Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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L'Dunkerquois- Full Member
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Puros73- Full Member
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L'Dunkerquois- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
.radotpepere a écrit:Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche, il appela son météorologue et lui demanda quel temps il ferait dans la journée. Celui-ci lui assura qu’aucune pluie n’était prévue et qu'il pouvait y aller sans encombre.
Le roi, tout heureux, se rendit tranquillement à la rivière.
Chemin faisant, il rencontra un paysan monté sur son âne, qui en voyant le roi dit :
« Sire, vous feriez mieux de rebrousser chemin car il va pleuvoir très fort dans très peu de temps".
Le roi hocha la tête et continua sa route, en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé et qui m'a indiqué le contraire ? Poursuivons... Et c'est ce qu'il fit.
Mais alors qu’il arrivait au bord de la rivière, il se mit à pleuvoir à torrents.
Le roi, furieux, rentra trempé au palais, la reine se moqua de le voir en si piteux état.
De rage, il congédia son météorologue sur le champ, puis il convoqua le paysan, lui offrant le poste vacant.
Mais le paysan refusa en ces termes :
"Sire, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ".
Du coup, le roi embaucha l'âne.
C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
Et que fut créée une école sur mesure : l' E.N.A, l’École Nationale des Ânes, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...
Biensur toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait purement fortuite![]()
Cette image n'est pas trop dans la bonne rubrique, mais c'est simplement pour imager la balgounette ..
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giric41- Full Member
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Puros73- Full Member
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patrice1961- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du “petit”, le curé dit au ...sacristain :
- « Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
- « Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
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Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du “petit”, le curé dit au ...sacristain :
- « Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
- « Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
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giric41- Full Member
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Saragoça- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un couple d'age mur prend son petit déjeuner tranquillement. Tout va bien entre eux, pas l'ombre d'un nuage dans le couple et la vie serait parfaite si Madame ne demandait a son mari:
"Si je meurs, tu vas te remarier?
- Drôle de question, pourquoi te mettre de telles idées en tête?
- Tu ne m'as pas répondu. Alors tu te remarierais?
- Je ne sais pas. Peut-être. Mais pourquoi tu me tombes dessus avec de telles questions?
- "Peut-être", ça veut dire que tu te remarierais n'est-ce-pas?
- Oui, d'accord, si tu veux. Mais maintenant, laisse moi lire mon journal, ok?
- Donc, tu te remarierais et tu vendrais la maison alors?
- Mais non, pourquoi veux-tu que je pense a des choses comme ça. Il fait beau, je lis mon journal et je suis bien tranquille sans toutes tes questions.
- Est-ce-que tu vendrais la maison, oui ou non?
- NON, je ne vendrais pas la maison et maintenant laisse moi lire mon journal!
- Bon alors, est-ce-que tu vendrais notre lit?
- Mais d’où tu vas sortir tout ça? Non, je ne vendrais pas notre lit, Non.
- Et mes clubs de golf? Tu lui donnerais mes clubs de golf?"
Et le gars, tout a la lecture de son journal...
" Mais non, elle est gauchère..."
et la version "originale" par Jimmy Stewart
"Si je meurs, tu vas te remarier?
- Drôle de question, pourquoi te mettre de telles idées en tête?
- Tu ne m'as pas répondu. Alors tu te remarierais?
- Je ne sais pas. Peut-être. Mais pourquoi tu me tombes dessus avec de telles questions?
- "Peut-être", ça veut dire que tu te remarierais n'est-ce-pas?
- Oui, d'accord, si tu veux. Mais maintenant, laisse moi lire mon journal, ok?
- Donc, tu te remarierais et tu vendrais la maison alors?
- Mais non, pourquoi veux-tu que je pense a des choses comme ça. Il fait beau, je lis mon journal et je suis bien tranquille sans toutes tes questions.
- Est-ce-que tu vendrais la maison, oui ou non?
- NON, je ne vendrais pas la maison et maintenant laisse moi lire mon journal!
- Bon alors, est-ce-que tu vendrais notre lit?
- Mais d’où tu vas sortir tout ça? Non, je ne vendrais pas notre lit, Non.
- Et mes clubs de golf? Tu lui donnerais mes clubs de golf?"
Et le gars, tout a la lecture de son journal...
" Mais non, elle est gauchère..."
et la version "originale" par Jimmy Stewart
poola- Full Member
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Harley-Davidson : Softail Heritage
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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J'en braie eud'rire vin dious que ch'té bin
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L'Dunkerquois- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Elle est mignonne :
LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.
« J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson. »
Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !
Makaya- Full Member
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Son Age : 70
Ville et C.P : Mieux vaut Tarn que jamais....
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Vieux Fred 29- Full Member
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Ville et C.P : Far Far West
Harley-Davidson : FLHTK ST2
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C’est un gamin d’une douzaine d’années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l’accompagner. Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu’il va se choper du plomb dans les fesses. Un beau jour le père accepte enfin que son fils l’accompagne à la chasse en lui recommandant bien d’être très prudent et de pas courir partout. Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons … et son père lui tire dessus en croyant qu’il s’agissait d’un lapin.
Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s’élimineront par les voies naturelles.
Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai pissé du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.
Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai chié du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.
Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
– Maman, maman…!
– Ecoute tu commences à m’énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe !
– Non, non, je me suis branlé et j’ai tué le chien…
Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s’élimineront par les voies naturelles.
Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai pissé du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.
Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère :
– Maman, maman, j’ai chié du plomb !
– Ce n’est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c’était normal.
Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
– Maman, maman…!
– Ecoute tu commences à m’énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe !
– Non, non, je me suis branlé et j’ai tué le chien…
Falco72- Full Member
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civodul- Full Member
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odysse- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
elle est très bonne
giric41.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout
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tetard hd- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
Falco72- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Pourquoi elle dit «comme si nous étions marié depuis 10ans», elle aurait dû enlever la partie espace temps
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civodul- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
civodul a écrit:Pourquoi elle dit «comme si nous étions marié depuis 10ans», elle aurait dû enlever la partie espace temps![]()
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Falco72- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :
Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue:
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".![:grin: 😁](https://cdn.jsdelivr.net/emojione/assets/png/1f601.png?v=2.2.7)
Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :
Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue:
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
![:grin: 😁](https://cdn.jsdelivr.net/emojione/assets/png/1f601.png?v=2.2.7)
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
.
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !!!
Un beau matin une vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"
« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte et s'exclame
"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit :
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !!!
Un beau matin une vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"
« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte et s'exclame
"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit :
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
De circonstance.
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...
Nap- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est bête , les MNap a écrit:De circonstance.
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...
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louloupa- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
... je vois d'ici la Cene ![Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 19 312952](/users/1413/53/06/02/smiles/312952.gif)
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poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Je suis sur qu'il t'a répondu avec Passion.Nap a écrit:De circonstance.
J'ai commencé à raconter une blague à Jésus, il m'a répondu c'est naze arrête ...
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Au fait, tu sais ou il crèche?
poola- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Il est peut être monté comme un âne?
germix- Full Member
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