Les Petites Blagounettes bien Gentilles

 - Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie
 - Alors tu vas mieux ?
 - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
 - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie                                                             
 - Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison !!!

Celle là elle y est pas 

.
Putain, depuis qu'il sait faire passer les photos, çà y va ............

Petite Retraitée
 
 Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                   
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" 

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. 

Elle demande alors à parler au directeur. 

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :

-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.

- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle

-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:                                                        
  - Mais Madame, votre chèque est de 50€ !

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.

 -  Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
 
il ne faut pas trop emmerder les retraités .
Faut pas se moquer du troisième âge !

Le marathonien

  C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

 Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage.
 
Il rentre plus tôt que d’habitude !!! Elle hurle alors à son amant :
 
 Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

 Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
 
Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
  - Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
  Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
 Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
 Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit
  complètement nu avec ses vêtements à la main.
 Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
  - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
  L’amant lui répond :
 - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
  Et l’autre continue :
  - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
 L’amant essoufflé répond :
 - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre
 directement chez moi en voiture !
 Enfin le coureur termine :
  - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

Deux blondes marchent dans le rue.

La première passe devant un miroir , se regarde et dite en voyant son reflet:
- Merde , je l'a connait elle .

Elle appelle alors sa copine restée derrière a admirer une paire de chaussure.
- Qui a t'il lui demande l autre
- Regarde cette fille , je l'a connait mais je sais plus ou je l'ai vu.??

L autre regarde à son tour dans le miroir et dit :
- Ben t'es con , c'est moi ..

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :
- ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
- "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!

Est ce que :   

J'en appel au produbruit, est ce que pour éviter de changer mes pots, je peux enregistrer le son de ma moto en direct live et diffuser en amplifiant sur la boum box de l'electra ?

  




ps: avant de m'éclater le tarin, sachez que toutes ressemblances ou similitudes avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne serai, je vous le jure que pure coïncidence.

Un homme rentre dans une pharmacie et se dirige vers le préparateur.

- Bonjour Monsieur, ( à voix basse ),

  j'ai un soucis,...j'ai un sexe de 45 cm de long !

- Le préparateur: laissez-moi deux seconde, je vais demander à la patronne.....

Deux minutes après, il revient voir le client.


-Le préparateur: la patronne dit:  "trois mois nourrit, logé, ça vous va" 

.
Et une de plus ........

Quel que soit tes efforts, une question fabriquée n'auras jamais la saveur d'une vrai question posée en toute innocence.  

Même là, la cheap copy reste de la cheap copy

Michoubidou a écrit:Quel que soit tes efforts, une question fabriquée n'auras jamais la saveur d'une vrai question posée en toute innocence.  

Même là, la cheap copy reste de la cheap copy

 t'as bien raison en 10 ans on en a lue des pas mal, encore une petite qui me revient et m'avait bien fait sourire

Est ce que :   

J'en appel au produvis, est ce que si je dévisse la vis cruciforme de mon cabochon de clignotant avec un tourne vis plat je risque d’abîmé la vis?

  




ps: avant de m'éclater le tarin, sachez que toutes ressemblances ou similitudes avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne serai, je vous le jure que pure coïncidence.

Heu... P'être ben qu'oui, p'être ben qu'non... 

tu peux prendre un couteau pointu

Pour travailler sur une moto (ou autre chose ?)  , il faut des outils adaptés !

Pas d'outils adaptés , pas de travaux, juste du bricolage approximatif et de la casse au final ?

Ca me rappelle l histoire de Coluche:le matin tu passe ils font les fondations de l immeuble...le soir tu reviens il y a deja les premières expulsions des mecs qui ont pas payés leur loyer... 

j'adore écouter du classique, que de grands musiciens : Liste, Chaud pain, Tchèque au ski, Bite au vent, Vive elle dit, Crique, Bac, Raque manie neuf, Rat viele, Guerre chouine, Marin Marée, Haine d'elle, Dévora jack....