Les Petites Blagounettes bien Gentilles

c'est une blonde qui vient d'ecraser un poulet,elle se rend à la ferme le plus proche et dit au fermier:

je viens d'ecraser un poulet,je suis désolée, vraiment...

-bah c'est pas grave ma bonne dame,vous z'avez qu'à le manger.

-d'accord mais qu'est-ce que je fais de la moto.

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche... On lui donne l’adresse d'une ferme.
L’homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant
-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :

-"Allez les gars ! On y est presque !"

un pére voit sa fille de 18 ans rentrer de l'ecole et lui annonce:

-papa, je suis enceinte!

-c'est pas possible!, repond le papa. dis-moi que ce n'est pas vrai
et puis d'abord, qui est le père?

-allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots,
est-ce que tu sais lequel t'as fait péter?

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. :.12:
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à
l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à l'église et s'assied à l'arrière.
Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.


Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour
remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur
les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.

- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai
commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?

- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez
commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon
chapeau !

question: qu'est ce qu'une levrette a quatre pattes ???????

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

ludharley a écrit:C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

O-Ring a écrit:question: qu'est ce qu'une levrette a quatre pattes ???????

c'est quand deux poilu joue a gratte moi l'ognon?

Comment on appelle un polonais
qui porte un chapeau à 50 000 balles ?



Le pape.

Quelles sont les mensurations
de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.






Vous savez pourquoi Ray Charles
a le bas de ses pantalons jaunes ?
Parce que son chien est lui aussi aveugle !






Quel est le point commun entre
l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.






Quelle est la boisson préférée
de David Douillet ?
Le jus d'eau.






Quel est le dessert préféré
de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

Pourquoi Mickey Mouse ?


Parce que Mario Bros.

le Pape c'est un

dingo a écrit:le Pape c'est un

3couleurs???? j'ai bon là???????

Une
femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette
à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles
et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur
le téléphone.

deux blondes completement ivres sortent de discotheque,

soudain c'est l'accident la voiture sort de la route est atterit dans un champ!

apres quelques minute l'une des deux se releve et trouve la deuxieme a genou sous une vache entrain de sucer les traillon de celle ci...

elle lui dit: qu'es que tu fais?
l'autre lui repondi: chut tais toi comme la voiture est hs y 'en a surment un des quatres qui nous remmenera!!!!!!

O-Ring a écrit:question: qu'est ce qu'une levrette a quatre pattes ???????

vla la réponse: c'est un pléonasme!!!!!!

phil36 a écrit:Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir
où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelquechose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

ah les blondes!!!!!!!!!!!!!!!

va pas s'en sortir l'aveugle

une association de nains a monté un club de foot,
et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre
aprés le match,tous vont dans un café on leur réserve la salle a l'étage pour un vin chaud.

un dimanche, un client bourré,accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier,
un, deux,trois cinq dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle,
passent devant lui et sortent dans le rue.

il se frotte les yeux et recommande un jack.
a peine l'a-t-il bu qu'il voit un,deux,cinq,dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier,
passer devant lui, sortir dans la rue.

il appelle tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille,
"je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre.

Un mécanicien, occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une moto,
> remarque qu'un chirurgien du coeur très connu vient de rentrer dans son
> garage en HARLEY. Le chirurgien attend patiemment que le responsable du
> garage vienne jeter un coup d'oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien
> s'écrie du fond du garage : //- " Eh Doc, puis-je vous poser une question
> ? "/// //
> /////Le chirurgien un peu surpris, se dirige vers le mécanicien, toujours
> occupé sur la moto. Le mécanicien se lève fièrement, essuie ses mains dans
> un chiffon et demande : //- " Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert
> son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes
> endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se
> fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors
> que nous faisons pratiquement le même boulot ? "// Le chirurgien reste
> silencieux, puis en souriant se penche vers le mécanicien pour lui
> murmurer : //- " Essayez de le faire avec le moteur qui tourne."//

STEPHAN a écrit:Un mécanicien, occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une moto,
> remarque qu'un chirurgien du coeur très connu vient de rentrer dans son
> garage en HARLEY. Le chirurgien attend patiemment que le responsable du
> garage vienne jeter un coup d'oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien
> s'écrie du fond du garage : //- " Eh Doc, puis-je vous poser une question
> ? "/// //
> /////Le chirurgien un peu surpris, se dirige vers le mécanicien, toujours
> occupé sur la moto. Le mécanicien se lève fièrement, essuie ses mains dans
> un chiffon et demande : //- " Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert
> son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes
> endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se
> fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors
> que nous faisons pratiquement le même boulot ? "// Le chirurgien reste
> silencieux, puis en souriant se penche vers le mécanicien pour lui
> murmurer : //- " Essayez de le faire avec le moteur qui tourne."//

FatBoy11 a écrit:Une Harley est devant une banque...Son pilote se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est un mec qui arrive devant saint Pierre :

Bon alors on va regarder le dossier..... mmm pas terrible, t'as pas quelque chose que tu as fait dans ta vie pour remonter le niveau?

Le mec rétorque.... "Ha sisi une fois j'étais en bagnole dans la campagne et me m'arrêtte au coin d'un bois pour pisser un coup..... et là je vois une bande de Bikers qui s'apprêtent à violer une jeune femme, alors ni une ni deux je prend le cric de ma bagnole, je m'approche en douce du chef de la bande, une espèce de géant super balaise, et là j'arrive par derrière et je lui met un vieux coup dans le dos de toutes mes forces en criant "Arrêtez tout de suite ou je vous marave tous le groin et j'éclate vos bécanes" ......

Là Saint Pierre étonné : "Mais c'est vraiment merveilleux, quel courage, et c'est arrivé quand cette histoire ?

Ben il y a 5 minutes......

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

dingo a écrit:Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

Dingo , on as les mêmes en France.

mais c'est pas une blague je fait ça tous les jours