Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Faire des gâteaux d'instinct, c'est avoir la pâte à tarte innée. 😂

- Ce corps est en décomposition B ! 
- Mais inspecteur, qu'est-ce que la décomposition B ? 
- La décomposition avant C.
-!!!!

Un chauve peut-il être fière de ses racines ? 

Examen de la prostate..
Pour l'examen médical annuel, un homme  se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,
Il découvre que l'urologue  en question est une très jolie femme.
> La doctoresse lui annonce:
> " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.  Voulez-vous vous coucher sur le côté droit  et plier vos genoux
Pendant que j'examine  la prostate, prenez une grande respiration  et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99" ...
La doctoresse dit: "Parfait.
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à  nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99"
 À nouveau, l'homme dit: " 99"
La doctoresse: "C'est très bien.
Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main,
 et avec  l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit  en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond   et dites: " 99 " .
L'homme commence : "1.. 2... 3... 4... 5... ... ... "

Mieux vaut être un as à seins,
qu'un temps plié. 

On ne dit pas « Les spaghettis que j’ai chez moi me font souffrir » mais « Je souffre de pâtes au logis ».

Nono a écrit:Mieux vaut être un as à seins,
qu'un temps plié. 

quoique ça revient un peu au même

J'aimerais me réincarner  en arbre pour devenir un hêtre exceptionnel.

l'est pas con, le p'tit belge ...
j'ai connu mieux !

un jour j'vais chez une vieille dame qui donne justement ses étrennes au p'tit n'veu ... elle lui file 1000 euros

le gosse en partant "ouais cool, elle m'a filé 1000€ c'te conne, j'lui ai jamais dit pour l'euro, elle croit que c'est le franc qu'a changé de nom "

l'ai dit à la vieille dame ... qu'un euro ça vaut 40 francs (belges) et là elle m'a dit que ses parents allaient raquer 5 ans d'arriérés
elle m'a dit : "pourtant, ils le savent que je suis rancunière ..."

là-dessus, elle m'a rendu un café

.... et un huissier représentant le Fisc

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1*
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
 
*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
 
  
*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
 
  
*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la  montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
 
  
*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

Est-ce que si le pape tombe malade il y a un sous-pape de sécurité ?

non, mais quand il est assis dans la papamobile , y'a seize soupapes en dessous

un hommehomme va voir une prostituée...
-C'est combien exactement?
-100€ pour une passe vite fait, 500€ pour la nuit.


-Parfait, je prends la nuit.
Le jour suivant, il retourne la voir et le troisième jour aussi. À chaque fois, il débourse 500€.
Le matin venu, elle lui dit:

-Eh bien, à bientôt!
-Ah non ma belle, ce soir, je rentre chez moi à Paris..
-T'habites à Paris ? Moi aussi! Tu viens de quel coin exactement?
-J'habite sur le Boulevard Malherbe.
-Wow, ma mère aussi! Tu la connais ? Elle s'appelle madame Castonguay.

-Je la connais très bien, en fait. Lorsque je lui ai dit que j'allais à Marseille pour quelques jours, elle m'a dit: ''oh vous allez à Marseille ? Pourriez-vous remettre 1500€ à ma fille de ma part ?

Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !



Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?

et l'autre lui répond : "non, aussi sale !"

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»



- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.



L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !