Les Petites Blagounettes bien Gentilles

[Panther]

"4,4 millions de chômeurs" ... complètement ridicule, le papier se laisse trop bêtement écrire ...

"Il y a 10 ans, en 2008, il y avait encore 658.590 chômeurs indemnisés. En 2017, ils n’étaient plus que 487.291, soit 171.299 de moins"

ils ne parlent pas non plus des migrants réfugiés de Syrie (et d'ailleurs) qui roulent à vélo sur les trottoirs le soir et que t'as pas intérêt à en shooter un en sortant de chez toi car tu risques gros

mais il est vrai que nous, on a 5 gouvernements, donc 4x trop de ministres et autres parasites de parlementaires et consorts

ça, comme tous les sondages et statistiques, c'est que de la daube

[giric41]

Bernard rencontre un copain :
 - Comment vas-tu ?
 - Très bien, je suis à la retraite.

Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croute avec les copains, je joue à la pétanque,  je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

 Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

 Bien oui ! Ma femme prend la sienne.

[Falco72]

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un moment de plaisir...



La propriétaire l'amène vers une jeune fille charmante et très à l'écoute.

Très confiante, la fille lui dit :

- Mon pépé, déshabille-toi et allons droit au but... Je te promets que tu ne le regretteras pas!

Le p'tit vieux se change en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses vêtements et les lance par la fenêtre.

- Mais ça va pas ou quoi? Qu'est-ce qui t'a pris! dit le vieux monsieur en colère.

- Ne t'inquiète pas, pépé ... je vais te faire l'amour jusqu'au matin, tu vas perdre tellement de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront rendus trop grands pour toi!



La femme se dévêt à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre!

- Hé ! Qu'est-ce qui te prend, pépé?

- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

[Nono]

[Nono]

[Charly]

je m'en doutais !

[Falco72]

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit :



- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupes, tu vas voir ...

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais :

- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle :

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !



Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar. Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .

Et le Basque répond :



- Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

[janfred]

A midi, j'étais dans un restaurant et une charmante personne à la table d'à coté me dévisageait.
Au bout d'un moment, je lui ai demandé si on se connaissait.
Elle m'a répondu qu'elle pense que je suis le père d'un de ses enfants ...🤔
J'ai réfléchi un moment et 🤫🙄 je lui ai dit:

- En effet, je me souviens, vous étiez serveuse dans un bar et quand je suis arrivé complètement bourré, vous m'avez tellement excité que je vous ai prise violemment sur le billard du restaurant je m'en rappelle bien maintenant.

Elle m'a répondu:

- Non non, je suis institutrice et je crois qu'un de mes élève est votre fils. 😏😏☠🤐🤐🤐

[Charly]

je viens d'apprendre qu'un athlète russe aux JO était dopé, il joue au.... curling

[giric41]

.
Déjà qu'ils sont sous drapeau neutre ces russes ........

[marsou1868]

je viens d'apprendre qu'un athlète russe aux JO était dopé, il joue au.... curling

ça m'a éclaté aussi , il parait que c'est le seul a avoir foutu le feu a la glace et la frottant avec son balai , c'est comme ça qu'ils l'ont repéré

[giric41]

[tchouvak]

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit :      « Non »...
Louis :      « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va...!

[Falco72]

Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain.



Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc.
Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné.



Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

[dynamike]

[fatbob43]

Une dame  accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ...  mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- Bon, raccrochez  et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi !

[Mike the bike]

Un homme entre au confessionnal … Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. [size=37]Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical. »[/size]   Le prêtre lui dit : [size=35]" Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes,[/size] [ltr] [size=35]pas pour discuter des services rendus à la nation . [/ltr][/size]

[Falco72]

Une naine va consulter :

– Docteur, c’est terrible! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrejambe brûlant et le sexe en feu.



Le docteur répond aussitôt:

-Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

– Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore!

– Allongez-vous.

Après l’avoir examinée, il dit:

– Ne bougez pas. Je vois ce que c’est! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l’entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit:

– C’est terminé. Levez-vous et marchez.

– La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:



– Je n’ai plus mal, plus du tout! Docteur, vous êtes extraordinaire.

– N’exagérons rien! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc…

[Mike the bike]

[Mike the bike]

[fatbob43]

[Nono]

[Nono]

[giric41]

Il peut y avoir des brunes teintes ...........

.
La blonde et le thermomètre :
 Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : 
 - Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
 Et elle répond :
 - Mon copain vient me chercher à -10 !



La blonde et la géographie :
 Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde : 
 - Je pars pour Milan ! 
 - Quoi ? Si longtemps que ça !

[TNP94]

L’ONU convoque une session de l’Assemblée générale sur les voyages spatiaux. 

Les ambassadeurs de diverses nations sont invités à parler de leurs projets spatiaux. 

Les Russes et les Américains valident leurs réalisations antérieures et annoncent des plans pour explorer les planètes. 

Enfin, l’ambassadeur de Pologne prend son tour à la tribune. ‘Nous avons l’intention d’envoyer un homme sur le soleil’ déclare-t-il. 

Il y a un grand brouhaha dans l’assemblée, des cris… ‘Quoi …?’ et ‘Attends une minute, c’est une blague’… Le secrétaire général se tourne vers l’ambassadeur de Pologne et dit : ‘Vos scientifiques doivent avoir perdu la tête. Il fait six mille degrés là-haut ! Comment pouvez-vous faire atterrir un vaisseau spatial sur le soleil ?’. 

Un silence de mort tombe sur l’assemblée. L’ambassadeur polonais semble complètement détendu et serein. ‘Nous allons le faire la nuit !’ annonce-t-il triomphalement.

[Nono]

[Nono]

[giric41]

Une blonde rate son permis :
 C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. 
 - J'ai encore raté le permis..
 - Qu'est ce qui s'est passé ?
 - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. 
 - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

 La blonde au sport d'hiver :
 Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. 
 Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. 
 - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
 - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
 - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
 La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :  - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

[xdocsteph]

C’est le dernier jour de Jules comme facteur,
après 35 ans de service, Il porte pour la dernière fois le courrier à tous les gens de sa
tournée Arrivé à la première maison de il est accueilli par la famille criant son nom.
On lui offre une très belle chemise.
Dans la 2^ème maison, on lui tend une belle boîte de cigares Cubains.
La famille de la 3^ème maison, sachant qu´il est grand pêcheur, lui  offre une caisse contenant
  du matériel de pêche.
À la 4^ème maison, la porte d’entrée s’ouvre sur une belle et délicieuse jeune fille, vêtue de dessous transparents. Elle lui prend la main, et gentiment referme la porte.






Ils montent les escaliers en direction de la chambre et font l’amour. Le facteur  jouit comme
jamais ça ne lui est arrivé.[size=32] [/size]Après leurs ébats sulfureux, ils descendent à la cuisine. Jules est surpris de voir un énorme
petit déjeuner avec œufs, bacon, jambon, pain et jus d'orange Elle lui demande s’il veut un café Pendant qu´elle lui
prépare le café, Jules remarque une pièce de 2 euros à coté du verre Mais pourquoi une pièce de 2 euros?
demanda t-il ?[size=32] [/size]Bien, hier soir, j´ai averti mon mari de votre dernière tournée, et que nous devions vous offrir quelque chose de spécial.
Je lui ai demandé ce qu´il aimerait qu’on vous offre Et il ma répondu:
- ”Baise le !! .... Donne lui que 2 euros “ !!! Quand au petit déjeuner, c’est mon idée à moi!!

[Panther]

il aurait mieux fait de fermer sa gueule, celui-là !

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