Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **giric41** Mer 12 Déc - 14:22

C'est beau l'Amour...et l'esprit de partage dans le couple !

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent, un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie:
"Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond:
"J'attends ses dents !!!".

par **Dakota** Mer 12 Déc - 14:58

par **L'Dunkerquois** Mer 12 Déc - 20:26

Excellent
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par **Mike the bike** Ven 14 Déc - 14:31

par **giric41** Ven 14 Déc - 15:19

Cela s'appelle des "relations de bon voisinage ».

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait
une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!
Il se dit en lui-même :
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! Il faut le garder pour la postérité...!
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout
dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :

" - MON DIEU LE VOISIN EST MORT !!!..."

par **heliopolis34** Sam 15 Déc - 8:48

- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes"

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- "Ah, si seulement ma femme avait les mêmes".

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- "Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? "

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : "Toute la journée, j’ai pensé à toi."

par **Falco72** Dim 16 Déc - 13:21

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds : «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

par **giric41** Lun 17 Déc - 18:56

Cruelle alternative...!!!

Une épouse répond au téléphone :
- Oui ?
- Mme Duhamel, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Duhamel sont arrivés, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari, c'est franchement mauvais ou terrible...

- Que voulez-vous dire?

- Eh bien, le premier Duhamel est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvez-vous pas refaire les tests ?

- Non, parce que l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests !

- Alors, je fais quoi maintenant ? demande Mme Duhamel

Réponse du docteur Dupuis :
"Les experts de l'assurance maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez plus avec lui !"

par **Saragoça** Mar 18 Déc - 19:07

par **Dakota** Mar 18 Déc - 20:49

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

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par **bretonausec** Mar 18 Déc - 20:53

C'est noel derrière le sapin.
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par **pat85** Mer 19 Déc - 11:24

hier je suis passé devant la maison ou j ai passé toute mon enfance !
je me suis arreté et j ai frappé pour demander si je pouvais visiter
les habitants n ont pas voulu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 389933

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mes parents sont toujours aussi cons !

par **boheme89** Mer 19 Déc - 14:09

pat58 a écrit:hier je suis passé devant la maison ou j ai passé toute mon enfance !
je me suis arreté et j ai frappé pour demander si je pouvais visiter
les habitants n ont pas voulu

mes parents sont toujours aussi cons !

les chiens ne font pas des chats Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **giric41** Mer 19 Déc - 14:11

.
Et Paf le chien ............ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **buxois84** Mer 19 Déc - 15:15

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy. Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme"...
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
"Késss ki dit ? "
Mamy lui crie dans l'oreille :
"DONNE-LUI TON SLIP !"

par **pat85** Mer 19 Déc - 15:19

boheme89 a écrit:
pat58 a écrit:hier je suis passé devant la maison ou j ai passé toute mon enfance !
je me suis arreté et j ai frappé pour demander si je pouvais visiter
les habitants n ont pas voulu

mes parents sont toujours aussi cons !
les chiens ne font pas des chats

a bientot mon ami !! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 800810

par **Dakota** Mer 19 Déc - 19:07

Ah la poésie, c'est beau...
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par **Dakota** Mer 19 Déc - 19:26

amis poètes, bonsoir. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 37298

Deux petits vieux dans leur lit :
- Marguerite, aujourd'hui tu as 75 ans. Je vais te faire un cadeau. Je vais te faire minette.
- Léon, est-ce bien raisonnable ?
- Oui, oui. Allez, écarte les jambes...
Elle s'exécute et Léon commence à fourrager entre ses cuisses. Il se redresse après quelques minutes:
- C'est bizarre, dit-il, c'est plus comme avant. Ça n'a plus le même gout...
- C'est l'arthrite, répond Marguerite.
- Comment ça ? l'arthrite ?
- Ben oui, j'ai de l'arthrite dans les bras. Avant je faisais ma toilette intime en passant par devant, maintenant je suis obligée de passer par derrière...

par **la malice** Mer 19 Déc - 19:51

comment reconnait on un motard HD plus ou moins joyeux?

aux nombre de moucherons écrasés sur ses dents

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c'était pourtant simple, non?

par **boheme89** Mer 19 Déc - 19:59

pat58 a écrit:
boheme89 a écrit:
pat58 a écrit:hier je suis passé devant la maison ou j ai passé toute mon enfance !
je me suis arreté et j ai frappé pour demander si je pouvais visiter
les habitants n ont pas voulu

mes parents sont toujours aussi cons !
les chiens ne font pas des chats
a bientot mon ami !!

désolé pat j'avais pas vu que c'était toi Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 111828

a bientot pour arroser la nouvelle année Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 37298

par **Didier044** Mer 19 Déc - 21:53

par **jovial kabu** Jeu 20 Déc - 5:17

Blonde power
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Une brune, une rousse et une blonde découvre un génie !
Le génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune se rend au large de Biarritz et dans les puissants remous, jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt.
La rousse se rend en Italie et en mer Méditerranée, jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt.
La blonde, une bretonne, se rend au large de la pointe du Raz, jette quelque chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande ... mais enfin, qu'as-tu donc jeté ?
Et la blonde lui répond : " Bah, un cachet d'aspirine ! "

par **pat85** Jeu 20 Déc - 11:37

tu vois que c est pas con une blonde ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

par **Chrisbike29** Ven 21 Déc - 22:35

Pourquoi stallone ce regard il dans un miroir ?

parcque sa le rambo Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 598557

par **dynamike** Sam 22 Déc - 3:11

par **Kojak** Sam 22 Déc - 5:10

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat’, avec un mec qu’elle a rencontré dans une rave party.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
– Putain, il faut que j’aille aux chiottes, ça urge!
– Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes vieux.
– Mais il faut que je fasse!
– Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
– Pssst.. T’aurais pas du papier?

par **Saragoça** Sam 22 Déc - 8:13

par **Nap** Sam 22 Déc - 10:03

Maman, Maman, pourquoi mon frère il s'appelle Léon ?

- Bien tu vois mon fils, ton père aime beaucoup la période de Noël et Léon est l'anagramme de Noël.

Ah super, merci maman !!!

- Mais de rien Luc Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

par **giric41** Sam 22 Déc - 10:37

De la bière gratuite . . . une fois !

On ne sait pas si la bière est bonne ?

Trois amis sont au bistrot. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord pour reconnaître que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
" C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

L’Américain dit alors:
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

Incroyable ! Disent les deux autres. Est-ce que ça t’est réellement arrivé à toi ?

Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur…

par **Dakota** Sam 22 Déc - 11:26

par **ladide** Sam 22 Déc - 15:41

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

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Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry
Il a un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus .
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport .
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ,
le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?"

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Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans .
le lendemain, il demande à son ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
L'ami lui répond :
- Comme l'oreille du taureau ...
- Je ne comprends pas .
- Loin des fesses et tout près des cornes !

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C'est une vérité :

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari .

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