Les Petites Blagounettes bien Gentilles

mais c'est pas une blague je fait ça tous les jours

bonne chance alors

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! » Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???

Vive l'égalité des sexes!!!!!!

dingo a écrit: Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???

parce que là, on n'est pas toujours certain de la vérité

C'est un type qui est dans
son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :

- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est
dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes
plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée
parce que le petit clown a le nez qui saigne.

non il est contremaitre

comment tu fais pour enlever une sangsue collée aprés une bite?


















tu la tires par les cheveux

> >>>Une belle-mère tombe dans un puits.
> >>>Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> >>> - Tenez buvez ça, ça vous remontera!
> >>>
> >>>****************************************
> >>> Un gars dit à un autre :
> >>>- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> belle-mère vient samedi.
> >>>-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> >>>- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de
> la voir.
> >>>
> >>>****************************************
> >>> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
> >>>marin s'approche d'une dame et dit :
> >>>- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
> >>>emporter...
> >>>Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> >>>- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
>
> >>>
> >>>****************************************
> >>>C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> >>> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> >>> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> >>>
> >>> ****************************************
> >>>Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> >>>- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
> appareil électrique
> >>>- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
> >>>
> >>> ****************************************
> >>>C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur
> les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> >>>Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> >>>Le gars répond :
> >>>- Je viens d'enterrer ma belle-mère
> >>> Les autres lui répondent :
> >>> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> >>> Le gars répond :
> >>> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> >>>
> >>> ****************************************
> >>>C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> >>>- Tiens Albert, ça va ?
> >>>- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> >>>- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> >>>- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
> >>>______________________________
> >>>
> >>>Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères
> >>>
> >>>________________________________
> >>>
> >>>La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari
> répond...
> >>>Le docteur :
> >>>- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
> >>>La femme juste derrière le mari :
> >>>- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
> >>>Le mari :
> >>>- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la
> maison...
> >>>
> >>>________________________________
> >>>
> >>>Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle
> répond :
> >>>- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !
> >>>
> >>>________________________________
> >>>
> >>>Deux maris discutent :
> >>>- Ma belle-mère est un ange
> >>>- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
> >>>
> >>>________________________________
> >>>
> >>>Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?
> Yeeessss !
> >>>
> >>>________________________________
> >>>
> >>>Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
> >>>Le voisin répond:
> >>>- oui ?
> >>>- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2
> reprises !
> >>>- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive
> plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
> >>>- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
> >>>
> >>>________________________________
> >>>
> >>>C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
> >>>- Le rouge à lèvres
> >>>
> >>>________________________________
> >>>
> >>>Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la
> terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.
> >>>
> >>>________________________________
> >>>
> >>>C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
> >>>- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il
> paraît qu'elle est presbyte !
> >>>- Ah ! Ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
> >>>
> >>>________________________________
> >>>
> >>>Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
> >>>- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

Pourquoi les tirelires sont souvent en forme de cochon ?

Pour pas que les arabes les volent !!

C'est pas du racisme, c'est juste une petite histoire

courte mais bonne :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.


« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »


« Pas encore » répondit-elle.

Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit :
« Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Sarko lui réplique :
« Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.
> Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
> une vieille vache traverse la route à ce moment là...
> A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
> - Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière
> de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé,
> une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu
> à sa place.
> Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?
>
> - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave,
> sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
> C 'était super !
>
> - C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu
> leur as raconté ?
> - Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vache

on a la même avec Anne-Marie Lizin, ex-bourgmestre (maire) de Huy en Belgique

connait tu les quatres miracle de la femme?
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^1 elle saigne sans se blésser
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^2 elle mouille sans toucher l eau
^3 elle faitdu lait sans brouter
^et 4eme
^elle te casse les couilles sans te les toucher

c'est un caisseux qui se fait stopper sur la route pour excès de vitesse et forcément se ramasse le test d'alcoolémie
le flic lui fait souffler dans le ballon et lui dit "oufti tu fais pas dans la dentelle, toi ! 90 à l'heure en ville et 2 gr d'alcool dans le sang ..."

alors le flic dit "mais je vous connais, vous ! vous êtes pas le jongleur du cirque qui passait en ville hier ?

le mec répond "ben wé c'est bien moi'"

alors le flic lui dit que s'il jongle avec 7 balles pendant 5 minutes pour lui sur le bord de la route là maintenant, qu'il ferme les yeux pour les prunes

le jongleur s'exécute, tellement content de s'en tirer à si bon compte, et il sort ses 7 balles et jongle

à ce moment-là, deux gars en bagnole passent et un dit à l'autre "putain ti ! ils deviennent vraiment durs avec les tests, c'est autre chose que de marcher droit sur la bordure pendant 10 mètres sans tomber !

Deux copines vont à confesse ,la première passe devant le curé et avoue avoir touché la quéquette du bedeau . Elle a eu 3 Je vous Salue Marie a réciter et le devoir de se laver les mains dans le bénitier . A peine elle commence à se laver les mains que sa copine arrive et lui dit : " Hé ne salis pas l'eau , je dois me rincer la bouche

Sacrée Roseline, toujours de bonnes initiatives :

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière Je vais me faire tuer par les marseillais

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :

· Salade de langouste,
· Foie gras,
· Un homard,
· Plat de crevettes d' Alaska
· Une Forêt Noire,

Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3 €.
Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :

- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???

- Che fais vérifier, Monchieur...

· Un whisky : 30 cents,
· Une salade de langouste : 50 cents,
· Un foie gras : 50 cents,
· Un homard : 70 cents,
· Un plat de crevettes : 20 cents,
· Une Forêt Noire : 20 cents,
· Un pinot noir : 40 cents
· Une vieille poire : 20 cents

· Total 3 €... ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?


- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là,...
il baiche ma femme et moi je baiche les prix.« On va voir qui ch'arrêtera le premier !"

dingo a écrit:

manque le corbillard