Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est un couple de jeunes retraités de 60 ans qui après une dure vie de labeur viennent de s'acheter une tortue (Pickup 4x4+cellule)...
Un soir alors qu'ils sont chez eux en train de se demander comment ils vont financer leur premier voyage en tortue...
Une personne sonne à la porte, c'est une mendiante en haillons qui leur demande de quoi manger car elle a faim et n'a pas mangé depuis longtemps.
Le couple se regarde et comme ils sont bons, ils décident d'inviter cette mendiante à leur table pour partager leur dîner.
Après le repas, la mendiante leur dit :
En réalité je ne suis pas une mendiante mais une fée...
Et comme vous avez été bons avec moi je vais exaucer un veux pour chacun de vous
Elle demande à la femme son voeux :
- moi je voudrais pouvoir voyager autour du monde avec ma tortue que nous venons d'acheter...
Aussitôt arrivent sur la table, visas, argent etc.
Et monsieur ?
- moi je voudrais une femme de 30 ans de moins que moi...
Pas de problème dit la fée et brusquement l'homme se retrouve












à 90 ans !

Vieux Fred 29 a écrit:

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Une Fois

Godverdomme

L'Dunkerquois a écrit:

Vieux Fred 29 a écrit:

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Une Fois

Godverdomme

Je me suis pris six points de retrait en sortant de Bergues.... bin j'avais pas enlevé mes lunettes... 

C'est Doumé qui descend de son hameau de montagne pour épouser Santa au village de la plaine. A peine le mariage terminé, le beau-père de Doumé offre au jeune couple un petit âne du pays. Doumé installe Santa sur l’âne et les voilà remontés au hameau.  A peine ont-ils commence la montée que l’âne trébuche provoquant un petit cri de frayeur de la part de Santa. Sans se retourner, Doumé tapote la crosse du fusil qu'il porte en bandoulière et dit tout fort "Un..."
La marche reprend et de nouveau l’âne trébuche, Santa pousse un petit cri et Doumé, tout en tapotant la crosse de son 2 coups s’écrie "Deux..."
Arrivés presqu'en haut du sentier muletier, l’âne trébuche encore, Santa pousse un petit cri et Doumé se retourne, ajuste son fusil et tue l'animal sous Santa!
"Tu es fou, s’écrie-t-elle, un petit âne si vaillant et qui nous aurait été bien utile !!!"

et Doumé : "Un ..."

De récentes études le confirment : 
 
  Les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. 
  Elles voient tout ! 
  Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. 
  Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu. 
  Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? 
   L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. 
   Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. 
   Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. 
   Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? » 
  Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... » 
  C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis. 
   Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. 
   Bing !... 
   Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse , je vais le faire moi-même.» 
consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur. 
   Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. 
    L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple,
les bières ou les glaçons. 
   En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. 
   L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement je trouve la plaquette de beurre. 
   Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près. 
   L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance. 
   Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces. 
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique 

Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé...

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.

A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va…

Un des motards s'exclame : C'est même pas un homme !

La serveuse s'exclame à son tour : Ce n’est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il vient de démarrer et il a écrasé trois motos avec son camion !!!

Makaya a écrit:COMMENT VOUS TESTER VOUS-MÊME POUR LE CORONAVIRUS ?

Étape 1: Mettez du vin dans un verre et essayez de le sentir.
Étape 2: Si vous pouvez le sentir, buvez un verre et voyez si vous pouvez le goûter.
Étape 3: Si vous avez pu le sentir et le goûter, il est raisonnable de supposer que vous n'avez pas Covid 19.
Hier soir, j'ai passé le test neuf fois et tous sont revenus négatifs, Dieu merci.
Ce soir je vais refaire le test puisqu'aujourd'hui je me suis réveillé avec un petit mal de tête, qui peut être un symptôme de la maladie.
Je suis anxieux !
 

Je vais me tester ce soir alors !! 

pour être sûr je vais ouvrir une caisse de Château Talbot

Moi je vais faire un essai avec du Jack ... 

PLEG a écrit:Moi je vais faire un essai avec du Jack ... 

ça me semble être un excellent choix.  

Ahhh !!! Avec du vin !!???  
 
Je range mon eau de javel, alors

PLEG a écrit:Moi je vais faire un essai avec du Jack ... 

 ça marche aussi, j'ai essayé.....

Invité à l'anniversaire d'une amie ce soir, j'ai fait le test quatre fois et tout va bien

.
Et il faut en profiter, en ce moment, c'est la foire au vins ...........     ,

Pardon d avance à nos amis Belge. 

C est donc 2 chasseurs Belge qui viennent de tuer un énorme sanglier . 
Il le tire vers la voiture en le tenant par les pattes arrières . 

Au bout de 500 mètres , ils croisent un cueilleur de champignons Français , qui les complimente sur le prélèvement de ce bel animal et leur suggères de tirer le sanglier dans l autre sens afin qu il soit dans le sens du poil. 

Les 2 compères lâche les pattes arrières et attrape l animal par les pattes avants et reprennent  leur marche . 

Au bout de 10 mn le premier dit à l autre :
" Il avait raison ce Français, c'est beaucoup plus facile dans ce sens là."

Oui répond le deuxième , mais qu est ce qu on s'éloigne de la voiture ....!

Il y a des années une folle rumeur s'est répandue dans les EPADH et les maisons de retraite. Une créature mi-loup mi-homme se serait glissée la nuit dans les chambres des pauvres personnes âgées pour leur dérober leurs dentiers.
Bien qu'elle ne fût jamais capturée ainsi naquit la légende de la bête de Gévaudan.

Je m'interrogeais ce matin, Les "Négresses vertes" vont-ils changer de nom pour "elles étaient vertes"? 

CRAM56 a écrit:Il y a des années une folle rumeur s'est répandue dans les EPADH et les maisons de retraite. Une créature mi-loup mi-homme se serait glissée la nuit dans les chambres des pauvres personnes âgées pour leur dérober leurs dentiers.
Bien qu'elle ne fût jamais capturée ainsi naquit la légende de la bête de Gévaudan.

ça ne vaut pas mieux que la personne récemment engagée et qui a ramassé tous les dentiers pour les nettoyer ... en oubliant de les noter entre-temps

J'imagine la séance d'essais pour retrouver leurs propriétaires respectifs dans un Ehpad de plus de 100 résidents

merde . bite . con .  putain  . fait chier ......



( je m entraine pour jouer au mot no poli ) 

.
Ce serait mieux dans humour en images .........

Oups !!!! T'as raison !!!

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Les 1ers tests sont arrivés en France en début de semaine, et juste pour info, je me suis porté volontaire pour le vaccin russe du COVID et j’ai été vacciné ce matin à 7h30 au CHU de BLOIS.
 Jusqu’à présent, je n'observe aukune reaksion ou effet sekondariski иi meиш че сеитгюд ерпестe аьио овут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и u...


 I love Poutine... :smiling_imp: