Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...
Falco72- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
J'ai une bonne et un mauvaise nouvelle.
Je commence par la mauvaise ?
Ben, on est dans la merde !
Et la bonne ?
Vous inquiétez pas, y'en a pour tout le monde.
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Je commence par la mauvaise ?
Ben, on est dans la merde !
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Et la bonne ?
Vous inquiétez pas, y'en a pour tout le monde.
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MAC-COY- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une blagounette comme Ronald Reagan (POTUS 1981-1989) aimait en faire. Vous la trouverez plus bas en video.
C'est un gars qui se ballade en voiture et qui voit un poulet courir a plus de 90 kmh a cote de lui. Soudain le poulet accelere et le depasse mais le gars a le temps de voir que le poulet a 3 pattes !
Le poulet tourne a droite et rentre dans une cour de ferme ou il disparait... Il s'adresse au fermier qui se trouve la et lui demande s'il a vu un poulet passer par ici. Le fermier dit "mouais"
"Il avait 3 pattes !?"
Le fermier dit "mouais, c'est moi qui les eleve comme ca"
"Mais pourquoi?"
"Parce que j'aime la cuisse de poulet, ma femme aussi et mon fils tout pareil, et comme j'en avais assez des disputes pour une cuisse de poulet, alors j'ai cree une race de poulets a 3 pattes"
L'automobiliste lui dit "Et ils ont bon gout?"
"J'en sais rien, repond le fermier, je n'ai jamais reussi a en attraper un."
et la video de Reagan
C'est un gars qui se ballade en voiture et qui voit un poulet courir a plus de 90 kmh a cote de lui. Soudain le poulet accelere et le depasse mais le gars a le temps de voir que le poulet a 3 pattes !
Le poulet tourne a droite et rentre dans une cour de ferme ou il disparait... Il s'adresse au fermier qui se trouve la et lui demande s'il a vu un poulet passer par ici. Le fermier dit "mouais"
"Il avait 3 pattes !?"
Le fermier dit "mouais, c'est moi qui les eleve comme ca"
"Mais pourquoi?"
"Parce que j'aime la cuisse de poulet, ma femme aussi et mon fils tout pareil, et comme j'en avais assez des disputes pour une cuisse de poulet, alors j'ai cree une race de poulets a 3 pattes"
L'automobiliste lui dit "Et ils ont bon gout?"
"J'en sais rien, repond le fermier, je n'ai jamais reussi a en attraper un."
et la video de Reagan
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Non seulement, elle est excellente, mais j'ignorais complètement l'histoire dite par Reagan... Top !!
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boris-jc- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. - Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt.
- Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit.
- A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste : - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
- Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte !
Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
On a tous des amis magiciens, ils disparaissent quand on a besoin d’eux, et réapparaissent quand ils ont besoin de nous…
Plaire à tout le monde est impossible, Mais emmerder tout le monde est un jeu d’enfants !!!
Celui qui dit que la technologie va finir par remplacer le papier, devrait essayer de s’essuyer avec un Ipad
Plaire à tout le monde est impossible, Mais emmerder tout le monde est un jeu d’enfants !!!
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Ritchie- Full Member
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Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Dame cherche cuisinier pour passer à la casserole
Anthropophage embaucherait homme sandwich
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Engageons personnel qualifié pour entreprise plomberie ,gros débouchés
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marsu56- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
on dirait du Pierre Dacmarsu56 a écrit:Dame cherche cuisinier pour passer à la casserole
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stef2311- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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marsu56- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Faut faire gaffe... Je crois qu'il a dit aussi :"Les carottes sont cuites" ![Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915](/users/1413/53/06/02/smiles/807915.gif)
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poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
En ce temps de confinement, il faut bien s'occuper :
« Pour passer le temps, j’ai acheté 300 paquets de lardons, je vais essayer de remonter le cochon. »
« Pour passer le temps, j’ai acheté 300 paquets de lardons, je vais essayer de remonter le cochon. »
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Makaya- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Cuisinier Créole cherche emploi
Spécialité le petit salé aux Antilles
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marsu56- Full Member
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Puros73- Full Member
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Ritchie- Full Member
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Ritchie- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Pour tes deux dernières !!! Merci !
boris-jc- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Cette semaine, dans les bureaux de Netflix.
- Bonjour, faites-moi le pitch de cette nouvelle série.
- Alors voilà, c'est une série genre thriller politique sur fond de catastrophe sanitaire. Au début, il y a un virus inconnu venu de Chine qui vient en France via l'Italie.
- J'aime bien. Pourquoi via l'Italie ?
- Nan mais attendez, attendez ! Alors on suit le ministre de la santé qui va gérer la crise...
