Les Petites Blagounettes bien Gentilles

guycalvados a écrit:

T'as de jolies boules...

recette pour gagner du pognon.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier
> >
> > pour 100 Euros.
> >
> > >
>
> > Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement
le
> lendemain :
> >
> > > >
> > - Désolé
fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L' âne est
> mort.
>
>
> > > >
> > - Bien alors, rendez-moi mon
argent.
> >
> > > >
> > - Je ne peux pas faire
ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> >
> > > >
>
> - OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
> >
> >
> >
> > - Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
>
>
> > > >
> > - Je vais le faire gagner par un tirage
au sort à une tombola.
> >
> > > >
> > - Tu ne
peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> >
> > > >
> Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
>
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il
> amène donc l' âne au petit Nicolas.
> > > >
>
> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> >
>
> > Qu 'est devenu mon âne mort ?
> >
> > >
>
> > je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2
Euros: ça
> m' a fait... une recette de 1.000 euros !!
>
>
> > > > > - Et personne ne s' est plaint ?
> >
> >
> > Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2
Euros et il
> n'a pas fait d'histoire !

Bravo Marco , c'est futé!!!!!!!!!!!!!!!!

T'as les boules Guy

Dans le même style, mais c'est une histoire vraie...

Dans ma région, Berry-Sologne-Touraine, il y a qqes années j'ai un pote qui faisait les foires foraines, il prenait un porcinet (pas celui que vous pensez), il le pesait et ensuite il le mettait en tombola, et pour 2 francs, vous deviez estimer son poids en le soupesant........... il avait toujours un bon copain qui connaissait le poids exact, et bien sur qui gagnait le cochon....à partir de là, ils maquillaient l'animal avec charbon et rouge-à-lèvre et il remettaient la bête en tombola, ils arrivaient à le vendre 3 fois dans la même fête...
.

giric41 a écrit:Dans le même style, mais c'est une histoire vraie...

Dans ma région, Berry-Sologne-Touraine, il y a qqes années j'ai un pote qui faisait les foires foraines, il prenait un porcinet (pas celui que vous pensez), il le pesait et ensuite il le mettait en tombola, et pour 2 francs, vous deviez estimer son poids en le soupesant........... il avait toujours un bon copain qui connaissait le poids exact, et bien sur qui gagnait le cochon....à partir de là, ils maquillaient l'animal avec charbon et rouge-à-lèvre et il remettaient la bête en tombola, ils arrivaient à le vendre 3 fois dans la même fête...
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C'est une idée à développer au prochain meeting, on remplace le cochon par quelqu'un(e) et hop, à la fin y en a un(e) qui repart avec

Dur, dur, la vengeance de ce petit garçon !
> > Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière
> > lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et
> > cogne à la porte .
> > La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles: j'ai de l'argent pour payer
> > et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir
> > couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller
> > dans la première chambre à droite.
> > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille
> > aplatie.
> > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
> > aplatie.
> > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille
> > aplatie.
> > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison
> > avec la baby-sitter.
> > - Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
> > aime les petits garçons mignons.
> > - Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> > - Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va
> > la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
> > - Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi
> > !
> > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison
> > baiser ma mère, il va attraper la maladie...
> > - Et alors ?
> > - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! ! !
>

Celle là j'aurai bien aimé la trouver moi meme:

quand la France perd Domenech demande la main d'Estelle quand il veut qu'elle gagne il demande la main d'Henri !!!!!!!!!!!

Le sexe c'est comme la belote...

































si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main...

on a enfin fabriquer un matelas orthopédique pour homme


[img][/img]





je n'ose imaginer celui pour femme

marco a écrit:on a enfin fabriquer un matelas orthopédique pour homme


[img][/img]





je n'ose imaginer celui pour femme

je veux le meme pour noel

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ?
-
Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse
nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils
reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la
maison !


- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !
- Quels poissons ?

David a invité sa
mère à dîner.
> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de
remarquer que Julie, la
> Colocataire de son fils, est sacrément
mignonne.
>
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la
façon dont David et Julie se
> Comportent l'un envers l'autre, elle
se demande s'il n'y a pas entre eux
> Un peu plus que le simple
partage d'un loyer.
>
> David, devinant les pensées de sa
mère, lui dit :
> - « Maman, je sais ce que tu es en train de
penser mais je t'assure que
> Julie et moi ne faisons que partager
un appartement, c'est tout. »
>
>
> Environ une
semaine plus tard, Julie dit à David :
> - « Dis-donc, depuis que
ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
> Louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
> - « Quand même, ça
m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
> Mais bon, je
vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
>
> Il
s'assied devant son ordi et écrit :
> - « Ma chère Maman, je ne dis
pas que tu as embarqué notre louche en
> Argent, et je ne dis pas
non plus que tu n'as pas pris la louche,
> Mais il n'en reste pas
moins vrai que cette louche a disparu depuis
> Que tu es venue
dîner. Bisous, David. »
>
>
> Et le lendemain, David
reçoit la réponse de sa mère :
> - « Mon cher David, je ne dis pas
que tu couches avec Julie, et je ne
> Dis pas non plus que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en
> Reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait
> trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman








L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

"
Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va
nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par
terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te
balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis
ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu….. Blablablabla ... toi et moi… Blablablabla... ensemble … Blablablabla ... par terre… Blablablabla ... à poil… Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant .. Blablablabla …là tout de suite !
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De
toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel
uniquement. Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!!

Mais qui leur a fait pareille réputation
????????????

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et
elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et
tout essouflé.

Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en
pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour
appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans
arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle
est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la
chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,
complètement nue et recroquevillée par terre. "Salope !" dit-elle.
"Mon mari
est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les
enfants."

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement...
- Avez-vous .....

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

.

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée..........

Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger ........


et fée pas chier!!

Féé suivre..........





Et les filles se disent..



Ouf ! on a échappé à la Fée Lation.

Extrait de "vie de merde"

Aujourd'hui, je dis par téléphone à mon patron que je ne pourrai pas
venir travailler, un mal de nuque insupportable me retenant au lit. Il
me répond qu'il compatit et que la castration lui a toujours fait peur,
puis raccroche, hilare. J'ai mis un moment à comprendre. Vie de Merde !

Que choisir ?


Confucius a dit :

" Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu' enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver
dans le nez

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,2 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se revel. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : La Dinde au Ricard.

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle
après un séjour d'une semaine au Club Med.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?

- Non, à mes genoux...

.
La pensée du jour.........
.

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.
Une fois marié, il ajoute du Ricard ! .

.

giric41 a écrit:.
[size=24]L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.

Ô !... et je suis passé à côté de ça !!!

La vie d'une femme se résune à un vrai conte de fée.

fée le ménage
fée la vaiselle
fée à manger
fée pas chier
fée-la-tion

dingo a écrit:La vie d'une femme se résune à un vrai conte de fée.

fée le ménage
fée la vaiselle
fée à manger
fée pas chier
fée-la-tion

Bravo mon Dingo pour ton copié-collé du post juste un peu haut-dessus

merde pas vu

et une de plus :

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller.
Les autres souris :
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.