Les Petites Blagounettes bien Gentilles

dis donc Roka ding, t'aurai un souci avec belle maman

Et l'amour rodéo !

Tu prends une nana par derrière et quand c'est chaud tu lui dit à l'oreille
- " J'ai le sida "
Et la, il faut tenir le plus longtemps possible

VieuxLoup a écrit:dis donc Roka ding, t'aurai un souci avec belle maman

Non, pas de belle-mère. Est partie avant de rencontrer ma femme.

Par contre, mon EX-belle-mère, elle est sensass.

ROKA-DING a écrit:..........Pourquoi n'y a-t-il plus de mamouth ?

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............Parce qu'il n'y a plus de papouth.

j'adore

Enfin ! ! une justice pour ceux qui bossent !



Jurisprudence

-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

-Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.

-Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prudhommes

-Motif: "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! > > " Je pense que cela restera dans les anales !!!

Quel est le meilleur homme dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains
... Et la meilleure femme?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains!"

Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Marseillais
découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe
quoi dans la mer si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le
plus heureux du monde .
Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie
de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe
A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le Marseillais (le peuple le plus intelligent du
monde) jette quelque chose au large du Frioul.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et
recherche encore. A bout de force, le génie lui demande
:"qu'as-tu jeté ?"
Le Marseillais lui répond d'un ton moqueur...
" putaing, un Efferalgan !!! J't'ai niqué...j't'ai niqué ....

avec quoi ramasse t'ont les papailles

?

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avec une foufourche!!!

ROKA-DING a écrit:
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
- Le pape, il a bien des couilles... .

.
Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :
Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
Pas de réponse... Un long, très long silence... Puis le mari demande à voix basse :
Tu dors, chérie ?
Non, je compte
.

Sauvetage des mineurs Chiliens , le Pape apporte tout son soutient au pays et à la libération des 33 mineurs ...

C'est drôle que pour une fois l'on puisse parler de trou, mineur et Pape à la télé....






Sans que celà ne choque personnes !!!....

Alors là tu fais fort HilBilly
Il fallait aller la dénicher celle-là

marsu56 a écrit:

J'imagine la gueule de la fille si tu lui tends le papier à la fin de sa commission.

U n type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés ...

Seulement ... quand il revient ... il se rend compte que son sexe est tout vert.



Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un médecin
- Ha ha ... on a été en Chine ? cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben ... oui !

- Hummmm ... c'est très grave, vous savez !?! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crais fort qu'il faille songer à vous amputer.



Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement lui confirme le diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.



Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !



Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et dit:

- hihi ! vous venu en Chine lécemment ?

- Ben ... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?
- Ben ... oui !
- et vous allé voil docteul amélicain?

- ben ... oui !

- et le docteul amélicain a dit fallait couper ?

- ben ... oui !

- eh bien, non ! pas besoin couper ! hi hi hi !



Le type n'en croit pas ses oreilles ! il est fou de joie. C'est alors que le médecin chinois précise:

- docteul amélicain, nul ! ... Pas besoin couper ... va tomber tout seul ...

Pas Mal
@+

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver

..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de
talc
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la
même chez les Durand."
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son
mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte
de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours
comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les
fumiers !!! "

ROKA-DING a écrit:Devinettes à la con :


D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
L'OVNI tender et l'OVNI true.

Le crapaud et l'Africain


Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide

Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
Mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 autres !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer
puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- Non
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.


Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?


Et le crapaud, passablement énervé :


- Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :


- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?


Alors, sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :


- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.


Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :

"Je T'ENCULE, salope" !


Sans broncher, la guichetière sourit et dit :


- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il vous faudra faire la queue !

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc ...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout !
Car dans l'enfer français,
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie
un jour il ne trouve plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin, etc...

C'est la vision du Québec sur la france! Et c'est pas faux :.12:

LES BREBIS** *

Ce sont deux bergers basques qui discutent.

- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et le deuxième lui dit.

- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.

Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:

- Oh mon dieu ! Loulou :

- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne .

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire a une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre, marié donc, meurt.
Et il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
Une dame qui a appris le décès, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
L'homme lui répond:
- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, ç'en était trop ... Et cela lui a été fatal.

La vieille dame s'est évanouie !!!

excellent le quiprocco

Un homme regarde sa femme de son balcon et lui crie : chou vu d'ici ton cul est aussi large que le barbecue.
Sa femme ne repond pas.
Le soir dans leur lit l'homme a envie d'elle .
La femme le regarde et lui repond: tu crois que ca vaut la peine d'allumer le barbecue pour... une aussi petite...saucisse ??

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.
Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable !
Vous avez une couille en fer et l'autre en bois !
Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait.
Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième......

Un ingénieurde haut niveauest assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L’ingénieur dit à la petite fille :"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
- La petite fille le regarde et dit:" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
- L ' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
- La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :« Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ??? " > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- "Ma foi, je ne saurais l ' expliquer !".
- Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Deux curés prennent une douche ensemble suite à une séance de sport. Le premier dit à l'autre :
"- Tiens, tu as grossi de la bite !
- Non je ne crois pas.
- Ah si je t'assure, tu as grossi de la bite
- Non non, absolument pas
- Mais si ! Je te connais depuis longtemps et tu as grossi de la bite
- Non je te dis. Je rentre toujours dans du 12 ans !"