- J'imagine que c'est un super balèze.
- Pas du tout ! C'est là que c'est fou ! C'est un amateur qui vient juste de prendre son poste une semaine avant !
- Ah bon ?
- Oui. La précédente ministre, justement celle qui a tout fait pour casser le système hospitalier juste avant la crise, vient de démissionner !
- Euh... C'est pas un peu bizarre ? Pourquoi elle fait ça ?
- Parce qu'en fait, le candidat du gouvernement pour la mairie de Paris a dû renoncer parce qu'on a divulgué une vidéo compromettante sur internet.
- Ah. Il dit quoi, dans cette vidéo ?
- Il dit rien. En fait, il montre sa b***. (Dans une bonne série, faut un peu de sexe, hein.)
- Euh... Mais... Pourquoi ?
- Ah c'était pas destiné à fuiter. Il a envoyé la vidéo à une étudiante en droit.
- Et elle l'a révélée ?
- Non non, c'est son petit ami ! Son petit ami à elle. Un artiste contemporain russe. (Dans une bonne série politique, faut des Russes.)
- Aaaaaaaaah ?... En fait c'est la main de Poutine derrière tout ça, alors ?...
- Non non, pas du tout ! L'artiste russe déteste Poutine. En fait dans une scène de flashback on le voit tout nu se clouer le scrotum sur la Place Rouge !
- Mais... Mais...
MAIS C'EST N'IMPORTE QUOI !
QUI PEUT CROIRE A UN SCENARIO AUSSI PAREIL ?!?!?!!!!
- Euh, c’est pas fini...
En pleine crise sanitaire et alors que plus personne n’a le droit de sortir en Italie à cause du virus issu d’une chauve souris qui l’a passé à un pangolin,
Le president de la république française va au théâtre pour rassurer les français et dire qu’il faut soutenir les commerces.
Puis le premier ministre dit a tout le monde de rester chez soi.
- ok... et?
- Puis le président dit d’aller voter mais le premier ministre ferme les bars.
- Puis le président dit « Nous sommes en guerre »
Et le premier ministre donne des papiers à tout le monde pour aller faire son footing...
Puis ....
- ... Mais...C'EST N'IMPORTE QUOI !
SORTEZ DE MON BUREAU ?!?!?!!!!
- Bonjour, faites-moi le pitch de cette nouvelle série.
- Alors voilà, c'est une série genre thriller politique sur fond de catastrophe sanitaire. Au début, il y a un virus inconnu venu de Chine qui vient en France via l'Italie.
- J'aime bien. Pourquoi via l'Italie ?
- Nan mais attendez, attendez ! Alors on suit le ministre de la santé qui va gérer la crise...
- J'imagine que c'est un super balèze.
- Pas du tout ! C'est là que c'est fou ! C'est un amateur qui vient juste de prendre son poste une semaine avant !
- Ah bon ?
- Oui. La précédente ministre, justement celle qui a tout fait pour casser le système hospitalier juste avant la crise, vient de démissionner !
- Euh... C'est pas un peu bizarre ? Pourquoi elle fait ça ?
- Parce qu'en fait, le candidat du gouvernement pour la mairie de Paris a dû renoncer parce qu'on a divulgué une vidéo compromettante sur internet.
- Ah. Il dit quoi, dans cette vidéo ?
- Il dit rien. En fait, il montre sa b***. (Dans une bonne série, faut un peu de sexe, hein.)
- Euh... Mais... Pourquoi ?
- Ah c'était pas destiné à fuiter. Il a envoyé la vidéo à une étudiante en droit.
- Et elle l'a révélée ?
- Non non, c'est son petit ami ! Son petit ami à elle. Un artiste contemporain russe. (Dans une bonne série politique, faut des Russes.)
- Aaaaaaaaah ?... En fait c'est la main de Poutine derrière tout ça, alors ?...
- Non non, pas du tout ! L'artiste russe déteste Poutine. En fait dans une scène de flashback on le voit tout nu se clouer le scrotum sur la Place Rouge !
- Mais... Mais...
MAIS C'EST N'IMPORTE QUOI !
QUI PEUT CROIRE A UN SCENARIO AUSSI PAREIL ?!?!?!!!!
- Euh, c’est pas fini...
En pleine crise sanitaire et alors que plus personne n’a le droit de sortir en Italie à cause du virus issu d’une chauve souris qui l’a passé à un pangolin,
Le president de la république française va au théâtre pour rassurer les français et dire qu’il faut soutenir les commerces.
Puis le premier ministre dit a tout le monde de rester chez soi.
- ok... et?
- Puis le président dit d’aller voter mais le premier ministre ferme les bars.
- Puis le président dit « Nous sommes en guerre »
Et le premier ministre donne des papiers à tout le monde pour aller faire son footing...
Puis ....
- ... Mais...C'EST N'IMPORTE QUOI !
SORTEZ DE MON BUREAU ?!?!?!!!!
PLEG- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Scenario bien ficele... on y croirait presque !!!
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poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Il ne manquerait plus qu'on vienne dire que le Président français pense à rouvrir les commerces pour ne pas laisse s'effondrer l'économie du pays, tiens ...
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Panther- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Les blagounettes de Ronald Reagan (suite).
La video est a la fin, pour les "fluent English guys or gals".
Vous savez peut-etre qu'en Union Sovietique, il faut 10 ans d'attente pour obtenir une auto, et seulement une famille sur sept peut en acquerir une, et en payant d'avance! C'est donc l'histoire de ce gars qui se pointe au bureau d'attribution des vehicules et qui pose l'argent sur le bureau de l'agent de l'administration in charge. L'agent lui dit: "Parfait, revenez dans 10 ans"
Le type "Le matin ou le soir?"
"Quelle difference ca fait? " repond le type derriere le comptoir
"Eh bien, le matin, j'ai le plombier qui vient !!!"
C'est l'histoire d'un amricain et d'un russe qui se disputent au sujet de leur pays respectif. L'americain dit: "Dans mon pays, je peux rentrer dans le bureau ovale, taper du poing sur la table du President et lui dire, monsieur le President, je n'aime pas la maniere dont vous gerez les affaires de notre pays!"
Le russe repond:"Moi aussi, je peux le faire. Je peux aller au Kremlin, entrer dans le bureau du Secretaire General, taper du poing sur la table et lui dire: Monsieur le Secretaire General, je n'aime pas la maniere dont Monsieur Reagan gere les affaires de son pays"
C'est un gars qui entre dans le bureaux du KGB pour declarer la perte de son perroquet. Un agent special lui dit qu'il peut aller declarer sa perte a la police plutot qu'ici. Et le gars de dire: "Je veux seulement que vous sachiez que je ne suis pas d'accord avec ce que mon perroquet aurait a dire."
Un chien americain, un chien polonais et un chien russe discutent. Le premier dit "Dans mon pays, si tu aboies assez longtemps, il y a quelqu'un qui, a un moment ou autre, viendra te donner de la viande"
Le chien polonais :"C'est quoi de la viande?"
et le chien russe :"C'est quoi aboyer?"
La video est a la fin, pour les "fluent English guys or gals".
Vous savez peut-etre qu'en Union Sovietique, il faut 10 ans d'attente pour obtenir une auto, et seulement une famille sur sept peut en acquerir une, et en payant d'avance! C'est donc l'histoire de ce gars qui se pointe au bureau d'attribution des vehicules et qui pose l'argent sur le bureau de l'agent de l'administration in charge. L'agent lui dit: "Parfait, revenez dans 10 ans"
Le type "Le matin ou le soir?"
"Quelle difference ca fait? " repond le type derriere le comptoir
"Eh bien, le matin, j'ai le plombier qui vient !!!"
C'est l'histoire d'un amricain et d'un russe qui se disputent au sujet de leur pays respectif. L'americain dit: "Dans mon pays, je peux rentrer dans le bureau ovale, taper du poing sur la table du President et lui dire, monsieur le President, je n'aime pas la maniere dont vous gerez les affaires de notre pays!"
Le russe repond:"Moi aussi, je peux le faire. Je peux aller au Kremlin, entrer dans le bureau du Secretaire General, taper du poing sur la table et lui dire: Monsieur le Secretaire General, je n'aime pas la maniere dont Monsieur Reagan gere les affaires de son pays"
C'est un gars qui entre dans le bureaux du KGB pour declarer la perte de son perroquet. Un agent special lui dit qu'il peut aller declarer sa perte a la police plutot qu'ici. Et le gars de dire: "Je veux seulement que vous sachiez que je ne suis pas d'accord avec ce que mon perroquet aurait a dire."
Un chien americain, un chien polonais et un chien russe discutent. Le premier dit "Dans mon pays, si tu aboies assez longtemps, il y a quelqu'un qui, a un moment ou autre, viendra te donner de la viande"
Le chien polonais :"C'est quoi de la viande?"
et le chien russe :"C'est quoi aboyer?"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
- Quand on veut jouer au con, il faut parfois accepter d’être le plus fort…
- Quitte à jeter l’argent par les fenêtres… vises dans les miennes
- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il le sait tout de suite…
- A trop donner d’importance à un âne, il se prendra pour un cheval…
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