Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Lequel ?  celui qui a repris le garage de son grand-père qui avait été écrasé par une voiture tombée du pont par la faute du fils de son client, où celui qui t'avais dit qu'il connaissait bien le père du dernier cité ................... précise un peu tout de même ...........

Ah m'sieur Giric aime les raccourcis improbables ...

Ben c'est le mec qui a donné naissance à mon pseudo en me traitant de "panthère rose" (ou Pinky) parce que j'étais (et suis toujours) grand et mince
J'ai ensuite enlevé le "rose" pour des raisons évidentes et ça a donné naissance à mon pseudo actuel

Je peux dire que c'est le papa de mon pseudo, dis, je peux ?

Vala, ménan tu sais tout (et le reste aussi)

Mais ne le raconte à personne hein !

T’inquiète pas Panther, ce qui se dit sur le forum .........

Panther a écrit:Ah m'sieur Giric aime les raccourcis improbables ...

Ben c'est le mec qui a donné naissance à mon pseudo en me traitant de "panthère rose" (ou Pinky) parce que j'étais (et suis toujours) grand et mince
J'ai ensuite enlevé le "rose" pour des raisons évidentes et ça a donné naissance à mon pseudo actuel

Je peux dire que c'est le papa de mon pseudo, dis, je peux ?

Vala, ménan tu sais tout (et le reste aussi)

Mais ne le raconte à personne hein !

Moi j'ai connu Panther au 20 ans avec une cheville en vrac. Comment va-t-elle depuis ?

Panther a écrit:Ah m'sieur Giric aime les raccourcis improbables ...

Ben c'est le mec qui a donné naissance à mon pseudo en me traitant de "panthère rose" (ou Pinky) parce que j'étais (et suis toujours) grand et mince
J'ai ensuite enlevé le "rose" pour des raisons évidentes et ça a donné naissance à mon pseudo actuel

Je peux dire que c'est le papa de mon pseudo, dis, je peux ?

Vala, ménan tu sais tout (et le reste aussi)

Mais ne le raconte à personne hein !

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Pourtant le rose doit bien t'aller ........... .................. bon WE.

Falco72 a écrit:Moi j'ai connu Panther au 20 ans avec une cheville en  vrac. Comment va-t-elle depuis ?

Coucou toi !  elle va mieux, merci (et le ménisque qui a suivi aussi) merci d'y avoir pensé
Mais c'était au 10 ans, les 20 sont encore loin

@ Giric : bon w-e aussi, vilin mokeur

Quelques histoires !!!



> > > > Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

> > > > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

> > > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

> > > > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

> > > > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

> > > > En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

> > > > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

> > > > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

> > > > Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

> > > > Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

> > > > Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...



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> > > > C'est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

> > > > Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

> > > > - Écoute Jojo .. Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

> > > > Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :

> > > > « Merci papa» ????



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> > > > Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

> > > > Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :

> > > > -- Vous avez l’heure ...?
> > > > > > > > > > > -- Il est 2h, répond l’autre.
> > > > > > > > > > > -- Merci ...!

> > > > -- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :

> > > > -- Vous avez l’heure ...?
> > > > > > > > > > > -- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

> > > > -- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> > > > > > > > > > > -- « JE N’AI PAS L’HEURE. »
> > > > > > > > > > > A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
> > > > > > > > > > > -- Il est 2h20, Monsieur .!



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> > > > C'est beau l'amour ..! Belle déclaration ...!

> > > > Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!

> > > > Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

> > > > Soudain, il dit :
> > > > > > > > > > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!

> > > > Sa femme lui demande alors :
> > > > > > > > > > > - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?

> > > > Et là, il répond :
> > > > > > > > > > > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!



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> > > > Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!

> > > > Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

> > > > - "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!



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> > > > "Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!

> > > > Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!

> > > > Ensuite, il chante à midi …!

> > > > Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!

> > > > Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!

> > > > Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!

> > > > Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ...!

> > > > "Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!

> > > > Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"

> > > > Ah ...! le con ...!



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> > > > Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus

> > > > Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!

> > > > Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :

> > > > - "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"

Les deux, mon général ...

Il a brûlé pendant 3 semaines avant de couler

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- Eh Doc, puis-je vous poser une question?
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat çà fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot?
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.

Simsim a écrit: Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.

Je me demande justement s'ils n'arrêtent pas le coeur pour lui remplacer les valves

De moins en moins Panther, beaucoup d'opération du cœur se font cœur battant

Donc j'avais bon ... c'est juste que maintenant, je suis de plus en plus dans l'erreur

Odysse

Un marocain  un algérien et un marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.
 
Le marocain boit sa bière « Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air…

Il dit :
 
« Au MAROC, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
 
L’algérien, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l’air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre…
 
Il dit :
 
« En Algérie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
 
Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l’air, dégaine son 357 Magnum… et bute le marocain et l’algérien…
 
Puis il dit :
 
« A MARSEILLE, on a tellement de marocains et d’algériens, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes!

Rhooooooooooooooooooo

Oh, c'est môche  

Bien reçu, 5-5, Franck ! non non c'est pas le score du match ...

le Charentais fûté..mais oui ça existe !
> > > > Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère  
 > > > Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. 
Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête. 
En plein milieu d'une danse, un parisien (con comme un jeune chien), lui dit : 
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine.  Ça te dit ? 
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :  
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? 
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais (tout en gueule) baraqué, bronzé, beau gosse quoi. 
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive un Charentais (de Marennes)...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins. 
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? 
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. 
Elle demande à nouveau :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?  
Il lui prend les seins.  
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? 
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on ! ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm  
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! 
Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ????? 
Après en avoir terminé, elle lui redemande :  
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? 
Le Charentais, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

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Un jeune contrôleur vient voir Jean- Louis et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...

  Cette somptueuse villa et vos grosses motos, celle a trois roues et celle à 2 ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !

  Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Très bonne et en plus inconnu de moi