Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Panther** Ven 24 Nov 2017 - 14:44

Un jeune annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre un pot à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

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par **ladide** Sam 25 Nov 2017 - 10:01

"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

par **ladide** Sam 25 Nov 2017 - 10:02

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!

par **ladide** Sam 25 Nov 2017 - 10:03

Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

par **giric41** Sam 25 Nov 2017 - 14:39

Celle-là, il fallait la trouver
Allah est grand !!!
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là),ils ont dit texto :
Allah une....
Allah deux....
Allah trois........... et plouf!!!......

Allah mer !!!
Et en tombant, Ben Laden a dit:

Oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont dit :

Allah soupe !!!!

Allah lumière de ces événements, nous pouvons affirmer que tout a été fait allah va vite !!!!

Allah prochaine...........

par **Boulou** Sam 25 Nov 2017 - 14:57

Allah une...
Allah deux...
Allah trois...

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par **zawoi** Sam 25 Nov 2017 - 17:31

gerard63 a écrit:Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
Alors du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie.
Tous les cœurs battaient à tout rompre, la tension était à son maximum !!!
Arrivée devant le maire, elle dit:

« Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 F1F6Bu29cOSgobt3QcFOdFFAADsA

j'adore!!!

par **gerard63** Sam 25 Nov 2017 - 19:23

Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
> - En plus, tu es minable au lit !
> Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.

Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.
> - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> - Je suis au lit.
> - Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?
> - Je demande l'avis d'un autre médecin…

par **Nounours54** Sam 25 Nov 2017 - 19:35

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

par **Nounours54** Sam 25 Nov 2017 - 19:37

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, Respirez belle maman respirez

par **fredami** Sam 25 Nov 2017 - 19:39

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 255351

Mais t'as la même que la mienne, on a épousé des sœurs Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 85798

par **Nounours54** Sam 25 Nov 2017 - 19:39

C'est une blonde qui se rend à la ferme l et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

par **Ok springer** Sam 25 Nov 2017 - 19:40

Nounours54 a écrit:Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, Respirez belle maman respirez

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 919984

et mes hommages á belle maman ..... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 90029

par **Nounours54** Sam 25 Nov 2017 - 19:49

Aucun risque avec la mienne..... par jamais en croisière... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 389933

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 312952

par **fredami** Sam 25 Nov 2017 - 20:33

On peut organiser un voyage groupé (et forcé) sur le Costa Concordia...... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 90029

par **odysse** Sam 25 Nov 2017 - 21:25

No, no le Costa Concordia va avoir du mal à appareiller, embarque là plutôt sur le Costa Deliziosa, rien que le nom va lui plaire

par **giric41** Dim 26 Nov 2017 - 8:54

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage.

Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client :
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes
Le client surpris demande:

[size=32]- Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir
[/size]

par **odysse** Dim 26 Nov 2017 - 9:26

~~Excellente~~ .... très bonne histoire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 807915

par **Nounours54** Dim 26 Nov 2017 - 14:18

C est un dj en boite de nuit qui regarde une fille très belle se faire draguer par un gars très moche.

Le gars très très vilain regarde la fille dans les yeux, celle-ci s’approche de lui et ils partent tous les deux bras dessous bras dessus.

Le DJ n’en revient pas et dit à son pote :
- Tu te rends compte, voilà 2 week end que je drague cette nana et elle ne veut rien savoir.

Le week end suivant arrive et là, rebelote la gars moche regarde une superbe créature dans les yeux, celle-ci s’approche de lui et hop ils partent ensemble sous les yeux éberlués du DJ .

Ce dernier dit à son pote, la semaine prochaine, si ce mec revient, tu essayeras de voir ce qu il dit aux nanas pour les emballer comme ça… Ok dit l’autre.

Le week end arrive le moche est là, il regarde la plus belle fille de la boite et hop elle s’approche et zou direction le sortie.

Le beau gosse choppe son pote et lui demande alors t’as entendu ce qu’ il disait ??
Son pote lui répond :

-
Laisses tomber, il lui dit rien, il se contente juste de la regarder en se léchant les sourcils. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 90029

par **Nounours54** Dim 26 Nov 2017 - 14:23

Un homme se rend chez le garagiste et lui demande :

– Pouvez-vous réparer ma roue ?

– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?

– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ??

– Non, le mec l’avait dans la poche.

par **Nounours54** Dim 26 Nov 2017 - 14:26

Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?

Tous les deux disent : « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. » Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 312952

par **Nounours54** Dim 26 Nov 2017 - 14:28

Papa, c’est quoi l’humour noir ?

– On joue au foot et je t’explique.

– Mais Papa, je suis tétraplégique !

– Hahaha !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 934157

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 934157

par **Nounours54** Dim 26 Nov 2017 - 14:31

Une dernière dans le même style ....je vous force pas hein , vous n êtes pas obligé..

Comment sait-on qu’une lépreuse a joui en faisant l’amour ?

– Elle a pris son pied, il est resté sur place.

Je vous avait prévenu..

par **ladide** Dim 26 Nov 2017 - 18:52

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbe
Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”
Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
“Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.
En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
“Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”

par **ladide** Dim 26 Nov 2017 - 18:53

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

par **L'Dunkerquois** Dim 26 Nov 2017 - 19:28

ladide a écrit:Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbe
Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”
Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
“Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.
En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
“Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”

par **civodul** Dim 26 Nov 2017 - 19:29

giric41 a écrit:C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage.

Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client :
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes
Le client surpris demande:

[size=32]- Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir
[/size]

Si j'osais je dirais d'un goût douteux Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 356621

par **civodul** Dim 26 Nov 2017 - 19:30

J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d’humour.
Je n’en connais pas l’auteur mais il sait jouer avec les mots !

Le plaisir d’essence. (ça commence bien ! )
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et L’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

par **xdocsteph** Lun 27 Nov 2017 - 12:26

Un peu d'étymologie...

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

Donc, "analfabète" est issu de :
> > > > > > > > > > > - "anal" : qui a rapport à l'anus,
> > > > > > > > > > > - "fa" : la quatrième note de la gamme,
> > > > > > > > > > > - "bète" : personne un peu sotte.
> > > > > > > > > > > Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... !
Ai-je bien résumé le problème

par **Boulou** Lun 27 Nov 2017 - 20:04

xdocsteph a écrit:Un peu d'étymologie...
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
> > > > > > > > > > > - "anal" : qui a rapport à l'anus,
> > > > > > > > > > > - "fa" : la quatrième note de la gamme,
> > > > > > > > > > > - "bète" : personne un peu sotte.
> > > > > > > > > > > Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... !
Ai-je bien résumé le problème

Heu...non

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 139446

, les deux premières lettres grecques, son α "alfa" et β "vita", la lettre "b" n’existe pas en grec… (Le phonie "b" s'écrit "μπ" (mp))

Et donc, si "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con", avais une once de logique, ils auraient dû dire : "un ananlfavita"... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 90029

C.Q.F.D.

par **ACHILLE11** Lun 27 Nov 2017 - 20:19

Boulou a écrit:
Heu...non , les deux premières lettres grecques, son α "alfa" et β "vita"je pensais que c'était "BETA" , la lettre "b" n’existe pas en grec… (Le phonie "b" s'écrit "μπ" (mp))

Et donc, si "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con", avais une once de logique, ils auraient dû dire : "un ananlfavita"...

C.Q.F.D.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 Captur13

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