Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **JuanPaulo42** Ven 27 Nov 2009, 20:01

et une de plus :

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller.
Les autres souris :
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

par **zbar** Ven 27 Nov 2009, 20:06

je plain le pauvre chat Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

par **ROKA-DING** Ven 27 Nov 2009, 20:19

giric41 a écrit:.
La pensée du jour.........
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L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.
Une fois marié, il ajoute du Ricard ! .

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 14808

Il faut bien trouver un bon motif pour se marier. Et moi, je me suis marié 2 fois. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 111828

par **giric41** Ven 27 Nov 2009, 23:10

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 934157

Mais non Mesdames, c'est pour rire............. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

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De source policière, on apprend que le taux limite punissable d'alcoolémie va retourner vers son ancienne valeur :0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Pourquoi ? Il semble, selon des statistiques provenant des sociétés d'assurance, que, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route ait considérablement augmenté. Une étude approfondie de ces chiffres nous montre que de plus en plus d'hommes, après une ou deux bières et par crainte du contrôle policier (et donc souffler dans l'éthylomètre), donnent le volant à leur femme...
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par **la grenouille25** Sam 28 Nov 2009, 11:30

giric41 a écrit: Mais non Mesdames, c'est pour rire.............

.
De source policière, on apprend que le taux limite punissable d'alcoolémie va retourner vers son ancienne valeur :0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Pourquoi ? Il semble, selon des statistiques provenant des sociétés d'assurance, que, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route ait considérablement augmenté. Une étude approfondie de ces chiffres nous montre que de plus en plus d'hommes, après une ou deux bières et par crainte du contrôle policier (et donc souffler dans l'éthylomètre), donnent le volant à leur femme...
.

femme au volant...............................................................................................................homme titubant Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 111828

par **giric41** Sam 28 Nov 2009, 17:39

Régalez vous mesdames......
<table class=MsoNormalTable style="WIDTH: 100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><tr><td style="PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 0cm" width="100%">
La première histoire d'homme blond! Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20^e étage.
Ils mangent leur repas.
- L’'Ecossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
- Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
- Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !
Le lendemain,
- 'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
- Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
- L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure.
- Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
- L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
- Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond .
Celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »</TD></TR></TABLE>

par **giric41** Dim 29 Nov 2009, 13:37

Ce n'est pas une blagounette bien gentille

NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.>Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux ! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu !
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écoutée.
Qu'est-ce que tu veux dire ? lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé !
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

par **la grenouille25** Dim 29 Nov 2009, 14:16

eh bon appetit biensur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

par **Hillbilly Cat** Dim 29 Nov 2009, 16:23

Savez vous à quelle période tombe la fête du chat ???

A la mi-août bien sûr ...
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 356621

par **totoche** Dim 29 Nov 2009, 16:31

La grosse différence entre l'afrique et l'europe ce n'est pas les idées juste les moyens:

En europe on voit ça:

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Fillemoto

et en afrique ça donne ça:

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Motoafrique

par **bob03** Dim 29 Nov 2009, 16:33

giric41 a écrit:Ce n'est pas une blagounette bien gentille

NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.>Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux ! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu !
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écoutée.
Qu'est-ce que tu veux dire ? lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé !
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

par **delphyves** Dim 29 Nov 2009, 17:05

totoche a écrit:La grosse différence entre l'afrique et l'europe ce n'est pas les idées juste les moyens:

En europe on voit ça:

et en afrique ça donne ça:

Sympa les sacs à dos !

par **motarverne** Dim 29 Nov 2009, 18:27

oui mais deja vu sur le forum Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 977583

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 58945

par **giric41** Dim 29 Nov 2009, 19:37

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C'est un bad in box, spécial randonnée...... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

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par **dingo** Dim 29 Nov 2009, 19:40

va savoir qui des deux est le plus heureux Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

par **delphyves** Dim 29 Nov 2009, 21:47

de la chèvre ou de la fille ???

par **tdzeus30** Dim 29 Nov 2009, 21:59

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > >
> > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > >
> > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > > >
> > > > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > >
> > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > >
> > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > >
> > > > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > >
> > > > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > >
> > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > >
> > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > >
> > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > >
> > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > >
> > > > > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > >
> > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > >
> > > > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > >
> > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > >
> > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > >
> > > > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > >
> > > > > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > >
> > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > >
> > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

par **giric41** Lun 30 Nov 2009, 10:13

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Le "woogie"

http://www.nature-jardins.com/blagues/tour_de_cartes.pdf

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par **rodkar** Mer 02 Déc 2009, 14:38

par **alary** Mer 02 Déc 2009, 15:30

Un sourire du ciel, une prise de vue qui ne réussit qu'une fois sur un million....
> > >

