Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Avant de retourner à Noisy-le-Bulot, Eugène a invité Mauricette à un dîner aux chandelles au restaurant La Moule Joyeuse, dans le prt de Carzy-le-Gourdin
Les vieux époux font tinter leurs coupes de champagne sur la terrasse au clair de lune avec des regards d'adolescents énamourés.
- Dis-moi la vérité ma chérie, murmure Eugène ... au cours de ces soixante ans de mariage, as-tu toujours été honnête avec moi ?
Mauricette le regarde, étonnée ...
- Que veux-tu dire ?
- Parmi nos 7 garçons, le dernier m'a toujours semblé très différent de ses frères
- C'est normal, avoue Mauricette en baissant les yeux, il n'a pas le même père que les autres.
Eugène blêmit.
- J'en étais sûr, dit-il en dominant son émotion ... et qui et le père ?

- Toi !

Au cours d’une réunion,

le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C’EST MOI LE CHEF!"  

 et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

  Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte. 
 Quelqu'un y avait indiqué : 



  Votre femme a téléphoné…
  Elle veut récupérer sa pancarte !!!

Le harcèlement ... 


Par les temps qui courent, il faut être prudent !
 
Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému.
 
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant : 
– J'sais pas, j'ai pas appris ça…
 
Le professeur, un peu gêné:
 – Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous ?
 
- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
 – Très bien. Alors, à l’année prochaine !

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances…
Elles se mettent à la recherche d’un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique « Exclusivement pour les femmes ».


Elles décident d’entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage…
Au 1er étage, un panneau indique « Ici les hommes font très mal l’amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles ».
Les filles se tordent de rire et sans s’attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique « Ici les hommes font merveilleusement bien l’amour, mais généralement traitent très durement les femmes ».
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter…
3ème étage, le panneau indique « Ici tous les hommes sont d’excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes ».



Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages…

Elles continuent l’ascension…
Au 4ème étage, le panneau est surprenant « Ici les hommes ont des corps d’Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d’argent et prêts à se marier ».
Les voila ravies, prêtent à en rester là… mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu’au 5ème…



Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique « Ici il n’y a pas d’hommes !, Cet étage n’a été construit que pour démontrer qu’il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut ».

C'est une femme qui consulte son gynécologue, elle s'installe, passe les pieds dans les étriers et le docteur lui relève ses jupes et s'étonne
- quel trou mais alors quel trou !!!
Elle en colère le traite de goujat, de tous les noms d'oiseaux quelle connait et quitte le cabinet
Elle décide de consulter un autre gynéco et une fois en place sur la table d'examen, le docteur lui remonte délicatement ses dessous et s'exclame
- mais quel trou madame mais quel trou!!!
Elle quitte une nouvelle fois les lieux dans une colère noire et s'en retourne chez elle
Arrivée à la maison elle veut en avoir le coeur net et décroche le grand miroir placé au dessus de la cheminée et le pose parterre
Elle l'enjambe commence à remonter ses jupes et son mari rentre à ce moment là
- qu'est-ce que tu fais avec tes jupes relevées et pis d'abord fait attention tu vas tomber dans le trou

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Loulou06270 a écrit:- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Tu la mets là......


https://www.leboncoin.fr/

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
"Allez faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

onseils en investissement : Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution: faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne donnerez pas d 'importance à ce que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul a décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider ou le placer.
Votre conseil en investissements

                 

Un type entre dans un bar et s'adosse au comptoir. Il consulte la carte et s'intrigue d'une offre bien mystérieuse :

- Qu'est ce que c'est, le "défi du bar-man" ?
- Payez 5 euros, et je vous explique.

Le type sort 5 euros de son porte-feuille et les donne au barman. Aussitôt, ce dernier sort une bouteille de tequila et ordonne au client de s'enfiler 4 verres avant de lui demander la suite du défi.
1 verre, puis 2. Le type voit déjà trouble et le barman en profite pour lui remplir ses verres, si bien qu'en 4, il a fini la bouteille.
Le type est mort, et demande au bar-man quelle est la suite du défi.

- Voilà, à la cave, il y a un chien enragé. Il faut lui arracher sa canine gauche, qui lui fait mal. Mais attention il mord !
- Un chien, pfff, d'la rigolade mon pot', d'la rigolade ! Et c'tout ?
- Non, après ça, la proprio des locaux est au premier étage. Mourrante, sa dernière volonté est de.. Enfin vous comprenez, faut que vous couchiez avec elle avant qu'elle meurt.

Le type ne laisse même pas le barman terminer sa phrase qu'il descend à la cave.
On entend le chien aboyer pendant 2 longues minutes, puis plus rien.
Le type remonte dans la pièce, un sourire fier aux lèvres :

- Bon alors, elle est où la vieille, avec sa dent ?"

Deux blondes ( ou brunes je sais plus?) stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. 
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Çà c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !