Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Ok springer a écrit:

Nono a écrit:

Chouette la blague ........

Mais quand j'ai commencé à la lire j'ai eu peur qu'elle m'effraie 

j'crois que vous avez pris le Marsu de vitesse là ...

il a pas eu le temps de réagir

Journée ordinaire d'un pédophile radin ......

Hé ho p'tit , doucement sur les bonbons .......!

C'est un gars qui est dans un bar au comptoir avec un singe sur l'épaule. Un client rentre et vient à côté de lui et commande un verre au barman. Tout de suite, il lui demande mais qu'est ce que vous foutez avec un singe sur l'épaule. l'autre lui répond. Dis moi ce singe taille des pipes comme aucune femme sait le faire mais c'est 50€. Ah bon 50€ c'est un peu cher mais l'autre lui répond, je viens de te dire qu'aucune femme n'arrive à la hauteur de mon singe. Alors d'accord ou pas d'accord. Après avoir réfléchi le gars lui dit c'est ok pour 50€. Ils partent tous les deux dans le WC du bar, il est demande à son singe : allez suce le Monsieur, allez tu vas sucer le Monsieur. le singe ne bouge pas. le gars répète et s'énerve et le lui demande encore à plusieurs reprises. Allez ça suffit, suces le Monsieur. Bon d'accord lui dit il en regardant son singe mais c'est la dernière fois que je te montre. 

Excellente !!!!

La jeune femme et le curé.
Une jeune femme affolée arrive à confesse.
Mon père : J’ai blasphémé !

Le curé : Ah bon ma fille ? Et quel blasphème avez-vous dit et pour quelle raison ?
La fille : Non père j’ai dit “Putain de bordel de nom de dieu”, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé !
Le curé : Ah bon et pour quel raison avez-vous dit “Putain de bordel de nom de dieu”
La fille : Il a commencé par m’embrasser les lèvres non père.
Le curé : Comme ça ? dit le curé en l’embrassant.
La fille : Oui mon père !
Le curé : Et c’est là que vous avez dit “Putain de bordel de nom de dieu”
La fille : Non docteur, c’est pas là. Ensuite, il m’a renversé sur le canapé.
Le curé: Comme ça ? dit le curé en faisant la même chose.
La fille : Oui docteur.
Le curé : Et c’est la que vous avez dit “Putain de bordel de nom de dieu”
La fille : Non mon père ! C’est pas là ! Ensuite, il a ôté ma culotte.
Le curé : Comme ça ? En reproduisant le geste.
La fille : Oui docteur.
Le curé : Et c’est là que vous avez dit “Putain de bordel de nom de dieu”
La fille : Non mon père c’est pas là ! Ensuite, il m’a pénétré !
Le curé : Comme ça ? dit le curé en reproduisant le geste.
La fille : Oui docteur.
Le curé : Et c’est là que vous avez dit “Putain de bordel de nom de dieu”
La fille : Non mon père !
Le curé : Mais quand donc avez-vous blasphémé ma fille ? quand donc ???
La fille : C’est quand il m’a dit qu’il avait la vérole !
Le curé : “Putain de bordel de nom de dieu”

Pourquoi la fille appelle telle ce brave curé "docteur" par quatre fois, l'émotion 

un docteur en théologie probablement

Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux , c'est de faire un pas de côté ...groucho Marx.

SUPPLICE BELGE




> > > > > > > > > > > > Un touriste flamand visite l'Australie... Le guide explique:
> > > > > > > > > > > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
> > > > > > > > > > > > - « Ah! je connais », fait le flamand. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>






> >

Ce sont quatre flamands en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > > > > > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > > > > > > > > - Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?






> >

Un flamand fait le trajet Ostende-Bruxelles en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > > > > > > > > A l'entrée de Bruxelles le flamand lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > > > > > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > > > > > > > > > > - « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > > > > > > > > Et le flamand a continué jusqu'à Namur !

ouf l'honneur est sauf ... c'est pour les flamands

.

 

Il est en forme not'Chat

excellentes

Une vieille dame belge est hospitalisée. 
A son arrivée, une infirmière lui demande : 
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » 
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : 
«... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... » 
Le Belge se retourne vers sa femme :
 « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ! »

xdocsteph a écrit:Une vieille dame belge est hospitalisée. 
A son arrivée, une infirmière lui demande : 
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » 
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

ben tu vois, celle-là était à la suite des 3 autres, mais j'ai pas osé la mettre, celle-là

faute avouée est à moitié pardonnée ... faute avouée est à moitié pardonnée (on peut l'avouer deux fois, hein ?)

C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hosto.
 Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs !
 Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
 Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
  - Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
  - C’est pire !
  - Une pandémie ?
  - Non , pire encore !
  - Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
  - Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
  - Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
  - Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts . 
  Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément se bouffer les couilles !

ladide a écrit:C’est un mec qui se rend aux urgences de l’hosto.
 Et là , il voit une file d’attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs !
 Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
 Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
  - Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
  - C’est pire !
  - Une pandémie ?
  - Non , pire encore !
  - Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
  - Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
  - Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ? ?
  - Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts . 
  Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément se bouffer les couilles !

Excellente

Je me lance.....

Un jeune homme repère une jolie blonde en boîte de nuit il s’approche et lui fait des avances. 

La jolie blonde lui fait comprendre qu’elle n’est pas contre une nuit torride mais à la condition que le jeune homme accepte de la prendre par tous les trous. 

Le jeune dit ok et emmène la jolie jeune fille dans son appart. 

Il la prend par devant puis par derrière plusieurs fois et une fois la chose faite va à la salle de bain il regarde alors son préservatif qui est dans un état pitoyable. 

Il ouvre La fenêtre et jette le préservatif par la fenêtre. 

A ce moment une vielle portugaise passe sur le trottoir au moment ou l’objet tombe devant ses pieds. 

Et là elle se dit. Il ne connaissent rien ces français dans le chorizo c’est la peau le meilleure. 

Je vous avais prévenu.

Eh !!! le chorizo c'est espagnol pas portugais

Quelle est la différence entre un noir et un nain ?
Il n'y en a pas, ils ont tous les deux le bout de la teub à 7 cm du sol.

Dreineck a écrit:Quelle est la différence entre un noir et un nain ?
Il n'y en a pas, ils ont tous les deux le bout de la teub à 7 cm du sol.

je m'insurge.

un nain noir a la bite plantée de 7cm dans le sol.