Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une jeune femme téléphone à un plombier :

- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !

- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Tenez-bon !


Le plombier arrive avec un gros chien et se présente :- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :

- Rex, apporte une clé 3/4 svp... Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Il est très doué !

Après quelques instants, le plombier reprend...

- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.

Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas :


- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !

- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes, c'est pas des blagues !

- Ah non, ça je ne le crois pas par exemple !

- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !

La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

- Rex, vas-y !

Le chien ne bouge pas.

- Rex, allez, vas-y !

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :


- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !

Excellente !!!

Bien ! 

Tout le monde dort, ça doit être pour ça que j'ai du mal à joindre les debout! 

Une femme demande de l'aide à son docteur, car son mari n'a plus envie de lui faire l'amour...

Le docteur lui remet une pilule spéciale:



- Faites attention avec ceci madame, c'est tout nouveau sur le marché... Vous n'avez qu'à l'écraser et à en mettre dans son café avant qu'il ne le boive.

Le soir suivant, au souper, la femme fait ce que le docteur lui a indiqué...

Une semaine plus tard, la femme retourne chez son docteur:

- WOW! Merci docteur ! J'ai fais comme vous me l'avez dit et 5 minutes plus tard, mon mari a tout jeté ce qui était sur la table comme un déchaîné, m'a arraché mes vêtements et m'a fait l'amour directement sur la table !

Le docteur lui répond:



- Oh mon dieu, je suis désolé madame. Je ne savais pas que c'était à ce point intense... Je vous propose de payer pour les dommages causés à votre cuisine si vous voulez bien...

La femme lui répond:

- Ah non ça va aller, c'est gentil de votre part, mais nous n'avons pas l'intention de retourner à ce restaurant de toute façon...

Puis si le patron du restau a fait payer les places de ciné, ça doit pas trop le tracasser non plus

Carole, une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier Aveyronnais. Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, ok ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.  
 Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
 Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites- moi, madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
 
Et la blonde répond très simplement :
 - Je suppose.... que c'est pour accrocher votre pantalon.

Falco72 a écrit:Une femme demande de l'aide à son docteur, car son mari n'a plus envie de lui faire l'amour...

Le docteur lui remet une pilule spéciale:



- Faites attention avec ceci madame, c'est tout nouveau sur le marché... Vous n'avez qu'à l'écraser et à en mettre dans son café avant qu'il ne le boive.

Le soir suivant, au souper, la femme fait ce que le docteur lui a indiqué...

Une semaine plus tard, la femme retourne chez son docteur:

- WOW! Merci docteur ! J'ai fais comme vous me l'avez dit et 5 minutes plus tard, mon mari a tout jeté ce qui était sur la table comme un déchaîné, m'a arraché mes vêtements et m'a fait l'amour directement sur la table !

Le docteur lui répond:



- Oh mon dieu, je suis désolé madame. Je ne savais pas que c'était à ce point intense... Je vous propose de payer pour les dommages causés à votre cuisine si vous voulez bien...

La femme lui répond:

- Ah non ça va aller, c'est gentil de votre part, mais nous n'avons pas l'intention de retourner à ce restaurant de toute façon...

PAS TOUT les jours le restaurant!

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.



Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.



J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!




Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu couvercle.

Deux potes se croisent
L'un demande à l'autre 
- tu vas où ?
- je vas au bordel, j'ai le sang qui bout
Et l'autre de répondre
- moi j'en reviens et j'ai le bout qui sent

Je m'en souvenait plus de celle-ci. C'est pas con.

Reflechissez bien à ca !!
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste . Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de bêtes à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.
Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!!
Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n'ont aucun intérêt à vous prêter de l'argent.
Les banques s'enrichissent tant que vous êtes endettés.

l'hôtelier a quand même "perdu" 200€, puisqu'il a dû le reprendre dans sa caisse pour le rentre au touriste

donc, même sans le touriste, il auraît dû les sortir de la caisse, ces 200€ ... pour rembourser le boucher
(l'histoire l'a juste "forcé" à rembourser ses dettes)

Pas facile de nos jours d'être à la fois parent et bon pédagogue ...
 Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
 Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
 Sa mère a dit calmement:
 «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
 La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".
 " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
 Maman s'est évanouie.

Panther, l’hôtelier n'a pas sorti 200€ de sa caisse puisque c'est la fille de joie qui lui à redonné pour payer ses chambres

aaaaaaaaaaaaaaah ... c'est ça alors ...

Ah ces belges !!! mdr
Pourtant dans le film de Dany Boon le douanier dit qu'il faut raconter trois fois les histoires aux Français une fois pour qu'ils écoutent une fois pour qu'ils les comprennent et une fois pour qu'ils en rient ça doit être une erreur.

non l’hôtelier, n'a rien sorti de sa caisse puisqu'il a utilisé le billet du touriste.

Par contre il en est toujours de 200€ puisque ce que lui devait la fille de joie n'est pas rentré dans sa caisse mais a été redonné au touriste.

Dans le lot , c'est l'hôtelier qui est baisé !

ladide a écrit:non l’hôtelier, n'a rien sorti de sa caisse puisqu'il a utilisé le billet du touriste.

Par contre il en est toujours de 200€ puisque ce que lui devait la fille de joie n'est pas rentré dans sa caisse mais a été redonné au touriste.

Dans le lot , c'est l'hôtelier qui est baisé !

Mais non Ladide, puisqu'il a  payé sa dette au boucher, c'est comme si la prostitué lui donnait et qu'il allait payer sa dette avec