Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **hd4205** Mar 28 Juil 2020 - 22:14

dynamike a écrit:

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par **marsu56** Mer 5 Aoû 2020 - 22:29

J'aime bien celle de la mémoire qui revient

Sinon

Plusieurs meurtres ont été commis dans un atelier de menuiserie
le policier chargé de l’affaire en conclut que c'est un tueur en scierie

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par **ftCoyote** Mer 5 Aoû 2020 - 22:53

Un gars fonce sur sa Street Glide sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le biker et me voilà en taule ! »

par **WATAKE** Mer 5 Aoû 2020 - 23:21

Un barbu tatoué rentre dans un bar l'air méchant et s'adresse à la première proie qui lui tombe sous la main.

Rhhhehhhheee "Tu sais mignonne ce qu'il y a dans mon slip"

- Oui répond la jeune femme complètement apeurée.

Alors dis voir hahahhahahah en tripotant sa barbe crasseuse et mal entretenue.

- Oui il y a 4 arbres.

heinnn tu te fou ma gueule hein c'est ça?

- Mais non pas du tout
- Il y a un petit être, plein de charme qui après boulot est un peu plié ...

Le barbu dépité est parti s'enfiler une mousse Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 700608

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par **WATAKE** Mer 5 Aoû 2020 - 23:33

Bon je suis en forme, pour la route....

Dans le quartier Chinois, un restaurant est réputé pour cuisiner des pommes avec différentes saveurs.

Un jour un Marketing manager vient rendre visite à "D'Ching Choug" le cuistot

Il lui explique en substance que les Français sont portés sur le sexe et que évidemment une pomme au gout de sexe serait pour lui l'affaire du siècle.
Pouvez vous me réaliser ça lui demande le faiseur d'argent ?

- Pas problème, toi récupérer pomme dans 15 jours.

15 jours plus tard le gus se pointe dans le resto pour goûter la pomme qui l'attend d'ailleurs dans une belle assiette.

il croque à pleine dents avant de tout recracher d'un air dégoutté en s'exclament :

Mais c'est de la Merde...

D'Ching Choug avec son grand sourire lui dit alors ...

"Tournez la pomme" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 807915

par **ftCoyote** Jeu 6 Aoû 2020 - 8:12

- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

par **boris-jc** Jeu 6 Aoû 2020 - 9:53

par **odysse** Jeu 6 Aoû 2020 - 12:14

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa bite. Il rentre donc dans le salon de tatouage.

- Bonjour Monsieur, je viens me faire tatouer une Ferrari sur la bite.

- OK, pas de soucis, vous la voulez rouge ??

- Oui, rouge.

Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :

- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente !! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage.

- Je n'ai pas de femme, je suis gay.

- Ah !! Le tatoueur reprend son travail. Au bout de 2 minutes, il dit au client :

- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferai un tracteur sur vos roupettes.

Le client surpris demande :

- Euh !! Pourquoi un tracteur sur mes roupettes ??

Bah !! Quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!

par **WATAKE** Jeu 6 Aoû 2020 - 12:59

Ah oui très bon Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 807915

par **THE ZUKE** Jeu 6 Aoû 2020 - 16:16

Pas une blague mais une histoire vraie que j'ai vécu et fais vivre (Sans le vouloir, intentionnellement Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 934157

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).

Pour que tout le Monde comprenne, je bosse dans le milieu des ascenseurs depuis .....un certain temps Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 85798

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(1985, ça ne rajeunit pas... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 389933

).

Donc, j'interviens sur un ascenseur pour effectuer la maintenance mensuelle (A l'époque c'est ce qui se faisait).
Je monte jusqu'à la machinerie de l'ascenseur (au dernier étage) avec l'ascenseur, à pied ça fatigue les jambes. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 90029

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L'armoire de commande (Une armoire métallique avec des cartes électroniques + d'autres trucs..) permet de gérer le fonctionnement de l'ascenseur et aussi pour un technicien de faire ce qu'il veut. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 977583

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Comme je devais procéder à des essais, je regarde par un trou qui donne dans la gaine de l'ascenseur (l'endroit ou l'ascenseur se déplace Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 807915

) si quelqu'un monte à l'intérieur.
Et personne ne monte donc je condamne l'ouverture des portes en actionnant un petit interrupteur.
Pendant une bonne 1/2 heure, je fais des envois entre les différents étages sans évidemment ouvrir les portes. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 919984

