Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Falco72** Sam 5 Juin 2021 - 18:52

Maman, je vais divorcer…!!!!!
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…!
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer… Mais tu es folle !
- C’est un malade maman !
- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…
- Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90 =)

par **poola** Sam 5 Juin 2021 - 19:22

Elle a raison de divorcer. Elle gardera non seulement ses biens propres mais elle aura aussi ceux de son mari................. et c'est lui qui aura mal au cul Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 807915

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par **Falco72** Sam 5 Juin 2021 - 22:00

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 919984

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poola a écrit:Elle a raison de divorcer. Elle gardera non seulement ses biens propres mais elle aura aussi ceux de son mari................. et c'est lui qui aura mal au cul

par **Panther** Dim 6 Juin 2021 - 12:34

ça, c'est du Vuillemin tout craché Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 807915

par **Falco72** Dim 6 Juin 2021 - 17:44

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
– Non, regarde… Il a bougé

par **poola** Dim 6 Juin 2021 - 19:30

Dans la même veine que la blague de Falco72.
Les parents d' une petite fille lui demandent ce qu'elle voudrait pour Noel, mais a la seule condition que ce ne soit qu'un seul cadeau parce que les autres années, elle en avait beaucoup trop.
Le gamine reflechit et puis repond: " Je voudrais une poupee Barbie"
Le père, enchanté de l'aubaine veut en faire un peu plus et demande a sa fille: " Mais quelle Barbie veux-tu? Barbie aux sports d'hiver? Barbie a la plage? Barbie a la montagne?"
Et la petite de répondre "Non, je voudrais Barbie divorcée"
Le père satisfait répond "OK, c'est promis!" alors que sa femme lui fait des gros yeux.
Un fois seuls, le mari demande a sa femme "Pourquoi tu me faisais signe de me taire quand j'ai repondu a la petite?"
Et la femme "Eh bien maintenant, tu vas devoir offrir a ta fille une poupée Barbie plus la voiture de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken et j'en oublie certainement!!!"

par **Falco72** Mar 8 Juin 2021 - 11:40

L'histoire se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :

"Si chacun de vous me donne 10$, je suis prête à vous montrer mes mollets..."

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous les 10$ de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

"Si chacun de vous me donne 50$, je suis prête à vous montrer mes cuisses..."

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 50$ de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :

"Si chacun de vous me donne 100$ de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite..."

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

"C'est là..."

par **civodul** Mar 8 Juin 2021 - 17:06

Ma fin.de journée est faite

par **poola** Jeu 10 Juin 2021 - 22:02

Le faux-cul.

C'est l'histoire d'un gars d'origine Irlandaise qui décide de se retirer dans son pays d'origine.
A peine installé dans son village, il renoue avec ses racines et se rend au pub pour y installer son point de chute quotidien. Il s'installe a une table et commande 3 pintes de brune. Le patron lui sert ses 3 bières et ne pose pas de question. Au bout de plusieurs jours, un client plus curieux que les autres ose lui demander pourquoi il boit ses 3 bières tout seul.
Le gars lui répond qu'il n'est pas seul et qu'il boit avec ses 2 frères qui sont chacun dans un pays très éloigné. L'affaire dure ainsi plusieurs mois, mais un jour le client ne commande que 2 bières...
Silence dans le pub, personne n'ose poser de question mais chacun se demande quel malheur a pu frapper le pauvre gars.
Un jour, le patron lui dit: " Je vois que vous ne commandez plus que 2 pintes alors je tiens a vous dire que je suis désolé pour la perte de votre frère, ce doit être difficile en étant si loin?"
Et le client de répondre: "Non, mes frères vont très bien, c'est simplement que j'ai décidé d’arrêter de boire"

par **Falco72** Ven 11 Juin 2021 - 20:42

Excellent

poola a écrit:Le faux-cul.

C'est l'histoire d'un gars d'origine Irlandaise qui décide de se retirer dans son pays d'origine.
A peine installé dans son village, il renoue avec ses racines et se rend au pub pour y installer son point de chute quotidien. Il s'installe a une table et commande 3 pintes de brune. Le patron lui sert ses 3 bières et ne pose pas de question. Au bout de plusieurs jours, un client plus curieux que les autres ose lui demander pourquoi il boit ses 3 bières tout seul.
Le gars lui répond qu'il n'est pas seul et qu'il boit avec ses 2 frères qui sont chacun dans un pays très éloigné. L'affaire dure ainsi plusieurs mois, mais un jour le client ne commande que 2 bières...
Silence dans le pub, personne n'ose poser de question mais chacun se demande quel malheur a pu frapper le pauvre gars.
Un jour, le patron lui dit: " Je vois que vous ne commandez plus que 2 pintes alors je tiens a vous dire que je suis désolé pour la perte de votre frère, ce doit être difficile en étant si loin?"
Et le client de répondre: "Non, mes frères vont très bien, c'est simplement que j'ai décidé d’arrêter de boire"

par **giric41** Dim 13 Juin 2021 - 9:06

.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert" !!!

par **L'Dunkerquois** Lun 14 Juin 2021 - 19:53

giric41 a écrit:.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert" !!!

Vous êtes acquitté, Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 90029

par **Falco72** Mer 16 Juin 2021 - 7:30

Le langage des juristes prête souvent à confusion!!!!

Une jeune demoiselle @⁨

‍

Émilie

⁩ se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement:
- Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiatement !

La fille a fui ...

par **giric41** Mer 16 Juin 2021 - 8:48

.
DANS L'AVION

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font chier..»
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes

tous pareils!

Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Ah oui, et pourquoi donc?»
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»
de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»

- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

par **KALOUP** Dim 20 Juin 2021 - 19:39

salut a tous putain vous méritez tous la médaille d'or Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 37298

par **KALOUP** Dim 20 Juin 2021 - 19:51

Un mec demande à sa femme
"Chérie tu ne me dis plus quand tu jouis....pourquoi ?"
Sa femme lui répond
" Enfin tu m'as interdit de t'appeler quand tu es au bureau " !!!!
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 700608

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 700608

par **poola** Dim 20 Juin 2021 - 20:30

Un type rentre chez lui et trouve sa femme assise sur le radiateur.
Il lui dit: "Tu as payé le loyer?"
et elle "Oui, c'est fait"
Le type "Mais qu'est-ce que tu fais assise sur ce radiateur?"
Elle: "Je fais sécher la quittance..."

par **Nono** Lun 21 Juin 2021 - 12:27

par **giric41** Mar 22 Juin 2021 - 8:18

.
Le sens des affaires.

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
On va chez moi, si ça te va ...... Ok ?
- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
- Pas de problème, va les chercher, je t'attends là.

par **boris-jc** Mar 22 Juin 2021 - 17:59

C'est con, mais je pleure

par **giric41** Mer 23 Juin 2021 - 10:23

.
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète
un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras
et portez l'oie dans l'autre main ?"
“Merci bien”, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

par **poola** Mer 23 Juin 2021 - 16:29

Deux femmes mariées rentrent chez elles après une soirée entre copines. Comme elles sont prises d'une soudaine envie de pisser, elles se cachent derrière un buisson pour satisfaire leur besoin. La première, ne trouvant pas de papier, s'essuie a sa culotte et la jette.
La deuxième trouve par terre un morceau de papier d'emballage cadeau et s'essuie avec.
Le lendemain, alors que les maris discutent, l'un dit:
"Tu sais, il faudrait qu'on surveille nos femmes quand elles font leurs soirées entre copines parce qu'hier, ma femme est rentrée sans culotte".
Et le deuxième: " Moi, ma femme est rentrée avec une petite carte collée sur les fesses où il était écrit "DE LA PART DES COPAINS DE LA CASERNE DE POMPIERS, NOUS NE T'OUBLIERONS PAS".

par **poola** Jeu 24 Juin 2021 - 17:47

Un type qui rentre de voyages d'affaires a l'improviste voit une voiture de luxe garée dans sa cour. Persuadé que sa femme le trompe, il offre $100 au chauffeur de taxi pour qu'il soit témoin de l’adultère.
Ils montent sur la pointe des pieds dans la chambre des amants et les surprennent au lit. Le mari furieux braque une arme sur la tempe de l'amant mais l’épouse s’écrie:
"Ne le tue pas, je t'ai fait croire que j'avais touché un héritage, mais c'est cet homme qui a payé pour ta Corvette, ton bateau, notre chalet au bord du lac et il a aussi liquidé le crédit de notre maison..."
Le mari hésitant demande au taxi: "Qu'est-ce que vous feriez vous? "
et le taxi "Je lui remettrai tout de suite la couverture sur le dos pour ne pas qu'il attrape une mauvaise grippe. "

par **poola** Jeu 24 Juin 2021 - 20:08

Moi, je l'aimais bien cette fille, mais j'ai tout de suite compris que ça ne pouvait pas durer.
Mignonne, bien faite, aguichante, chaude a souhait, la nuit s’annonçait torride.
Mais lorsque nous sommes sortis du bar ou je venais de la rencontrer, elle est devenue folle. A peine sur le parking, elle s'est mise a hurler "Je suis toute mouillée, donne le moi! Donne le moi je te dis, j'en peux plus, je suis toute mouillée"
Et je me suis dit "Elle est folle cette nana, je vais certainement pas partager mon parapluie avec une inconnue!!!

par **giric41** Jeu 24 Juin 2021 - 22:38

.
Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
[size=16]Bon prince !!! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.[/size]
Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau: «François, j'ai encore froid »
Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :

«J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! Et François de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

par **tchouvak** Ven 25 Juin 2021 - 10:27

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
>

L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu
Il dit au juif "t'as vu comme je suis fort !!!"
Le juif répond "je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif" ;
Il va voir le pâtissier : "donne-moi un flan, je vais faire un tour de magie " ; Le pâtissier intrigué lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange... "donne-m'en un autre " ; le pâtissier veut savoir où il veut en venir et le lui donne .
Le juif le prend et le mange
"donne m’en encore un "
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne.
Le juif mange le 3ème flan
Le pâtissier demande
"alors il est où ton tour de magie ???"
Le juif répond "va voir dans la poche de L'arabe"

par **KALOUP** Ven 25 Juin 2021 - 14:26

ho oui coté informatique ça sent le vécu perso!!!!!!! mais tellement vrais !!!!!

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 14808

par **KALOUP** Ven 25 Juin 2021 - 14:32

Quelle est la différence entre : mummmmmmm
et
: hooooooooooooo

Environ 5 cm

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 700608

par **KALOUP** Ven 25 Juin 2021 - 15:48

2 copines discutent une blonde et une brune.....

la brune dit : pffffff ça va etre la nouba ce soir....!!!

la blonde : ha bon pourqoi tu fetes quelque chose ??

la brune : non non mais mon mari m'à offert des fleurs pour ma fete

la blonde : super mignonne comme attention !!!

la brune : tu parles va falloir que j'écarte les cuisses.....

la blonde : ha mince tu n'as pas de vase........

par **Panther** Ven 25 Juin 2021 - 18:10

C'est d'un goût ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 28 356621

par **marsu56** Lun 28 Juin 2021 - 17:10

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n’as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro !!!

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