Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Ça fait 3 semaines qu'on est en confinement et je me demandais si vous aviez des sites de cul à me conseiller en dehors de :
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Je commence à m'ennuyer. Merci les copains.

Borat , tu vas permettre à quelques uns de moins s'ennuyer du coup

Oui c'est bizarre, personne ne répond

Forcement , tout le monde est occupé à checker les sites . 

N'hésitez pas à signaler les liens morts, ce serait dommage de divulguer de fausses informations

Merci qui ?

Merci Borat !

Jeune prêtre sans expérience


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

 
 
 
 
 
 
 
 
" - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! "

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?



- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

> > - Oui, très bien. Et pour toi ?

> > - Le magasin marche bien, je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?

> > - Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

> > Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :

> > - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

> > - OK !

> > - Ma porte est juste en face de l'ascenseur Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.

> > - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?

> > - Maurice ! Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ??

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....

Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :

- Je vais plonger pour le récupérer.

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :

- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :

- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.

Son pote lui dit alors :

- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !

Il se penche au-dessus et s'exclame :

- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :

- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

giric41 a écrit:Elle est mignonne.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé

> > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.


> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et

> > lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.


> > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement

> > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Posté page précédente, avec la même intro "elle est mignonne"   

. Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> >   Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> >  J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> >  Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...


Le père explique :

 Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...

 OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :

Quel film ? Demande le père.  Les 10 Commandements. Répond le fils.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents

Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre :

Décidément, c'est bien ton fils………..
> >
> > Et paf ! Une baffe à la mère!







>  

>

PLEG a écrit:

giric41 a écrit:Elle est mignonne.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé

> > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.


> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et

> > lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.


> > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement

> > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Posté page précédente, avec la même intro "elle est mignonne"   

.
, c'est pas celle-ci que je voulais poster, ............ et en plus je l'avais vue .........     , je corrige .
.
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur :
  - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le
champignoooooon."
 Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les
 handicapés reprennent :
 - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le
  champignoooooon."
  Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les
 handicapés reprennent :
  - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le
  champignoooooon."
  Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
  L'accident.
  Le chauffeur est gravement accidenté.
  Alors les handicapés chantent :
  - "Il est des nôôôôôtreees...
.

arf arf arf

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Deux ouates



-------------------



Que s'est-il passé en 1111 ?



L'invasion des uns.



-------------------



Quelle est la définition de la fidélité?



Un manque d'occasions.



-------------------



Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?



Pour ne pas transformer une action en obligation.



-------------------



Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?



Sinon ce serait l'enfer



-------------------



Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?



Pour lui permettre d'en placer une.



-------------------



Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?



Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.



-------------------



Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?



Le salaire de leur mari.



-------------------



Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »



La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »



-------------------




> > > > > >

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »



« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».



-------------------



Entre voisines :



« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »



-------------------



Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

— Mon mari me traite comme un chien !

— Il vous maltraite ? Il vous bat ?

— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »



-------------------


> > > > > >

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.



« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

— Moshe Rosenberg, répond-t-il.

— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

— Plus de 60 ans.

— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

— J'ai l'impression de parler à un mur... »



-------------------



Et pour terminer...



Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!

Mr. Roger est représentant de commerce, habitué a vivre sur les routes 5 a 6 jours par semaine. Lorsqu'il rentre chez lui, il est fatigué et maussade.
"Je m'ennuie loin de la famille et de la maison" dit-il a sa femme régulièrement. Pour le dernier jour de sa dernière semaine de travail avant la retraite, sa femme lui a fait la surprise de le rejoindre juste avant le dîner du vendredi soir...
"Quel plaisir lui dit-il, je passe un coup de fil aux Folies Bergère pour nous réserver une table au dîner spectacle de ce soir."
"Ah bon, tu connais?" lui dit-elle.
"Non, pas du tout, mais j'imagine que le vendredi soir, il doit y avoir un dîner spectacle aux Folies..."
Il passe son coup de fil et quelques heures plus tard, ils se retrouvent a la porte des Folies ou le placier les accueille avec un "Bonjour Madame, bonjour Mr. Roger."
"On te connaît ici?" lui dit-elle.
"Non, pas du tout, ce sont des pros et ils mémorisent les noms des réservations, c'est tout."
Une fois installés a leur table, le chef de rang s'approche d'eux avec les menus en disant "Bonjour Madame et bonjour Mr. Roger..."
Voyant les regard de son épouse, Mr. Roger lui dit "des pros je te dis, des vrais pros."
Le sommelier en leur présentant la carte des vins "Bonjour Madame et bonjour Mr. Roger"
et le pauvre Roger bredouillant "...des vrais pros"
La soirée se passe presque normalement mais lorsqu'au final dénudé la meneuse de revue fait tourner son soutien gorge au dessus de sa tète en susurrant "c'est pour qui mon petit cadeau?"
Toute la foule s’écrie "M'sieur Roger! M'sieur Roger! M'sieur Roger!!!"
Ivre de rage, son épouse le gifle a la volée et se rue vers la sortie.
Mr.Roger la suit en courant, juste a temps pour la voir s'engouffrer dans un taxi. Il a le temps de la suivre et a peine installés dans la voiture Mme. Roger insulte copieusement son mari qui ne dit pas un mot.
Alors, le chauffeur de taxi :"Ça alors M'sieur Roger, des salopes on a ramené quelques unes, mais des vulgaires comme celle-la... jamais."

Ghost Rider a écrit:

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .

que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation .
?

..............

Par contre, en entendant sa femme arriver dans le cabinet, le gynécologue dit à sa maîtresse : "vite, déshabille-toi vite ... elle pourrait nous surprendre !"

Y a un truc ... dis que tu en as 80 et tu auras toutes les éloges du monde

.
Ça va pas non !!!!!!!!

Excellent Giric.    

Chez un couple de "Bidochon", le mari rentre chez lui et trouve sa femme assise sur le radiateur. Il s'occupe dans la maison, au jardin, dans le garage, et au bout de 2 heures, lorsqu'il revoit sa femme, elle est encore assise sur le radiateur.
"T'as rien d'autre a foutre?" lui dit-il.
"Non..."
"T'as été payer le loyer chez le proprio au moins?"
"Ouais..."
" 'tain, mais qu'est-ce-que tu fous sur ce radiateur?"
"J'fais sécher la quittance!"