Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.  
 Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
 - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
 - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
 - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
 Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer.
 Mais pourquoi faites-vous de la résistance ?
 N'aimez-vous pas les Ohms ?
 Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
 Watt ? T’Ampère pas une !
 C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
 Son style ampoulé sembla calmer la femme.
 C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
 (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
 - Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
 Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
 Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.

Excellent !

C’est un touriste en Corse qui a envie de faire le tour de l’île en bateau et qui se rend donc au port pour louer un bateau. Il y a deux vieux corses qui somnolent au soleil.

Le gars leur demande ou il peut louer un bateau et bien sympa les 2 corses lui indiquent la marina. Il finit par trouver un rafiot croulant mais doit attendre la marée pour quitter le port.

La mer monte et il commence à se diriger vers la sortie du port quand il se rend compte que le bateau prend l’eau ! Bien vite il se retrouve à la baille et commence à gueuler :
– Au secours, au secours je ne sais pas nager !

Il est en train de se noyer et beugle de plus en plus fort :
– Au secours je vais me noyer, je sais pas nager.

Sur ce un des deux corses excédé se lève et lui répond :
– Putaing moi aussi je sais pas nager, c’est pas pour ça que je fous du bordel comme ça et que j’empêche les gens de faire la sieste ! et il se rassoit

Si la Méditerrané commence à avoir des marées c'est que ça devient critique cette histoire de réchauffement climatique

Monsieur Brun aurait-il revendu le "Pitalugue" à Ajaccio ? 

civodul a écrit:Si la Méditerrané commence à avoir des marées c'est que ça devient critique cette histoire de réchauffement climatique

Un pote vient de m'inviter au ski il parait que notre premier ministre accepte l'ouverture des remontées mécaniques à partir du 21 JUIN jour de la fermeture des plages pour COVID;;;;

giric41 a écrit:Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.  
 Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
 - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
 - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
 - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
 Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer.
 Mais pourquoi faites-vous de la résistance ?
 N'aimez-vous pas les Ohms ?
 Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
 Watt ? T’Ampère pas une !
 C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
 Son style ampoulé sembla calmer la femme.
 C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
 (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
 - Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
 Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
 Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.

digne de DORMESSON ou Raymond DEVOS;;;;;; Bravo j'apprécie énormément.

PHILERUSSE a écrit:Un pote vient de m'inviter au ski il parait que notre premier ministre accepte l'ouverture des remontées mécaniques à partir du 21 JUIN jour de la fermeture des plages pour COVID;;;;

  je veux aller au ski

giric41 a écrit:Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.  
 Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
 - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
 - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
 - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
 Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer.
 Mais pourquoi faites-vous de la résistance ?
 N'aimez-vous pas les Ohms ?
 Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
 Watt ? T’Ampère pas une !
 C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
 Son style ampoulé sembla calmer la femme.
 C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
 (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
 - Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
 Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
 Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.

Giric , nostalgique de la pub "EDF ,nous vous devons plus que la lumière "?

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Une femme raconte à une de ses amies :
 - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
 - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
 - Milliardaire.


 
 Un homme s'étonne auprès de son copain :
 - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
 - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
 



 Le logement d’un homme a été cambriolé.
 - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le  voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
 - Pourrais-je lui causer !
 - Pour lui dire quoi ?
 - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Le créateur de la marque Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu accueille donc Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur d' Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, laissez moi vous dire qu' il n'y a pas de quoi être fier:
Avoir inventé quelque chose, certes d'une beauté incroyable, mais lourd comme une enclume, qui fait un bruit d'enfer, pollue outrageusement et coûte un bras à l'entretien.

"Arthur est extrêmement vexé. Il réfléchit un peu, et dit à Dieu : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, il y a un grave défaut de conception dans votre invention :
Vous avez fait l'allumage, un peu trop près de l'échappement.

Vexé à son tour, Dieu consule alors son ordinateur, et dit lui répond:
Il y a peut-être un défaut dans mon invention mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre"

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C'est indiscutable!
 
 
 
 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour leur porter de l'aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. 
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.   

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire !

Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture…

Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant :
« Je t’aime, je t’aime, je t’aime… je t’aime. »

Après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l’oreille :
« Plus bas ! »

Alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en murmurant :
« Je t’aime, je t’aime, je t’aime… je t’aime »

Mékilékon

Dans le même style,

une gars embrasse goulûment sa copine blonde à l avant de sa voiture .

Ce dernier dit à la blonde d'un air malicieux , " Si tu passais sur la banquette arrière .

Et la blonde lui répondit ; " Oh non je préférerais resté avec toi devant. "

Un curé va voir le médecin pour une forte douleur au bout du gland.
De plus il a un gros bouton blanc qui semble être a l'origine de la douleur.

Le docteur se penche sur l'objet et rassure le curé.

Tout va bien, aucune infection monsieur le curé, c'est juste une dent de sagesse.

Pour un curé, plutôt une dent de lait  

C'est Roger qui croise une femme dans la rue, mais il reconnait aussitôt son ami Marcel qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
"Marcel c'est toi???"
"Ben oui, c'est moi, mais maintenant je m'appelle Stéphanie"
"Ben mon cochon, je t'ai à peine reconnu tellement tu as changé... Pour la poitrine, tu as du souffrir non? Les implants ça doit faire mal non?"
"Non, la poitrine c'est rien, le plus douloureux c'est la paille..."
"Et en bas, on t'a tout coupé on dirait. Ça doit faire mal de tout se faire enlever non?"
"Non, le nouveau sexe c'est rien, le plus douloureux c'est la paille..."
"Et puis, t'as plus un seul poil... l’épilation intégrale, ça doit être super douloureux non?"
"Non, l’épilation c'est rien, le plus douloureux c'est la paille..."
"Putain, tu me fais chier avec ta paille! C'est quoi la paille"
"Eh bien, la paille, c'est quand on te fait un trou dans le crane avec une mèche de 8mm, qu'on y enfourne une paille et frrrr... on aspire tout !!!"

odysse a écrit:Pour un curé, plutôt une dent de lait  

Tout a fait, je m'est gourré, ma mémoire me fait défaut 

.
Au supermarché, je croise un gars avec plus de 10 paquets de 12 rouleaux de PQ dans les bras ...


 Je l'interpelle, et lui dis que ce n'est pas la peine de stocker ...
 qu'il ne va pas y avoir de pénurie ...
 que l'accumulation, au contraire, provoque la panique ...
 que ce n'est pas très solidaire d'agir de la sorte... etc, etc, ..
 Il m'écoute sagement, et quand j'ai terminé ma diatribe, il me dit :
" Ok, est-ce que maintenant, je peux continuer à remplir le rayon ? ... Merci."

.

Un touriste russe va aux "putes" rue Saint-Denis à Paris.

 Il monte avec une blonde.

 Quand elle est nue il se déshabille.

 Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.

 Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.

 La pute apeurée, mais contente lui dit :

 "Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver ».

 Le russe répond :

 "Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré"

giric41 a écrit:.

Un touriste russe va aux "putes" rue Saint-Denis à Paris.

 Il monte avec une blonde.

 Quand elle est nue il se déshabille.

 Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.

 Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.

 La pute apeurée, mais contente lui dit :

 "Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver ».

 Le russe répond :

 "Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré"

MDR

Excellente