> > >

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3da4fd1499-ed56-4315-952d-9387b18f16d3.jpg%26ct%3ddW5rbm93bi91bmtub3du%26name%3daW1hZ2UwMDIxLmpwZw_3d_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a9FBA04256A8F4D0281D41D79FD535572%2540anayelahoi%26msgHash%3dffffffffffffffff&oneredir=1&ip=10.13.36

> [b]. [/b]

> > >

par **giric41** Mer 02 Déc 2009, 19:06

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Y'a que dalle, c'est quoi qui va tomber du ciel, ...................... ici pour le moment c'est de l'eau qui tombe, et sans pastis... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

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Quand tu posts, clique sur "répondre" et non sujet...... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029

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par **katwoman** Mer 02 Déc 2009, 19:54

giric41 a écrit:.
Y'a que dalle, c'est quoi qui va tomber du ciel, ...................... ici pour le moment c'est de l'eau qui tombe, et sans pastis...
.
Quand tu posts, clique sur "répondre" et non sujet...... .

je croyais que c'était mon ordi qui déconnait ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

bon en même temps , la prise de vue réussi une fois sur un million ... c'était pas la bonne ce coup-ci ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 111828

par **phil36** Jeu 03 Déc 2009, 20:46

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase
qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux,
et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Moi, non. Mais ma femme, oui... elle, a tout vu !!"

par **phil36** Jeu 03 Déc 2009, 20:47

Retour de chasse !!!
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement on fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

par **OldNick** Jeu 03 Déc 2009, 22:30

par **Panther** Ven 04 Déc 2009, 15:56

Un gars sort d un bistro en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, dan de service , arrivés par hasard, regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, dan allume le gyrophare, le bloque avec la voiture, et le mette en état d'arrestation.

Il lui demande alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !..

par Invité Ven 04 Déc 2009, 17:04

par **dingo** Sam 05 Déc 2009, 13:40

NOËL : Le repas de famille

Une famille est à table...
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
> - "J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent.
> "Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...

Le père s'adresse à sa femme :
> - "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> Toujours à te vautrer sur le canapé,la chatte à l'air.
> C' est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
> "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
Et le père de continuer :
> - "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça..."

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> - "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - "C' est le curé..."
La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."

> - "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

par **Panther** Sam 05 Déc 2009, 14:29

Au ministère des finances aussi on engage ...

Le dernier candidat, un ex-militaire se présente face au chef de cervice et commence l'entretien d'embauche.

Tout ce passe très bien, et quelques jours plus tard, le chef recontacte ce dernier candidat pour lui annoncer que c'est lui qui sera engagé et lui demande de passer au bureau pour signer le contrat.

Arrivé au bureau, le candidat promu dit au chef :

- Mais avant de signer, j'aimerais vous dire une petite chose, je ne suis pas tout à fait normal, comme tout le monde.

- Ha bon ? Je n'ai rien remarqué lors de notre entretien, et vous êtes pour moi, la personne la plus qualifiée et compétente pour le poste. Vous commencerez d'ailleur ce lundi à 9h00. Signez, vous me direz après ...

- Hé bien monsieur, comme vous le savez, j'étais militaire, mais lors d'une mission dans les pays de l'est, j'ai marché sur une mine, et là j'ai perdu mes testicules.

- Ho bien, cela ne vous empêchera pas de faire le travail pour lequel on vous engage. Mais toute fois vous commencerez votre service à 11h00.

- Mais bien sûre que non chef, je ne veut pas de traitement de faveur à cause de cela.

- Ne vous inquiètez pas, je vous dit, vous commencerez votre service à 11h00.

- Mais non monsieur, je viendrai à neuf heure comme tous les autres, je savais que j'aurais rien dû vous dire, je veux être traité comme un homme normal.

- Je vous assure, vous n'avez pas besoin de venir avant 11h00, vous n'aurez rien pour vous occuper avant.

-Mais pourquoi donc chef ?

- Comment ? Vous ne le savez pas encore ???
Nous dans les ministères, de 9h00 à 11h00,
on se gratte les couilles ...
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 700608

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 700608

par **shovelhead65** Dim 06 Déc 2009, 09:00

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit (mais pourtant blonde...) m'a dit :

" Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

par **Milkiway** Dim 06 Déc 2009, 10:25

pas mal

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