Les Petites Blagounettes bien Gentilles

menardo a écrit:Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes

pour plaider sa cause l'avocat met sa robe
la femme l'enlève ...

et pour finir les histoires de vieux

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Georges dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez à la vitrine, et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande :
" Vous vendez quoi, ici ?"

Georges répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....

Sans perdre de temps la personne âgée répond :
" Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !!!

Waya Na a écrit:

menardo a écrit:Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes

pour plaider sa cause l'avocat met sa robe
la femme l'enlève ...

chez l'homme, les jambes lui servent à marcher
chez la femme, elles lui servent à avancer

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche :

- "Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas ! C'est terrible...

- Ce n'est pas si grave... Tes parents t'en rachèteront.

- Non, C'est horrible ! Et mon père va me tuer à moitié, au moins.

- Tu n'exagères pas un peu... ?

- Non ! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !"

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

c'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! le gars qui a dormi dans le milieu dit: -moi jai rêvé que je faisais du ski de fond...

dejanté a écrit:Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche :

- "Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas ! C'est terrible...

- Ce n'est pas si grave... Tes parents t'en rachèteront.

- Non, C'est horrible ! Et mon père va me tuer à moitié, au moins.

- Tu n'exagères pas un peu... ?

- Non ! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !"

Déjanté c'est un vrai dictionnaire à blagues

Salut Poto, vivement l'Ardèche 2011

j'espère qu'on se verra avant!!!!

menardo a écrit:c'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! le gars qui a dormi dans le milieu dit: -moi jai rêvé que je faisais du ski de fond...

elle est bonne ! a le camping !!!!!!!!c'est tes skis????????????

dejanté a écrit:j'espère qu'on se verra avant!!!!

Oui oui, moi aussi, mais en Ardèche on en aura débité un bon paquet !

Olivier et Katie m'en parlaient encore le WE dernier

La théorie du mouton


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.


Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.


On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.



Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.



Putain, j'le savais ! ...........

Alors si en plus c'est scientifique... on n'a pas le DROIT de refuser un apéro...

dingo a écrit:
La théorie du mouton


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.


Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.


On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.



Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.



Putain, j'le savais ! ...........

qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

ma braquette

Pour les matheux

Jésus se ballade dans le désert et discute avec ses apôtres:
- le désert est comme x^2 + 2x + 3...
Thomas demande à Jean:
- Mais qu'est ce qu'il raconte là ?
- Je ne sais pas, ça doit encore être une de ses paraboles
...

Deux chasseurs font un safari en Afrique, l´un deux decide de faire une pausse pipi.
quand soudainement le "pisseur" hurle comme un dingue, son pote courre en son aide et le retrouve par terre en extreme douleur.
.
le pote
-"tain...Jéjé qu´est ce que t´as!!???"
Jéjé:
-"Je viens de faire piquer par un serpent, la saloperie m´a mordu le penis pendant que je pissais !!!!"
le pote
-" t´inquiete pas Jéje, je telephone tout de suite a la clinique de la brousse."

- "allo la clinique, mon ami vient de faire piquer par un serpent, que dois-je faire?"

le medecin:
"faite un garrot avec une ceinture ou un lacet"

Jéjé:
-qu´est ce qui dit le toubib!!!???

le pote:
-"Vite, avec ton lacet et fais un garrot."
et Jéjé fait le garrot.

le pote
-"Docteur, le garrot est fait et maintenant?"

le medecin
- "il faut sucer la piqure au maximum"

Jéjé:
-"qu´est ce qui dit le toubib!!!???"

le pote le regarde tres serieusement et dit:

-"desolé Jéjé, mais le toubib dit que tu vas crever."

qu'est ce qui fait 12 mètres de long et qui sent la pisse,???????????????????







un car de vieux!!!!!!!!!

Une grand mère demande à sa petite fille de 8 ans :

- que souhaites tu que le père Noël t'apporte cette année ?

- la pilule ! répond l'enfant

la grand mère très étonnée :
- mais sais tu au moins ce que c'est la pilule ?

- oui mamie, je le sais très bien !

- tu n'es pas un peu trop jeune pour prendre la pilule ? répond l'aieule.

- oui mais tu comprends, j'en ai marre, j'ai déjà 7 poupées !

