Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Bientôt les sports d'hiver...



Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Humour d'une Pharmacienne.....

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie
pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La
pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face,
de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de
surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais
à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à
l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa
voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.

Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé
la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

1 Marseillais, 1 basque et 1 Chti découvrent 1 génie...
Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

- Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

- Le basque jette un clou dans les vagues d'Anglet, le génie le retrouve, il meurt aussi.

- Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
Après 3 jours de recherches vaines et à bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"

Le Chti lui répond ...Hé Biloute, un cachet effervescent !!!

c'est vraiment pas con un ch'ti !!!!!!!

Un jour, un voleur entre par effraction.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

- Jésus sait que tu es là!

Il fait un bond, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il la rallume et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
Juste au moment où il tire la prise, il entend de nouveau :

- Jésus te surveille!

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce, balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Un perroquet!

- C'est toi qui a dit ça?
- Oui, confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille.

Le voleur se calme.
- Me prévenir ? Qui es-tu? .
- Je me nomme Moïse.
- Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse? .

- Les mêmes qui ont appelé leur rottweiler Jésus !

Un joueur de golf arrive en courant dans le club-house.
Y a-t'il un médecin ici ? ma femme a été piquée par une abeille.

Où ça ?

Entre le premier et le deuxième trou.

Un des hommes accoudés au bar, dit alors :

A mon avis, elle joue avec les pieds trop écartés

ben voilà, je vends un ensemble sacoche et tour pack !!!!

giric41 a écrit:.
Deux Indiens et le Tsar Cossy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois . Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne. ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne. Le Tsar cossy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?' L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend. Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur. Le Tsar Cossy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!' Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!' Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements. Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local..... Vous allez aimer ...( mais si !!!!....) UN TINAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

Je ne vois pas du tout de qui tu veux parler

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.

Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules.
S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin,
voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait !

Il rappelle l'infirmer et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

un réel problème ces mutuelles !!!

Un homme, demande à sa femme...."- tu ferais quoi si je gagnais au loto?" Sa femme lui dit..."-je prendrai la moitié des gains et je te quitterai HIHIHIHI"...
et il lui répond "-BAHHHH!!! j'ai gagné 10 euros!!! tiens 5 euros et barre toi!!!!"....

menardo a écrit:Un homme, demande à sa femme...."- tu ferais quoi si je gagnais au loto?" Sa femme lui dit..."-je prendrai la moitié des gains et je te quitterai HIHIHIHI"...
et il lui répond "-BAHHHH!!! j'ai gagné 10 euros!!! tiens 5 euros et barre toi!!!!"....

Une copine de s'esclamer:
-"Christine, ton pauvre mari va sauter par la fenêtre!"
La fameuse Christine de répondre:
- "Mais qu'il est con ce mec, dis lui que c'est des cornes qu'il a, pas des ailes!"

Fafouet a écrit: Une copine de s'esclamer:
-"Christine, ton pauvre mari va sauter par la fenêtre!"
La fameuse Christine de répondre:
- "Mais qu'il est con ce mec, dis lui que c'est des cornes qu'il a, pas des ailes!"

Ca vole bas...

(salut fafouet)

.
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Lepolicier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant, levéhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19 km/h...

La dessus le gendarme remarque que la copine brune de la blonde est toute pâle.

Il demande si elle n'est pas malade. Et la blonde lui répond

- C'est parce qu'on vient de quitter l' A290… » ...

> > > > Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer prit le temps
> > d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille
> > génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
> > > >
> > > > « -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque
> > primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous.
> > « -Les jeunes d’aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la
> > télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme
> > marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars …nous avons
> > des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à
> > hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la
> > lumière. Et encore plus. »
> > > >
> > > > Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
> > > > « -Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses
> > quand nous étions jeunes … par conséquent nous les avons inventées !
> > Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares
> > pour la génération suivante. »
> > > >
> > > > Les applaudissements furent logiquement tonitruants.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"Arthur dit : - "Oui, c'est moi..."Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
"excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"Dieu dit : - "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
""Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

blagounette très classe :

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, elle aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix

Saturnin a écrit:blagounette très classe :

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, elle aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix

Dit, il a mangé quoi ton canard, l'a une drole de trombine et il fait de l'altéro ?

