Les Petites Blagounettes bien Gentilles

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,
le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours..
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse"
Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père,
qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur..
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

Excellent !

> Le croque-mort travaille tard le soir.


Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une
découverte surprenante.
> > Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> > Il se dit en lui-même :


Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un
engin aussi imposant dans les flammes.


Il faut le garder pour la postérité !
> > Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> > Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> > - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
> >
> > Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> >
> > - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!

A  l'hôpital, une femme vient se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu' il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame".
Après l' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne
Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit. La première rose est de moi, car j'ai eu de la compassion pour vous pour ce que vous avez traversé.
La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous opérer.
Et la troisième ?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

existe en belgique avec les personnages de Niki Lauda et Elizabeth Taylor

Rappel pour tous ceux qui ont la bague au doigt !

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
"jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

merci Panther pour cette fin de journée ça fait du bien

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l' acte d' achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l' invite à s' installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s' il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s' y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n' a toujours pas rattrapé la vieille fille ...!!!!!!

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
-Tenez, buvez ça, ça vous remontera !
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais, c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue..
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière....
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).

A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met
toutes les têtes dans un sac en plastique.

- Le Belge : "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique" ?

- Le Français : "Je les garde pour mes mômes. Les têtes des sardines ça rend les
mômes intelligents."

- Le Belge : "Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines".

- Le Français : "Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".

- Le Belge : "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"

- Le Français "50 euros".

- Le Belge : "Ok"

Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.

Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !
Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines avec les têtes".

Et le Français de lui dire : "Hé bien tu vois que ça commence à marcher !"

.

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d' EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d' AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Waou ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...

Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique ".

.. Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno
Le père :- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère...

L'injustice

-Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui

caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te

caresser les couilles en disant "bien joué" !


Maquillage-

Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des

thons


Parents

- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour

ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule


Guerre de religion

- Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le

meilleur copain imaginaire


Internet Explorer

-Petite application instable servant à télécharger

Mozilla Firefox


Chewbacca

- Divinité portugaise


Titeuf

- Ce qui sort de la TitePoule


Orteil

- Appendice servant à détecter les coins de portes


Egalité des sexes

- Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer

le restaurant


Monter un meuble Ikea


- Expression moderne signifiant "passer un week-end

de merde"


Etre au bout du rouleau

- Situation trés peu confortable, surtout quand

on est aux toilettes


Une pipe

- Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et

15 minutes


Facebook

- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


Le mariage

- Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu

tout seul


Boule de flipper

- Testicule de dauphin


Femme

- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne


Le ton monte

- Façon familière de signaler qu'une femme moche prend

l'ascenseur


Fifty Cent

- Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique


Oui-Oui

- Fils illégitime de Sissi


GPS

- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.


Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.


Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.


Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.


Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue,c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche .

D' après vous, quel est, chez les jeunes français d'origine étrangère  le prénom  masculin le plus utilisé ? 

En  2010, sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser  :  Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ... 

Et bien, NON ! Le prénom  masculin le plus utilisé serait :  LOUIS  !

Étonnant, n'est-ce pas ?










Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de police, à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpelés répondent toujours :   " c'est pas moi , c'est Louis "

Un homme va chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le docteur l' examina et lui dit que
> > > > c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
> > > > Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l' heure prévue.
> > > > L' avocat lui demande :
> > > > - en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
> > > > Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
> > > > - comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
> > > > L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
> > > > - Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
> > > > Le malade s' énerva :
> > > > - c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............>

Qu'est qui sent le Cul, la moule et les pieds






















Une paire de collants roulée en boule

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :- Je vois que vous regardez mon vagin.-
C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit :
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus.
La femme lui dit alors :- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
> > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
> > > « Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
> > > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> > > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > > «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m ' assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...
Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d¹un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

Ce sont 3 gars qui sont en train de parler ensemble du cadeau qu'ils vont à leurs belles meres respectives.

Le 1er :
moi je vais lui offrir une bague et un gant. Comme ca si la bague lui plait pas, elle mettra le gant

Le 2nd :
et bien moi ca sera un collier et une echarpe. Comme ca si le collier lui plait pas, elle mettra l'echarpe

Et le 3ème :
quant à moi ca sera des boucles d'oreilles et des capotes.

Le 1er et le 2nd :
des capotes ??

Et le 3eme :
comme ca, si les boucles lui plaisent pas, elle ira se faire enculer.



Voila amis poètes !!!

Déjanté, l'usine à blagues

Celle la tu l'avais oubliée en Ardèche

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie,
après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les bijoux de famille...
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?..
Elle lui répond :
- Elles me manquent tellement depuis mon opération

reçue ce matin. :



Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Et c'est ellement vrai!!

Un type meurt sur la frontière franco-luxembourgeoise. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
- " Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer luxembourgeois et l'enfer français. "

- " Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? "
- " Et bien dans l'enfer luxembourgeois, on vous met dans une grande marmite pleine de purin; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! "

- " Et dans l'enfer français ? "

- " Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

- " Mais saint Pierre, c'est la même chose ! "
- " Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin...

La France, quoi

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

Cher Dieu,

Je serai bref.

Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal......

GAL75 a écrit:Cher Dieu,

Je serai bref.

Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal......

t'as oublié le **** et ses potes ( ben ouais , il faut équilibrer )