GEFAN a écrit:

Gilus a écrit:Devis Marseillais
Un maire des Bouches du Rhône décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions, celui du Basque à 6 millions, celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Marseillais est celui qui gagne ! le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié

Il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

c'est tellement vrai

Oh, les jaloux, osez prétendre que ce n'est pas comme ça partout en France ? Et même chez vous ?

c'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. elle passe donc une annonce dans les journaux: "cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtour qui ne soir pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit b...on amant". dès le lendemain, elle recoit une flopée de réponse et proposition. mais rien ne la branchait.. un jour la sonnette de sa porte retentie. elle ouvre et ne voit personne. ses yeux se portent au sol et la elle voit un homme sans bras, et sans jambes. - oui mousieur? vous désirez? - ben je vien répondre a l'annonce! je suis l'homme qu'il vous faut. vous vouliez un homme non violent.. je ne peux pas être violent, je n'ai pas de bras! vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux pas j'ai pas de jambes... - ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant? - et vous croyez que j'ai sonné avec quoi ?

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut..., on se reverra après les grandes vacances !!!

un handicapé a ete vire de chez mc donald







son fauteuil faisait couic couic couic!!!!!!!!!!!!!!!

un manoeuvre maçon aussi a été viré parce que sa brouette faisait "couic ... couic ... couic ...couic ... couic ... couic ... couic ... couic ... couic ... couic ... couic ... " :.12:

elle devait faire couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic-couic

Ne riez pas c'est sérieux....

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR. 1º) Candidat formé à l'ENA Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - c'est la pensée. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément. Recruteur : - Très bien, excellente réponse. 2º) Candidat formé à Polytechnique Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Un clin d'oeil. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas. Recruteur : - Parfait 3º) Candidat formé à SUP de CO : Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : L'électricité. Recruteur : - Et pourquoi ? Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. Recruteur : - Excellent. 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province Recruteur :- Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Une diarrhée.. Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous... Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon... Recruteur: - La place est à vous ! "Fondement technique et calcul n'est pas tout... " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont le marché a besoin !"

so o fait : petite mais bon il ne faut pas croire ce que l'on raconte : une bourgeoise part dans les caraïbes pour un séjour vacances d'une semaine. La bas elle rencontre un beau black tout ce qu'il faut et tout et tout (ce sont des rumeurs je confirme!!!). Elle se fait démonter tous les jours. La veille de son retour en Métrople elle demande au black son prénom. Ce dernier répond je m'appelle "neige" .....Et la bourgeoise éclate de rire..... Le black surpris un peu énéervé lui demande pourquoi elle rigole ....Elle répond quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 33 cm de neige tous les jours aux caraïbes il ne va pas me croire...... A dot solei

Une famille est en train de déjeuner.
> > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde
> le nez
> > dans son assiette....
> > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> >
> > > Le silence se fait et tous écoutent.
> > « Je ne suis plus vierge », et elle se met à pleurer.
> >
> > De nouveau un long silence. et puis....
> >
> > Le père s'adresse à sa femme :
> > C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une
> pute, tu
> > crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est
> > lamentable, c'est comme ça que les problèmes
> > arrivent !
> >
> > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
> > raccompagner jusque devant
> > la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > >
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
> > drogué, toujours en train de
> > se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu
> crois
> > que c'est un exemple
> >
> > > Et ça continue comme ça...
> >
> > La grand-mère prend sa petite fille par
> > les épaules pour la consoler et lui demande :
> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > - C'est le curé...
> > La grand-mère :
> > - Comment ça le curé ?
> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
> Crèche
> > de Noël......

la cigarette tue...........................................................................................................................................................










...................................................................................................................................................la pipe non

Une gentille mémé va voir son docteur :
> >
> > « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
> >
> > Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
> >
> > Le docteur
> >
> > « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
> >
> > Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
> >
> > « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
> > Le docteur :
> >
> > Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles......

c'est le père noël qui rend une petite visite aux enfants du Darfour,
-Alors comment ca va les enfants?
-ben papa noël nous on a pas mangé a midi !
-QUOIIIIII BEN SI C'EST COMME CA VOUS N'AUREZ PAS DE CADEAU POUR NOËL

eh ben moi j'en ai ras le bol de ce forum
hier je suis tombé sur le topic "galerie d'arts" que j'ai trouvé tellement génial que j'en ai parcouru les 54 pages,
aujourd'hui je découvre ce topic que je n'ai jamais pris le temps de parcourir et je viens de me taper 35 pages
mais ca va s'arreter quand tout ca, j'ai une vie moi a côté

trève de plaisanterie, chaque jours je découvre des trucs génial sur ce forum
continuez les gars, mon couple est assez solide pour supporter que je passe encore des heures et des heures sur ce forum