Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Falco72 a écrit:

robotriri a écrit:

Falco72 a écrit:

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-" Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..."
Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de JUILLET, et la deuxième, c'est au mois de DÉCEMBRE!...

Ta propre expérience que tu parle la,   

Tu n'es qu'un petit bonhomme.

Oui je le resterais, mes avec un grand coeur. Bonne vacances les amis.

un curé visite un médecin
"Docteur j'ai un furoncle sur le bout de la bite..
"montrez moi Mr le curé " "ha oui Mr le curé ce n'est pas un furoncle c'est une dent de lait "

robotriri a écrit:

Falco72 a écrit:

robotriri a écrit:

Falco72 a écrit:

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-" Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..."
Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de JUILLET, et la deuxième, c'est au mois de DÉCEMBRE!...

Ta propre expérience que tu parle la,   

Tu n'es qu'un petit bonhomme.

Oui je le resterais, mes avec un grand coeur. Bonne vacances les amis. à vous

Ou tu es en ce moment tu ne vas pas avoir froid pour ta deuxième fois de l'année!!     Bises à vous deux 

mimi72 a écrit:

robotriri a écrit:

Falco72 a écrit:

robotriri a écrit:

Ta propre expérience que tu parle la,   

Tu n'es qu'un petit bonhomme.

Oui je le resterais, mes avec un grand coeur. Bonne vacances les amis. à vous

Ou tu es en ce moment tu ne vas pas avoir froid pour ta deuxième fois de l'année!!     Bises à vous deux 

Merci Mimi , ah oui tu as raison 2 hivernales début et fin d'année Cuba et Guadeloupe. A croire qu'on aime pô le froid.

Une fille s’adresse à son père. «Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais!

Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ton avis ...

>

Le père répond aussi sec:

"Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur eBay, vous les recevrez par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

Les 'anciens' comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr...


1958-
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2018
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances
1958
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2018
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


Du lait, du beurre et des œufs
1958
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2018
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion
1958
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2018
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1958
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2018
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


Discipline scolaire
1958
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2018
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!


Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2018
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1958
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!


Arrive le dernier dimanche d’octobre
1958
Il ne se passe rien.
2018
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

Tu peux même dire les moins de 60 ans , pas sûr ...

En 58 j'étais pas né   

Panther a écrit:
Les 'anciens' comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr...



Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Le décalage horaire entre les deux îles et la métropole est de deux heures.... c'était déjà la cas en 1958




Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2018
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

En plus de ne pas être doué en géographie, le type qui a pondu ça n'est visiblement pas très au courant des moeurs scolaires actuelles. Je pense que le corps professoral préfèrerait largement gérer la dispute de Marc et Dominique plutôt que les intrusions quasi-quotidiennes dans certains établissements de bandes armées de couteaux et de battes de base ball. A sa d'échange, ce type d'informations ne passe ni sur BFM ni sur TF1....

Ghost Rider a écrit:
En 58 j'étais pas né   

T'es un branleur, alors !  

L'institutrice demande a ses eleves: "Trois oiseaux sont poses sur une branche. Un chasseur passant par la en tue un avec son fusil. Combien reste-t-il d'oiseaux?"
Et les eleves tous en coeur " 2 Madame, 2 Madame".
Une voix s'eleve au fond de la classe "Zero Madame".
L'instit demande alors a l'eleve la raison de sa reponse et il lui dit "Au coup de fusil, un seul oiseau est mort mais les 2 autres se sont envoles, donc il n'en reste aucun "
Elle lui repond "Ce n'est pas ce que j'attendais comme reponse mais j'aime bien ta maniere de raisonner".
En fin de cours, le gamin dit a sa maitresse "Madame, est-ce-que je peux vous poser une devinette?"
"Bien sur mon petit"
"Voila, 3 jeunes femmes sont assises sur un banc avec une glace a la main.
La premiere la suce, la deuxieme la croque et la troisieme la leche.
Laquelle des trois est mariee Madame?"
L'instit un peu genee lui dit "Je crois bien mon petit que c'est celle qui la suce".
Et le petit repond
"Non Madame, c'est celle qui porte une alliance ... mais j'aime bien votre maniere de raisonner"

Balkany hospitalisé. Souhaitons lui de retrouver au plus vite la Santé !

oh l'horreur.....

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

Je me disais aussi... y'a comme un gout !!!

Comment gagner beaucoup d'argent ?

- Acheter un français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir.

Dans une tribu de cannibales du Sud de l'Antartique Nord (pas d'emmerdes poola), le pere et le fils sont partis a la chasse. Soudain, un avion de tourisme passe au dessus d'eux en perdant de l'altitude. Le moteur cafouille, s'etouffe, et l'avion s'abime dans les arbres avoisinants.
Le pere dit a son fils :"Ce soir mon fils, on mange de la viande fraiche!" et ils accourent pres de la carcasse encore fumante.
Une superbe creature s'en echappe et s'avance vers eux.
Le fils: "Dis papa, on la bouffe!!!"
Le pere: "Non mon fils, on la ramene a la maison et on bouffe ta mere"

Si vous êtes amateurs de mots-croisés, vous n'aurez aucune peine à trouver le mot qui se cache derrière la définition ci-dessous (force 2) :

Je voulais partager avec vous cette définition en 7 lettres :



Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez surtout pas pour répondre.                                    









 



 





 

giric41 a écrit:

C'est la :

c é d i l l e 

inventée par un certain Mr Groçon

Un homme a perdu son chapeau et a passé plusieurs jours à le chercher.
 
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
 
 
  Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.


 
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
 
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre.. "Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le
  mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d’idée"
 
 - Soyez béni, mon fils !
 
"Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?"-"
 
 
 
Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas  l'adultère",  que ça a sonné dans ma tête ».
Je me suis souvenu de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

HD971 a écrit:
Comment gagner beaucoup d'argent ?

- Acheter un français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir.

ça me rappelle ...

que fait-on pour doubler la valeur d'une Lada ?
le plein d'essence

pourquoi y a-t-il une lunette arrière dégivrante sur les Lada ?
pour garder les mains au chaud quand on la pousse

etc.

Les pauvres, elles n'y sont pour rien........  

-Sur une Lada la première vidange est à 50000 km...........Autant dire qu'on ne la fera jamais.
-Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada.............L'horaire des autobus
-Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline..........Un miracle
-Une Lada peut faire 150000 kilomètres avec le même train de pneus avant..............Normal, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route, derrière la dépanneuse.
...........