Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant:
« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
 « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
 « Non.... c'est pas encore sec...»

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

Un Corse revient chez lui épuisé de sa première journée de travail à la préfecture.

- Je suis mort, dit-il à sa femme ... le chef de service est un gars du continent qui nous fait trimer comme quatre !

Il se sert un verre, s'essuie le front du revers de sa manche et poursuit

- Heureusement qu'on est dix ...

Une couguard de 55 ans, drague en boîte de nuit et arriva ramener chez elle un jeune et beau garçon de 25 ans chez elle. Dans l'ascenseur, elle lui demande, "ça te plairais de faire l'amour avec la mère et la fille???
le jeune homme lui répond: Ho oui, c'est mon fantasme!!!!!!"
En ouvrant la porte d'entrée de son appartement, elle crie!:
"Maman, c'est bon! il est d'accord!!!"

.
Plusieurs avocats discutent de golf.

Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.

Elle se joint à eux et leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville,
 qu'elle joue très bien au golf et leur demande si elle peut se joindre à eux.
 
Sans enthousiasme, ils disent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
 
La jeune femme répond : je vais être là à 6h30 précises, mais il se peut
que je sois en retard de 30 minutes……

Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……
 
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.

Elle les bat à plate couture……
 
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
 
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
 
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….

La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui
 fait maugréer les avocats.
 
Elle les bat à plate couture……encore….
 
Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
 
"Comment décidez-vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?
 
Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si
 son sexe est tourné vers la droite, je joue droitier…... s'il est tourné
 vers la gauche, je joue gaucher.

"Et si il est pointé vers le haut". ?
 
"Alors, j'arrive 30 minutes en retard'' !

        

une qui va faire plaisir aux basques.


c'est un basque (espagnol , nananère) , qui est bucheron , et qui coupe les arbres a la hache.

un copain lui conseille d'acheter une tronçonneuse, pour aller plus vite et moins se fatiguer.

voila notre basque dans le magasin de motoculture du coin , le vendeur lui présente les modeles:

" avec cette première , on coupe jusqu'a 80 arbres par jour" 

le basque n'est pas très emballé, il le fat avec sa hache.

"avec cette seconde, on coupe jusqu'a 120 arbres par jour"
là déja , ca commence a faire une différence.

et le vendeur sort son arme secrete " avec celle la, bien plus chère , on coupe 300 arbres par jour !"

là notre basque est conquis, prend la plus grosse des machines et s'en va.


le lendemain soir , notre basque revient au magasin en gueulant:
"c'est une arnaque , j'ai a peine reussi a abattre 100 arbres dans la journée , alors que vous m'avez dit 300 !"

le vendeur ne comprend pas , prend la machine, la regarde , la retourne , et puis finalement la démarre.....

et la notre baque de dire "ehhhhh , c'est quoi ce bruit? "

il a tout compris 

Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
(sur le drapeau corse, y a pas d'outils)

----------------

Un noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur la tête
- Super ! dit le barman ... où l'avez-vous trouvé ?
- "En Afrique", répond le perroquet

----------------

Comment fait-on pour entrer 50 Syriens dans une cabine téléphonique ?
Suffit de leur faire croire qu'elle flotte

Panther a écrit:Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
(sur le drapeau corse, y a pas d'outils)

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Un noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur la tête
- Super ! dit le barman ... où l'avez-vous trouvé ?
- "En Afrique", répond le perroquet

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Comment fait-on pour entrer 50 Syriens dans une cabine téléphonique ?
Suffit de leur faire croire qu'elle flotte

 Je la replacerai ..... 

Didier044 a écrit:

Surtout valable quand les filles ont des gros lolos

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 3,00 EUR

- Sandwich au poulet : 5,00 EUR

- Masturbation : 15.00 EUR

Un peu surpris mais intéressé, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants de malice et les cheveux longs comme une nuit brûlante...





Il hésite un peu, puis lui demande : - Heu… S'il vous plait, les masturbations, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude : - Oui, c'est moi, beau gars …

Le gars lui dit alors : - Bon, alors lavez-vous bien les mains, parce que moi, je veux un sandwich au poulet !!!

Falco72 a écrit:Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 3,00 EUR

- Sandwich au poulet : 5,00 EUR

- Masturbation : 15.00 EUR

Un peu surpris mais intéressé, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants de malice et les cheveux longs comme une nuit brûlante...





Il hésite un peu, puis lui demande : - Heu… S'il vous plait, les masturbations, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude : - Oui, c'est moi, beau gars …

Le gars lui dit alors : - Bon, alors lavez-vous bien les mains, parce que moi, je veux un sandwich au poulet !!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.

Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.

Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l'’amant : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l'’acheter ?
– l'’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors……
– l'’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.
– l’'homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l'’homme grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : Ah, bon!!! pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : " fait sombre ici."
– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

fredami a écrit:Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.

Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.

Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici.
– l'’amant : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l'’acheter ?
– l'’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors……
– l'’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.
– l’'homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l'’homme grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : Ah, bon!!! pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : " fait sombre ici."
– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Au moins  celui-là n’est pas pédophile ...

Surtout que "Emmanuel" = "Sauveur" (enfin, en principe)