Le médecin, interloqué, lui demande de se mettre torse nu. Elle se déshabille, il lui oscculte la poitrine attentivement et lui dit : "je ne constate rien du tout, tout va très bien en ce qui concerne votre poitrine."

"Mais si docteur, je vous jure, j'ai bien les seins qui fuient... A chaque fois que mon mec me les touche,après, j'ai la culotte toute mouillée!!!"

Tribute to Woody allen   

Une jeune femme avec un air un peu dépressif danse sur la piste d'une boite de nuit  new yorkaise. 
Un homme vient l'aborder et lui demande : qu'est ce que vous faites ce soir ? Elle répond : je me suicide......
Ah ! Dit l'homme ? Et demain soir ......?

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                     

 Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250EUR.

  Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

 -"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 EUR pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250EUR, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
 Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
 -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
 - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

 -"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

 Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

 - Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

  Mais le directeur a toujours réponse à tout.

 Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50EUR, qu'elle tend au directeur.

 Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:                                                       

- Mais Madame, votre chèque est de 50EUR !

 - C'est vrai, mais je vous ai facturé 200EUR pour avoir couché avec moi.

 - Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

   Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !" 
  Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!

J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe.
 Il s'appelait Henri et il a fini Henriette

A l'origine "copain" voulait dire "partager son pain".
Vous savez maintenant ce qu'est une copine...

tchouvak a écrit:A l'origine "copain" voulait dire "partager son pain".
Vous savez maintenant ce qu'est une copine...

Puisqu'on est à la boulangerie , une femme rentre et demande au boulanger : auriez vous deux grosses boules s'il vous plait ? Ça ne vous regarde pas lui répond-il ! ....

Une jeune femme noire arrive chez le médecin.

"Docteur, docteur, j'ai mal à la tête, très mal à la tête"

"Bien, bien " dit le médecin, "déshabillez vous!"

"Mais enfin docteur, pourquoi je dois me déshabiller, j'ai mal à la tête, pas autre part!"

"Ecoutez, je suis médecin, je sais ce que je fais. Déshabillez vous complètement et montez sur la table!" lui dit le médecin
"Bien, comme vous voudrez.." répond la femme et elle le fait.

"Bon, maintenant, mettez vous à 4 pattes et écartez les fesses!" ordonne le médecin.

"Mais docteur, je vous dis que j'ai mal à la tête!! pas aux fesses"
"Bon, vous voulez que je puisse vous soigner? Alors en position!"

La femme s'exécute. Le médecin regarde attentivement, puis il dit à la femme noire : "c'est bon rhabillez vous", et il lui prescrit deux boites d'aspirine.

La femme noire lui dit "je savais bien qu'il me fallait de l'aspirine, alors, pourquoi m'avez vous demandé de me mettre à 4 pattes et nue sur la table?"

Le médecin la regarde et il lui dit : "Ecoutez, ça fait une semaine que ma femme me tanne pour que je lui achète une fiat 500 noire avec l'intérieur fuschia, j'ai voulu voir ce que ça pouvait donner!"

la réalité même .......

xdocsteph a écrit:Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

j'adore

JAKE 33 a écrit:Une jeune femme noire arrive chez le médecin.

"Docteur, docteur, j'ai mal à la tête, très mal à la tête"

"Bien, bien " dit le médecin, "déshabillez vous!"

"Mais enfin docteur, pourquoi je dois me déshabiller, j'ai mal à la tête, pas autre part!"

"Ecoutez, je suis médecin, je sais ce que je fais. Déshabillez vous complètement et montez sur la table!" lui dit le médecin
"Bien, comme vous voudrez.." répond la femme et elle le fait.

"Bon, maintenant, mettez vous à 4 pattes et écartez les fesses!" ordonne le médecin.

"Mais docteur, je vous dis que j'ai mal à la tête!! pas aux fesses"
"Bon, vous voulez que je puisse vous soigner? Alors en position!"

La femme s'exécute. Le médecin regarde attentivement, puis il dit à la femme noire : "c'est bon rhabillez vous", et il lui prescrit deux boites d'aspirine.

La femme noire lui dit "je savais bien qu'il me fallait de l'aspirine, alors, pourquoi m'avez vous demandé de me mettre à 4 pattes et nue sur la table?"

Le médecin la regarde et il lui dit : "Ecoutez, ça fait une semaine que ma femme me tanne pour que je lui achète une fiat 500 noire avec l'intérieur fuschia, j'ai voulu voir ce que ça pouvait donner!"

y a la même (mais à 4 pattes par terre) avec pour réponse

"ma femme a acheté une table de salon en ébène et je me demandais si ce serait joli avec éventuellement une tablette en verre"

Dans la série "4 pattes"

Une femme rentre chez elle le soir,  et annonce à son mari qu'elle s'est fait faire un tatouage. Celle ci est une grande fan de Brigitte Bardot et voulait lui rendre hommage à sa façon. Elle a maintenant une lettre B sur chaque fesse . Son mari désirant voir ce fameux tatouage presse son épouse de lui montrer. Elle enlève son pantalon, sa petite culotte, se met sur le lit bien à quatre pattes quand son mari s'exclame : mais c'est qui ce BOB ???

une jeune femme mariée depuis quinze jours rentre chez sa mère en pleurant !!

maman , mon mari veut que je me retourne .

ho le saligot , je vais aller lui dire ma façon de penser a ce petit vicieux .

ni une ni deux voilà la belle doche arrivée chez le mari qui est en train de regarder la téloche !!

alors espèce de salaud , celà fait a peine quinze jours que vous etes marié a ma fille et déjà vous voulez qu'elle se retourne ????


le mec regarde sa belle mère et dit : ben oui , çà fait deux semaines que je la sodomise , je voudrais bien la baiser un coup !!!!!

EXCELLENT!!!

surtout que ça fait p'têt ans qu'y fréquentaient

Un mensonge c'est comme l'éjaculation: Facile à sortir mais difficile à faire avaler