OUAIS OUAIS !!!!!!!! il fais la gueule ou quoi,,???????????ce matin encore il etait tout mignon (c'est fait rouler dessus,?)

revenons a nos mouton l'histoire est tres bonne!!!!!!!!!!!!!!

vrode83 a écrit:

Saturnin a écrit:blagounette très classe :

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, elle aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix

Dit, il a mangé quoi ton canard, l'a une drole de trombine et il fait de l'altéro ?

élevé aux hormones, comment ça c'est pas discret comme avatar ?

NB: je vais le mettre un peu au régime

Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain l'un d'eux s'écroule inanimé.
Paniqué son ami appelle le SAMU:
" Mon ami est mort, qu'est-ce-que je dois faire?"
"Calmez-vous répond l'opérateur, et assurez-vous d'abord qu'il est bien mort."
Silence... suivi d'une détonation: "Voila, c'est fait! Je fais quoi maintenant?"





AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurais l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

APRÈS LE MARIAGE

Lire de bas en haut ! ! !

dejanté a écrit:Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain l'un d'eux s'écroule inanimé.
Paniqué son ami appelle le SAMU:
" Mon ami est mort, qu'est-ce-que je dois faire?"
"Calmez-vous répond l'opérateur, et assurez-vous d'abord qu'il est bien mort."
Silence... suivi d'une détonation: "Voila, c'est fait! Je fais quoi maintenant?"





AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurais l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

APRÈS LE MARIAGE

Lire de bas en haut ! ! !

dejanté a écrit:Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain l'un d'eux s'écroule inanimé.
Paniqué son ami appelle le SAMU:
" Mon ami est mort, qu'est-ce-que je dois faire?"
"Calmez-vous répond l'opérateur, et assurez-vous d'abord qu'il est bien mort."
Silence... suivi d'une détonation: "Voila, c'est fait! Je fais quoi maintenant !

Je la connaissais sous cette forme légèrement différente :

Un jeune policier en civil rentre chez lui dans sa citée.
Il entend un coup de feu, et trouve un jeune black inanimé.
Paniqué il appelle son service et dit : " je crois bien qu'il est mort, que dois-je faire ?"
Son chef lui répond : "vous devez vous assurer qu'il est bien mort et appeler le SAMU, nous arrivons"
Ensuite ... détonnation ... et le flic de répondre : " affirmatif, c'est fait, j'appelle donc le SAMU, à tout de suite !"

HORRIBLE : des histoires de vieux...



Et le plus terrible c'est que
je sens qu'on y va... et trop vite ! (mais non, mais non !!!)




Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs
années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre.

Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
"Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"

L'homme répondit :" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des
appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.

Çà fait trois fois que je change mon testament..."

-------------------------------

Dans un foyer, deux personnes âgées
étaient assises sur un banc à l'ombre
d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:

"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai des difficultés à
marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "

- Je me sens comme un nouveau-né. !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups !
je viens demouiller mon pantalon... !

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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple
âgé et après le repas,les femmes sont allées dans la cuisine.

Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était
vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande."

L'autre homme dit :"Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :

"Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu
aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles
ont des épines... ?"

- Tu veux dire une rose ?

- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine
et cria .

"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"

Devis Marseillais
Un maire des Bouches du Rhône décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions, celui du Basque à 6 millions, celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Marseillais est celui qui gagne ! le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié

Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

Gilus a écrit:Devis Marseillais
Un maire des Bouches du Rhône décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions, celui du Basque à 6 millions, celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Marseillais est celui qui gagne ! le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié

Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

c'est tellement vrai

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :

"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.....Sois fort chéri... Je t'aime !

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes

menardo a écrit:Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes

pour plaider sa cause l'avocat met sa robe
la femme l'enlève ...