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Après cette demie heure, j'envoie l'ascenseur de l'étage le plus bas vers le dernier étage donc pile poil sous moi et je réactionne l'ouverture des portes.
Cette montée de 15 étages prenant un certain temps, j'ai eu le temps de descendre jusqu'à cet étage et de me planter face aux portes.
Les portes s'ouvrent et là Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 85798

je vois une petite mamie qui me crie "mais il est fou cet ascenseur, mais il est fou, il se déplace tout seul et il n'ouvre pas ses portes et il repart", elle me pousse et part en courant vers les escaliers pour descendre les marches toujours en criant tellement elle avait eu peur.
Je ne lui ai bien sur pas dit que j'avais condamné les portes pendant une demie heure et que je le faisais se déplacer électroniquement.
Pourquoi ? De peur de me faire engueuler.... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 800810

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(J'étais jeune à l'époque) Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 12 356621

par **vercassivelonos** Jeu 6 Aoû 2020 - 20:32

THE ZUKE a écrit:Pas une blague mais une histoire vraie que j'ai vécu et fais vivre (Sans le vouloir, intentionnellement ).

Pour que tout le Monde comprenne, je bosse dans le milieu des ascenseurs depuis .....un certain temps (1985, ça ne rajeunit pas... ).

Donc, j'interviens sur un ascenseur pour effectuer la maintenance mensuelle (A l'époque c'est ce qui se faisait).
Je monte jusqu'à la machinerie de l'ascenseur (au dernier étage) avec l'ascenseur, à pied ça fatigue les jambes.
L'armoire de commande (Une armoire métallique avec des cartes électroniques + d'autres trucs..) permet de gérer le fonctionnement de l'ascenseur et aussi pour un technicien de faire ce qu'il veut.
Comme je devais procéder à des essais, je regarde par un trou qui donne dans la gaine de l'ascenseur (l'endroit ou l'ascenseur se déplace ) si quelqu'un monte à l'intérieur.
Et personne ne monte donc je condamne l'ouverture des portes en actionnant un petit interrupteur.
Pendant une bonne 1/2 heure, je fais des envois entre les différents étages sans évidemment ouvrir les portes.
Après cette demie heure, j'envoie l'ascenseur de l'étage le plus bas vers le dernier étage donc pile poil sous moi et je réactionne l'ouverture des portes.
Cette montée de 15 étages prenant un certain temps, j'ai eu le temps de descendre jusqu'à cet étage et de me planter face aux portes.
Les portes s'ouvrent et là je vois une petite mamie qui me crie "mais il est fou cet ascenseur, mais il est fou, il se déplace tout seul et il n'ouvre pas ses portes et il repart", elle me pousse et part en courant vers les escaliers pour descendre les marches toujours en criant tellement elle avait eu peur.
Je ne lui ai bien sur pas dit que j'avais condamné les portes pendant une demie heure et que je le faisais se déplacer électroniquement.
Pourquoi ? De peur de me faire engueuler.... (J'étais jeune à l'époque)

Tu imagine ce qu'elle a vécue la pauvre dame...

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par **ftCoyote** Jeu 6 Aoû 2020 - 22:29

Une p'tite dernière avant de se coucher :

Bob, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui avec sa Fat Boy.

Il se dirige vers la cuisine, enlève son blouson, son vieux casque, ses gants, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert et verre de jack.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : "Les pompes funèbres !"

par **Makaya** Ven 7 Aoû 2020 - 15:39

Greta Thunberg a exhorté les Chinois à cesser d'utiliser des baguettes traditionnelles et à sauver des centaines de milliers d'arbres.
La Chine a conseillé à Greta Thunberg d'aller à l'école où elle pourrait apprendre que les baguettes sont en bambou et que le bambou est une plante, pas un arbre.

Et ils l'ont appelé pour lui dire qu'elle pouvait arrêter de s'essuyer le derrière avec du papier toilette parce qu'il est vraiment en bois...

par **zob-zob** Ven 7 Aoû 2020 - 15:51

par **Kilrox** Mar 11 Aoû 2020 - 6:40

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LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,

Le zizi ....
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée
et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration.

par **ftCoyote** Mar 11 Aoû 2020 - 10:49

Hello,

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

par **tchouvak** Dim 16 Aoû 2020 - 18:59

la Fac, un professeur de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune fille assise au premier rang :

- Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?

