Les Petites Blagounettes bien Gentilles

 
Excellent...

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

 
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "
Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? "
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
" 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ? "
" Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain. "
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
 
"Très sincèrement, j'ai l'impression de parler à un mur !.. "

bon maintenant vous connaissez celui du boulanger

vous pouvez me donner celui du pâtissier maintenant..

Démouler un cake

Ben oui il est parTissier

@ Baguépi
Je te l'ai déjà dis, arrête de faire de la pub pour ta chaine de franchisés  

Michoubidou a écrit:@ Baguépi
Je te l'ai déjà dis, arrête de faire de la pub pour ta chaine de franchisés  

je suis plus boulanger

bon

le comble du pâtissier c'est de bourrer les religieuse par le trou du cul

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. 
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées."Laisse-leur penser que tu es pauvre !" 
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. 
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron!" 
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. 
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. 

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. 
Le sage lui répond : 
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. 
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... 

L'homme l'interrompt: 
Mais, quel est le rapport avec les impôts ? 

Le sage hoche la tête: 
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...Pour vous ce sera la même chose!!!

baguepi a écrit:bon

le comble du pâtissier c'est de bourrer les religieuse par le trou du cul

une élégance rare....

.
Ouai, drôle de blagounette ..........

Je pense qu il fallait s arrêter à "Bourrer les religieuses " le  reste est superflu et malvenu

La Mouette a écrit:

baguepi a écrit:bon

le comble du pâtissier c'est de bourrer les religieuse par le trou du cul

une élégance rare....

Et celui du boulanger

Enfourner sa baguette molle et la retirer dure

Les femmes ont souvent raison ...

- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.
 
 - De l’eau dans le carburateur ? Répond l’homme. 
    Mais comment diable peux-tu savoir cela ? 
  Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur.
 
 - Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. 
   J’en suis absolument certaine. 
 
 L’homme, sourire en coin, lui dit :
 - Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ?


- Dans la piscine, répond la femme. :-(

he c'est pas facile de tenir la pâte à choux d'une main et de l'autre la poche à crème.

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème :


> Cher Doumé,
> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
> Ton père, Pascal, qui t'aime. »


Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :


> Cher Père,
> Ne touche surtout pas au jardin!
> J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
> Ton fils qui t'aime,
> Doumé




A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste) 
- 4 tractopelles "CAT" et même RTL, RTBF,TF1, France 2, France 3, CNN, Télé Sambre, Canal C ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.


Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :


> Cher Père,
> Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime,
> Doumé!

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie

Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours. 

Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie.

Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.

Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
 
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
 
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
 
Une voix lui dit :

- Marcel Marcel !

- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
 
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel.
Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !

La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)

Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

 

- C'est fantastique ! répond Marcel.

C'est encore mieux que ce que j'avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?



 

- T'es sur la feuille de match samedi !!

 

Enfin une blagounette qui n'est pas passée plusieurs fois 

Oui une p'tite nouvelle et bonne en plus, c'est bien

Et si ça marche pas ... tu inverses

À chaque fois qu'on nous la ressert celle-là, y a des côtés en plus...     

le prochain un "kilogone"...    

C est un jeune homme qui se décide à aller voir les filles de joies pour assouvir ses pulsions.

Il est jeune , et en plus de ne pas avoir de chance auprès de la gente féminine , il n’a pas beaucoup de tune .

Il se fait donc refouler par toutes ces dames beaucoup trop onéreuses pour ses quelques sous .

Toute sauf une , la cinquantaine bien bien sonnée qui le prend en main.

Ils arrivent donc dans un petit meublé , la dame commence par enlever son manteau laissant apparaître de faux seins en plastic qu’elle range dans une commode .

Puis elle continue en ôtant sa robe  , dévoilant une jambe de bois qu’elle range également dans la commode.

Sur ce , elle dévisse sa fausse main droite à l’aide de la gauche qui à son tour finit dans la commode, toujours de la même main , elle enlève ses dents qu elle dépose délicatement   dans son verre à dent posé sur la commode et finit par sa perruque qu elle glisse dans le tiroir de cette même  commode.

Sur ce , elle s’allonge sur le lit et dit au gamin :

Allez hop va y vient sur moi….sur quoi le gamin répond, : Sur vous ou ?? sur le lit ou sur la commode ??