Les Petites Blagounettes bien Gentilles

et une de plus :

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller.
Les autres souris :
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

je plain le pauvre chat

giric41 a écrit:.
La pensée du jour.........
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L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.
Une fois marié, il ajoute du Ricard ! .

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Il faut bien trouver un bon motif pour se marier. Et moi, je me suis marié 2 fois.

Mais non Mesdames, c'est pour rire.............

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De source policière, on apprend que le taux limite punissable d'alcoolémie va retourner vers son ancienne valeur :0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Pourquoi ? Il semble, selon des statistiques provenant des sociétés d'assurance, que, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route ait considérablement augmenté. Une étude approfondie de ces chiffres nous montre que de plus en plus d'hommes, après une ou deux bières et par crainte du contrôle policier (et donc souffler dans l'éthylomètre), donnent le volant à leur femme...
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giric41 a écrit: Mais non Mesdames, c'est pour rire.............

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De source policière, on apprend que le taux limite punissable d'alcoolémie va retourner vers son ancienne valeur :0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Pourquoi ? Il semble, selon des statistiques provenant des sociétés d'assurance, que, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route ait considérablement augmenté. Une étude approfondie de ces chiffres nous montre que de plus en plus d'hommes, après une ou deux bières et par crainte du contrôle policier (et donc souffler dans l'éthylomètre), donnent le volant à leur femme...
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femme au volant...............................................................................................................homme titubant

eh bon appetit biensur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Savez vous à quelle période tombe la fête du chat ???



















A la mi-août bien sûr ...

La grosse différence entre l'afrique et l'europe ce n'est pas les idées juste les moyens:


En europe on voit ça:





et en afrique ça donne ça:

giric41 a écrit:Ce n'est pas une blagounette bien gentille

NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !



Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.>Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles. Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux ! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu !
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écoutée.
Qu'est-ce que tu veux dire ? lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé !
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

totoche a écrit:La grosse différence entre l'afrique et l'europe ce n'est pas les idées juste les moyens:


En europe on voit ça:





et en afrique ça donne ça:

Sympa les sacs à dos !

oui mais deja vu sur le forum

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C'est un bad in box, spécial randonnée......
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va savoir qui des deux est le plus heureux

de la chèvre ou de la fille ???

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Le "woogie"

http://www.nature-jardins.com/blagues/tour_de_cartes.pdf

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Y'a que dalle, c'est quoi qui va tomber du ciel, ...................... ici pour le moment c'est de l'eau qui tombe, et sans pastis...
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Quand tu posts, clique sur "répondre" et non sujet...... .

giric41 a écrit:.
Y'a que dalle, c'est quoi qui va tomber du ciel, ...................... ici pour le moment c'est de l'eau qui tombe, et sans pastis...
.
Quand tu posts, clique sur "répondre" et non sujet...... .

je croyais que c'était mon ordi qui déconnait !

bon en même temps , la prise de vue réussi une fois sur un million ... c'était pas la bonne ce coup-ci ...

Un gars sort d un bistro en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, dan de service , arrivés par hasard, regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, dan allume le gyrophare, le bloque avec la voiture, et le mette en état d'arrestation.

Il lui demande alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !..

NOËL : Le repas de famille

Une famille est à table...
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
> - "J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent.
> "Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...

Le père s'adresse à sa femme :
> - "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> Toujours à te vautrer sur le canapé,la chatte à l'air.
> C' est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"


A son tour, la femme s'adresse à son mari :
> "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
Et le père de continuer :
> - "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?



Et ça continue comme ça..."



La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> - "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - "C' est le curé..."
La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."


> - "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

Au ministère des finances aussi on engage ...

Le dernier candidat, un ex-militaire se présente face au chef de cervice et commence l'entretien d'embauche.

Tout ce passe très bien, et quelques jours plus tard, le chef recontacte ce dernier candidat pour lui annoncer que c'est lui qui sera engagé et lui demande de passer au bureau pour signer le contrat.

Arrivé au bureau, le candidat promu dit au chef :

- Mais avant de signer, j'aimerais vous dire une petite chose, je ne suis pas tout à fait normal, comme tout le monde.

- Ha bon ? Je n'ai rien remarqué lors de notre entretien, et vous êtes pour moi, la personne la plus qualifiée et compétente pour le poste. Vous commencerez d'ailleur ce lundi à 9h00. Signez, vous me direz après ...

- Hé bien monsieur, comme vous le savez, j'étais militaire, mais lors d'une mission dans les pays de l'est, j'ai marché sur une mine, et là j'ai perdu mes testicules.

- Ho bien, cela ne vous empêchera pas de faire le travail pour lequel on vous engage. Mais toute fois vous commencerez votre service à 11h00.

- Mais bien sûre que non chef, je ne veut pas de traitement de faveur à cause de cela.

- Ne vous inquiètez pas, je vous dit, vous commencerez votre service à 11h00.

- Mais non monsieur, je viendrai à neuf heure comme tous les autres, je savais que j'aurais rien dû vous dire, je veux être traité comme un homme normal.

- Je vous assure, vous n'avez pas besoin de venir avant 11h00, vous n'aurez rien pour vous occuper avant.

-Mais pourquoi donc chef ?

- Comment ? Vous ne le savez pas encore ???
Nous dans les ministères, de 9h00 à 11h00,
on se gratte les couilles ...

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !



Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...





Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.





Ma femme qui est très vive d'esprit (mais pourtant blonde...) m'a dit :


" Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".


Les femmes sont incroyables !



Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

pas mal