Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Boulou a écrit:Comme je n’ai pas Facebook, j’essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, mais en appliquant les mêmes principes. 

Tous les jours je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comme je me sens, ce que j’ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. 

Je leur donne des photos de ma femme, du chien, des enfants, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de coudre. 

J’écoute aussi les conversations et je leur dis : « j’aime ». 

Et ça marche, il y a déjà 4 personnes qui me suivent :


2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue.   
.                   

  malheureusement c'est tellement vrai

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. 
> > > > L'un d'eux demande au dauphin :
> > > > « Tu vas où en vacances cette année ? ? »  
> > > >    « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! !
> > > > L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
> > > > « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
> > > > L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
> > > > Les autres : « Cool ! ................
> > > >   Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
> > > > Le crocodile :  
> > > > « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

Je la trouve assez d'actualité.

   page précédente , un petit problème de mémoire  

tu verras l'année prochaine.....

Humour en image !!!!!!!!!!!

http://www.passion-harley.net/t88145p325-humour-en-image-du-forum-passion-harley?highlight=humour


On te dit,..écoute!   

un migrant qui vient de débarquer rencontre une représentante d’ONG qui le renseigne et
l’accompagne voir une fée qui travaille pour les Services Sociaux, qui lui annonce :
- Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
 
- 1er vœu, je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
>  La fée consulte la loi française, pas de problème.
- Pour le 2e, je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
la fée reconsulte encore la loi française, pas de problème.
Alors le migrant réfléchit et dit alors :
- Pour le 3e vœu je veux être français.
 
Et du coup plus de maison, plus d'argent : tout à disparu, le réfugié manifeste et crie :
- Hé c'est quoi ça ?

>  La fée lui répond :
 
   - Maintenant que tu es français, si tu veux quelque chose , ...va travailler !

tchouvak a écrit:un migrant qui vient de débarquer rencontre une représentante d’ONG qui le renseigne et
l’accompagne voir une fée qui travaille pour les Services Sociaux, qui lui annonce :
- Comme tu es un migrant, tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
Le migrant réfléchit un instant et lui dit :
 
- 1er vœu, je veux de l'argent tous les mois pour vivre, moi et ma famille.
>  La fée consulte la loi française, pas de problème.
- Pour le 2e, je veux une grande maison, pour pouvoir loger toute ma famille.
la fée reconsulte encore la loi française, pas de problème.
Alors le migrant réfléchit et dit alors :
- Pour le 3e vœu je veux être français.
 
Et du coup plus de maison, plus d'argent : tout à disparu, le réfugié manifeste et crie :
- Hé c'est quoi ça ?

>  La fée lui répond :
 
   - Maintenant que tu es français, si tu veux quelque chose , ...va travailler !

.
Amalgame...    


Mon père était immigrant, il a travaillé toute sa vie ici sans jamais rien demandé à personne.

Rien contre toi tchouvak    , mais c'est ce genre de colportages, qui font passer TOUS les migrants, pour des fainéants et des profiteurs...

Bon, pas trop de succés avec la précédente, je retente une autre


Petite blague pour retraités !Quand on aborde la soixantaine...où qu'elle est dépassée !

Deux gars,dans leur soixantaine,parlent du vieillissement
et l'un dit à l'autre :
Le pire,c'est pour nos femmes.Elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
Tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu.
Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres, puis à 2 mètres, puis à 1 mètre.Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence : elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :"Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?"
Pas de réponse !
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :"Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? 
"Pas de réponse !
Il s'approche encore à deux mètres et lui redemande :"Chérie, qu’est-ce qu'on mange pour souper ? "
Pas de réponse
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :"Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "





Sa femme se retourne et lui dit, agacée :
"Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! "

J'aime bien la dernière...

Un motard fonce sur sa moto sur le périph' quand il se trouve nez à casque 
avec un petit moineau. 
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est 
inévitable! 

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis 
tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini râle (il a le sens de l'observation, normal c'est un 
motard) !!! 

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y 
installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. 

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la 
soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : 
- Putain de merde ! J'ai tué le motard ...

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?

- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne

Fabriss a écrit:- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?

- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne

Excellent ! mon fils m'a posé la même question…  

Un charcutier montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle...
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
- Aujourd'hui tu rentre l'âne dans la machine et de l'autre coté sort le saucisson !!!

Le garçon demande :
"Il n'y a pas une machine moderne ou on met le saucisson et il en ressort un âne?

- Mais bien sûr que si, fiston. C'est ta mère!"

Une dame va renouveler son passeport. 
- Combien d'enfants avez-vous ? 
- 10 
- Et leurs prénoms 
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. 
- Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? 
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. 
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ? 
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. 
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? 









- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille... 

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens sont au courant
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez Hydro, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine, 
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment

les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.

Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.

Mais rarement les banquiers perdent au change.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande : Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille répond : Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par

« Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
"Protège ma maman et au revoir papa".

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison

Sa femme étonnée lui dit : C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte!!!!!!

Fabriss a écrit:Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande : Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille répond : Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par

« Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
"Protège ma maman et au revoir papa".

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison

Sa femme étonnée lui dit : C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte!!!!!!

Une histoire à raconter à la fin d'un repas de famille 

Je t'envoie un nain croyable texte... Les vingt & un nains...
Comment appelle t'on "Un tout petit homme" qui : 
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14 ) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

C'est une bonne astuce pour accéder plus vite aux rubriques dont il n'a pas accès  

Des pratiques qui peuvent agacer... Mais pour le moment notre nouveau camarade n'a pas souhaité la bienvenue à des mecs arrivés avant lui

vercassivelonos a écrit:Des pratiques qui peuvent agacer... Mais pour le moment notre nouveau camarade n'a pas souhaité la bienvenue à des mecs arrivés avant lui

Désolé, je ne le ferais plus, c'est vrai que c'était aussi pour activer mes messages privés afin de répondre à un forumeur qui m'en avait envoyé un.
C'est vrai aussi que j'ai fais attention de ne pas souhaiter la bienvenue à des gars qui était là avant moi.
En même temps, participer sans pouvoir insérer d'images, en ayant des connaisances mécaniques restreintes et un accés limité, c'est pas facile. Pas grave, on s'y fera.   
Merci pour votre accueil en tout cas.

"De nombreux contrôles de vitesse seront organisés tant sur les autoroutes que sur les routes secondaires sur l'ensemble du territoire, prévient la police fédérale, qui recevra la collaboration de 127 zones locales. Des radars fixes et mobiles seront utilisés.
Lors de la dernière édition du marathon, en octobre dernier, 2,54% des conducteurs (soit 27.877 personnes) contrôlés étaient en excès de vitesse.
La police invite donc les automobilistes à lever le pied et espère verbaliser le moins possible. Si les usagers de la route changent positivement leur comportement, cela entraînera automatiquement une diminution du nombre d'accidents et, par conséquent, du nombre de victimes tuées chaque année à cause de la vitesse excessive, argue-t-elle.
Les résultats de cette action seront communiqués jeudi en fin de journée"

La blagounette, c'est la ligne en gras et soulignée