Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Deux blondes ( ou brunes je sais plus?) stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. 
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Çà c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con ! 

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

Désolé pour le doublon

C'est deux blondes qui avaient économisé 5 000 euros parce qu'elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l'autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L'autre répond : " C'est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 euros. Alors la première dit à l' autre: "Qu'est-ce que tu penses qu'on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 euros ?". L'autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu' est-ce que tu veux faire avec ça ?". L'autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu'avec ça on peut faire de l'équitation, de la bicyclette, et de la natation !"

C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin (?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

Monsieur et Madame Assin ont un fils? Marc
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils : Gérard
Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils : Ted et Bill ( T'es débile ou quoi ?)

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est fâché avec sa femme,

Lui dit: sukitaki…….
Elle dit: kowanini!!!
Lui di: toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle dit: mimi nakoudinda tinkouji !!


Et toi, comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais !!!

Bon, quelques Melon et Melèche !

1. Melon et Melèche jouent au golf, Melon vise le drapeau et Melèche le trou
   
2. Melon et Melèche sont deux idiots, Melon est un con et Melèche une burne
   
3. Melon et Melèche se font piquer par une abeille, Melon enlève le venin et Melèche le dard
   
4. Melon et Melèche mangent du poulet, Melon prend la cuisse et Melèche le croupion
   
5. Melon et Melèche en bateau, Melon pèche le thon et Melèche la raie
   
6. Melon et Melèche préparent une salade, Melon coupe les tomates et Melèche le comcombre
   
7. Melon et Melèche mangent une glace, Melon prend le cornet et Melèche les boules
   
8. Melon et Melèche travaillent chez EDF, Melon installe les câbles et Melèche le pylône
   
9. Melon et Melèche en Italie, Melon prépare la sauce et Melèche la nouille
   
10. Melon et Melèche dans une animalerie, Melon prend la chienne et Melèche la chatte
    

=68.ARCA11Hr4rFUkPNw_9YdkN7TXV8Zseq4N627yi_pwKO24OZCBJIGlZ_VlzZwADaMz8pg0JlbeQYwZ8i6ZRCMz84PpQEJDzhTmG_cMuNVg7jm8bc6I2DCs-FwwU6KoTVC3QpMMM_5jxLD&__tn__=H-R]
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaina:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.Pendant un long moment elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
*Une paire neuve par robe semblait indispensable.
*Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa *aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques* paires de bas, *de la lingerie,* un foulard,* les rayons parfum et* maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
"ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !......
Signé: Marcel
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium.

Thierry et Lysiane sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.

ย

ย Un jour Lysiane longe lapiscine. Elle tombe ร l'eau et coule a pic.

ย

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Lysiane au fond.

ย

ย Il la ramène à la surface.

ย

ย Quand le médecin psychiatre apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

ย

ย Le médecin psychiatre va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

ย

ย Il lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

ย

ย La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre à personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

ย

ย La mauvaise, c'est que Lysiane s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !"

ย

ย Et Thierry de répondre au médecin psychiatre :

ย

"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !

Un jeune homme entre dans un bar et s’adresse aux clients assis dans la salle:
-Quelqu’un aurait-il perdu une grosse liasse de billets de banque avec un élastique rouge enroulé autour?
Un client s’approche visiblement soulagé:
-C’est à moi! C’est à moi!
-Tenez. J’ai retrouvé l’élastique…

C’est une femme juive qui s’adresse à la rubrique nécrologique de son journal local.
Elle attend son tour et demande à la personne qui s’occupe des annonces :
– Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir… je voudrais passer une annonce.
– Bien madame, je vous écoute…
_ Alors je veux que l’on inscrive : « MAX EST MORT ».
– Bien madame, mais le tarif minimum est de 60.- FF et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
– Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez : « MAX EST MORT, TOYOTA A VENDRE »…

La femme de Robert n'est pas très fidèle... Elle sort toujours à moitié nue dans les clubs et termine ses soirées avec un mec différent à chaque soir.
Toute la ville est au courant, mais Sylvain est un peu stupide et ses amis ne savent pas comment le lui dire, sans lui faire de la peine...
Un bon soir, Robert est au bar avec quelques amis et l'un d'eux a une petite idée.

-Hey mon Robert... Un petit plan à trois, ça te dirait?
-Ouf oui c'est sûr! J'en rêve depuis toujours!
-Super! Si tu rentres chez toi tout de suite, tu arriveras peut-être à temps!

Mais ... qui est Sylvain ?

.
Un gars qui passait par là  !!!!!!!!

C'est le troisième 

Top 3 des choses que j'ai appris ce matin:

3. Je vais être papa.

2. Je vais être tonton.








1. Ma soeur ne prend pas la pilule

Marsu, elle est horrible 

Bof, si ça se fait ce serait pareil si ç'avait été la fille du voisin ...
(Maman sûrement, papa peut-être )

Panther a écrit:Bof, si ça se fait ce serait pareil si ç'avait été la fille du voisin ...
(Maman sûrement, papa peut-être )

@Odysse

oui je sais c'est pour ça que je l'ai mise

Désolé c'est une image

Voilà, cette fois je l'ai enregistrée

Merki Marsu

Je ne suis pas le premier médecin à avoir des relations sexuelles avec un de ses patients
quand même ?










Mais Gilbert, t'es vétérinaire!!!

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant:
« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
 « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
 « Non.... c'est pas encore sec...»