Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Tiens, elle revient encore celle-là ?

ça faisait longtemps

Pas grave PANTHER. Moi j'habite au Mans et elle me fait toujours rire

Une jeune Italienne annonce à ses parents qu’elle est enceinte

Une Italienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.


Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :

– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :


S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre , si elle perd l’enfant…


Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

– Tu la REBAISES !!!!!!!!!!!

C'est un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille. Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de lui faire l'amour.
la fille se met à crier: AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!".
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!".
Le type se retire, légèrement excédé, il dit :
-"Aux grands maux, les grands remèdes"
et il va chercher le gel super lubrifiant. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle
-"AIE!!!! TU ME CRUCIFIES!!!"
et là le mec ressort, tout étonné:
-"Crucifie?!?..., eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire pour une fillette de 3 ans!..."

Motumbo Junior demande à son père :
-Papa, papa, je peux jouer avec ta bite ?
-Oui, mais tu vas pas trop loin !

Une petite fille en pleurs:
-Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé...
-ben et alors, c'est pas très grave....?
-ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
-ah ben.... c'est pas très grave....?
-et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le père un peu surpris  : ben et alors.... c'est pas très grave...?
-et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
-oooooohhhhhh... et après???
-et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
-oooooohhhhhh... et après???
-et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
-oooooohhhhhh... et après???
-et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
-oooooohhhhhh... et après???
-et après, il a écarté mes jambes....
-arrêtes.... arrêtes.... je bande....

J'crois que ce serait mieux dans "humour noir, très noir"

Panther a écrit:J'crois que ce serait mieux dans "humour noir, très noir"

Ah oui complètement  

Je suis aller manger à l'hôtel de police ce midi. Je n'y retournerai pas car je n'aime pas comme il sert

C’est une blonde qui est en voiture et qui circule sur l’autoroute.
Une voiture de flics passe devant elle et lui demande de s’arrêter.



La blonde s’arrête et une flic blonde arrive et lui dit
– Bonjour madame auriez vous les papiers de la voiture s’il vous plaît ?
La blonde lui donne les papiers.
La flic lui demande une carte d’identité et là, la blonde perplexe sort sa glace, se regarde et lui donne la glace en lui disant :
– C’est la seule photo de moi que j’ai.
Et la flic blonde regarde la glace et lui dit :



– Oh ! excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez de la police !

C'est une vraie histoire de blonde !!!

Excellent !!!!!

Au confessionnal une paroissienne arrive en larmes...

-Monsieur le Curé, je voulais vous dire que le fils du maire, c’est un vrai fils de pute.

-Pardon? Mais on ne peut pas dire ça!!!

-Si, Monsieur le Curé, le fils du maire!

-Allons ma fille, calmez-vous... Pourquoi dites-vous que c’est un fils de pute?

-Parce qu’il m’a soulevé la jupe!


-Mais enfin, regardez... Là, moi aussi je vous soulève la jupe, et pourtant je ne suis pas un fils de pute!

-Oui, mais lui il m’a flatté la cuisse...

-Regarde, je te flatte la cuisse, et pourtant je ne suis pas un fils de pute...

-Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte...


-Mais enfin, regarde, je mets ma main dans ta petite culotte et pourtant, je ne suis pas un fils de pute!

-Oui, mais lui il m’a sorti son gros engin et il me l’a mis entre les jambes!

-Et bien regarde, je fais exactement pareil et pourtant, je ne suis pas un fils de pute...

-Oui, mais il me l’a enfoncé profond et il a limé comme un charpentier!

-Regarde, moi aussi je te lime sauvagement et pourtant, je ne suis pas un fils de pute!


-Oui, mais lui il a le sida...

-Ah, Merrrrrrrrrrrde, QUEL FILS DE PUTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qu'es que un point rouge dans le ciel ??
- Une mouche qui saigne du nez !

Un homme rentre dans un magasin d'animaux, fait le tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit à voix haute :"Le pauvre qu'est qui a put lui arriver?"

- Je suis né comme ça, dit le perroquet.

- Wow on dirai qu'il comprend ce que je dis!

-C'est exact, je comprends chaque mot, je suis très cultivé.

-Ah oui? Eh bien explique moi comment tu tiens sur ta perche?

- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes j'utilise mon petit zizi de perroquet comme d'un crochet. Tu ne peux pas la voir à cause de mes plumes.

- Donc tu comprends bien ce que je dis... Dis l'homme estomaqué.

-Oui, je parle couramment anglais et français et est capable de tenir des discussions. Tu devrais m'acheter je ferai un bon compagnon.

Il regarde le prix et voit qu'il est à 10 000€ mais décide de l'acheter quand même.

Il rentre alors chez lui avec le perroquet. Les semaines passent et le perroquet est génial. Il est drôle interressant ,amusant et a de bon conseil par rapport au problème de son maître.

Un jour le type revient du boulot. Le perroquet en dessous du fauteuil l'appelle :

- Psst.

son maître approche et il lui dit :

- Je ne sais pas si je devrai te le dire... Mais ta femme et la facteur...

-Quoi ma femme et le facteur?

-Chuuuut! Eh bien ta femme a ouvert au facteur ce matin en chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et l'a embrassé sur la bouche...

- Quoi?! Et ils ont fait quoi après?

- Le facteur lui a retiré sa chemise et lui a caressée sont corps...

-Quoi?! Et après?!

- Après il a commencé à lui lécher les seins puis le ventre puis le bas-ventre...

- Quoi?! Et il s'est passé quoi après?! Réponds!

- J'ai bandé et je suis tombé.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir!
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons Madame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé!

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre:

- Comment êtes-vous morte?

- Je suis morte gelée.

- Quelle horreur! Et comment c'est de mourir gelée?

- Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte?

- J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me tromper alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle n'y était pas. Puis j'ai couru jusqu'à la cuisine, puis la salle de bain, puis les toilettes et je voulais aller au grenier mais j'ai fait une crise cardiaque sur le trajet.

- Quel malheur ! Dire que si vous aviez cherchez dans le congélateur nous serions toute les deux vivantes...

La grand mère de Toto lui dit:

- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ?
- D’accord mamie, répondit Toto

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :
- Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?
- J’ai 9 ans monsieur !
- Et quand auras-tu 10 ans ?
- Quand je serai descendu du bus, monsieur !

C'est toto qui va a la boulangerie et il demande à la boulangere:
- Bonjour madame est ce que vous avez des tartes au poireaux ?
La boulangere répond:
-Non désolé mon petit, mais nous n'avons pas de tarte aux poireaux.

Le lendemain, Toto va voir la boulangerie et demande à la boulangère:
-Bonjour madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux?
La boulangere répond à nouveau avec un air agacé :
-Non désolé petit, nous navons toujours pas de tartes aux poireaux !

Sur ce, Toto rentre chez lui. Mais de son côté, la boulangère s'interroge:
- Si ce petit me demande des tartes aux poireaux, cela veut dire que des gens vont m'en acheter !
Donc la boulangère commande 200 tartes aux poireaux.

Le lendemain, Toto va chez la boulangère et demande:
-Bonjour madame, avez vous des tartes aux poireaux ?
-Oui mon petit, répond la boulangère, j'en ai même beucoup!
-Et bien vous avez tords d'en vendre car ce n'est pas bon du tout !

Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ?
– Tomber du 1er : Paf ! Ahhhhh !
– Tomber du 10ème : Ahhhhh ! Paf !?

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?
– Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.

Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : « Écoute, j’espère que ça va pas continuer comme ça encore 66 fois… »

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.