Et elle de répondre :

> - Oui, il est au Parc Des Princes avec ses copains pour encourager le PSG

par **L'Dunkerquois** Dim 16 Aoû 2020 - 19:03

Oh putain le con

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par **fatboy60** Mar 18 Aoû 2020 - 15:57

par **WildMax** Mar 18 Aoû 2020 - 22:55

Dans le même style il y avait :
Madame dite moi tous les matins que faite vous avec votre trou du cul ?
Je lui met une cravate et je l'envoie au bureau.....

par **tetard hd** Mer 19 Aoû 2020 - 14:16

Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte
« Est-ce que ton père est là ? »
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac »
- Est-ce que ta mère est là ? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac » ...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»
« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider? » ...
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!..

par **zob-zob** Mer 19 Aoû 2020 - 14:40

par **poola** Mer 19 Aoû 2020 - 18:38

C'est l'histoire d'un "Bidochon" qui habite au dernier étage d'un immeuble et à qui sa femme demande de descendre la poubelle. En maugréant, le gars quitte son fauteuil et s’exécute. En Marcel et pantoufles trouées, il prend l’ascenseur avec son sac poubelle au bout du bras.
Arrivé au 3eme étage, la porte de l’ascenseur s'ouvre et une créature de rêve attrape le type par le Marcel et le propulse dans son appartement.
Là, elle le jette sur le lit et l'entraîne dans le meilleur de ses fantasmes sexuels. Après quelques temps, la gravure de mode enfin satisfaite rhabille le type et lui met du bleu de maquillage sur les doigts. Le gars épuisé repart avec sa poubelle, descend au pied de l'immeuble, la dépose à l'endroit prévu et remonte chez lui.
En fureur, sa femme lui demande ce qu'il a bien pu faire pendant 3 heures!!!
Le gars encore tout abasourdi lui dit:
"Tu vas pas me croire, mais la voisine du 3eme s'est jetée sur moi et m'a fait l'amour comme une hystérique"
La femme, qui sait que la voisine du 3eme est un top-modèle renommé regarde son mari de haut en bas: Marcel dégueulasse sur une panse démesurée, pantoufles trouées, bas de pyjama douteux et hurle:
"Arrête de me prendre pour une truffe?
Tu crois que je les vois pas tes doigts bleus?
T'as encore été jouer au billard avec tes copains, c'est çà la vérité !!!"

par **giric41** Ven 21 Aoû 2020 - 8:50

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.

Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- “Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."
L’homme rétorque :
- "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose…”
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit
Mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
- "Michel... qu'est-ce que tu fais là…
Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

par **odysse** Ven 21 Aoû 2020 - 9:52

J'adore

par **L'Dunkerquois** Ven 21 Aoû 2020 - 9:54

L'arroseur arrosé.......

par **boris-jc** Sam 22 Aoû 2020 - 18:43

par **buxois84** Mer 26 Aoû 2020 - 9:28

Trois détenus toxicomanes s'adonnent à leur vice alors qu'il sont dans un coin de la cour de la prison.
Le premier, cocaïnomane, se fait trois lignes et déclare: "un jour quand je le déciderai, j'abattrai les mûrs à coups de tête, je déchirerai les grillages avec mes dents et je rentrerai chez moi".
L’héroïnomane après son injection déclare: "moi je me transformerai en fumée pour passer à travers les barreaux, je me laisserai pousser des ailes et je rentrerai chez moi"
Le troisième termine son 4ème joint, et déclare: "Ben pourquoi? On est pas bien là?"

par **poola** Jeu 27 Aoû 2020 - 19:48

Un gars vient de terminer sa consultation et le docteur lui dit:
"Il ne vous reste plus que 10 a vivre"
et le type lui dit "10 quoi? 10ans, 10 mois, 10 semaines???"
et le docteur "9..."

par **boris-jc** Ven 28 Aoû 2020 - 8:43

par **L'Dunkerquois** Ven 28 Aoû 2020 - 15:08

C'est un couple de jeunes retraités de 60 ans qui après une dure vie de labeur viennent de s'acheter une tortue (Pickup 4x4+cellule)...
Un soir alors qu'ils sont chez eux en train de se demander comment ils vont financer leur premier voyage en tortue...
Une personne sonne à la porte, c'est une mendiante en haillons qui leur demande de quoi manger car elle a faim et n'a pas mangé depuis longtemps.
Le couple se regarde et comme ils sont bons, ils décident d'inviter cette mendiante à leur table pour partager leur dîner.
Après le repas, la mendiante leur dit :
En réalité je ne suis pas une mendiante mais une fée...
Et comme vous avez été bons avec moi je vais exaucer un veux pour chacun de vous
Elle demande à la femme son voeux :
- moi je voudrais pouvoir voyager autour du monde avec ma tortue que nous venons d'acheter...
Aussitôt arrivent sur la table, visas, argent etc.
Et monsieur ?
- moi je voudrais une femme de 30 ans de moins que moi...
Pas de problème dit la fée et brusquement l'homme se retrouve

à 90 ans !

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