Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n’as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro !!!

:24:vive les femmes on les adore

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
– Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
– Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
– Marcel ! Marcel !
– Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
– C’est moi Jojo.
– C’est impossible, Jojo vient de mourir !
– Je te dis que c’est moi Jojo !
– Jojo ! Mais où es-tu ?
– Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.
– Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
– Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs) ! Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !
– C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
– T’es sur la feuille de match samedi !

Y a des fois 
C est mieux de rien savoir

Tandis que toute la famille roule sur la Nationale 7 en side-car, un enfants entend, comme d'habitude, sa mère prodiguer ses avertissements :
- Pierre, regarde devant toi...
Attention, à droite... Freine !...
Vas-y ! Accélère...
Attention ! Une voiture, derrière, s'apprête à te doubler...
Passe en troisième...
- Papa, demande l'enfant, avant d'être marié... comment faisais tu pour conduire une moto ?

C'est mignon et par moment très réaliste

Ah les Belges ... Elle est extra !

> >  Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l’Algérie.
> Deux millions d’Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit. Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
> L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.
> - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.
> - L' Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.
> - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.
> - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.
>  - Les Belges envoient un million d’Algériens. Pour repeupler le pays !
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> Je rêve ou ils sont moins cons que nous les Belges !!!

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Un petit bonhomme est au bar depuis une demi-heure.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.


Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.


Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...


À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...! Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!

Dame Mouette connaît sans doute, mais bon ... ça m'a bien fait rire ...

https://www.bruit.fr/129-championnat-du-monde-du-cri-de-mouette

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Question:
Dans le nord quand on divorce, on reste quand même frère et soeur? 

Falco72 a écrit:Un couple arrive à la croisée des chemins et fait le point sur son passé. La femme a plusieurs questions par rapport à son mari et elle l’interroge sans la moindre retenue:
– Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80? Celle avec les gros seins et les lunettes…Tu l’as sautée ?
– Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s’est mariée et on ne s’est plus jamais revu ! Et toi, tu m’as trompé ?
– Oui, trois fois. Mais c’était toujours pour te rendre service ! Je l’ai fait pour toi.
– Comment ça pour me rendre service ? En quoi est-ce que ça m’aide ?
– Ben… la première fois, c’était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise et j’ai voulu t’aider à ma façon. Et ça a fonctionné !
La deuxième fois, c’était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un contrat pour rembourser ton prêt. Il hésitait et disons que j’ai quelque peu forcé les choses, si tu vois ce que je veux dire…
– Oui… Et… la troisième fois ?
– Tu te souviens quand tu t’es présenté aux élections législatives et qu’il te manquait 630 voix ?

Excellente  

en faisant bien le calcul, elle ne l' a pas trompé 3 fois mais
632 fois  

On compte pas quand on baise aime 

C est pas faux, puis après tout, c etait pour le bien de son homme

Lors d'un examen de chimie, la question suivante est posée :

" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ? "



Le professeur donne la réponse suivante :



Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques islamistes : c'est une dissolution.

Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution.

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Il risque de se faire trancher la gorge ce prof ............

Bah, déjà que les profs se font décapiter pour avoir caricaturé Mahomet ...