Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Deux curés prennent une douche ensemble suite à une séance de sport. Le premier dit à l'autre :
"- Tiens, tu as grossi de la bite !
- Non je ne crois pas.
- Ah si je t'assure, tu as grossi de la bite
- Non non, absolument pas
- Mais si ! Je te connais depuis longtemps et tu as grossi de la bite
- Non je te dis. Je rentre toujours dans du 12 ans !"

https://www.youtube.com/watch?v=jZf-lQRR6zQ&feature=grec_index

Deux vieux copains prennent l'avion pour l'inde.
L'un des deux est sourd comme un pot et demande à son pote chaque fois qu'il y a une annonce dans l'avion: "qu'est ce qui dit, qu'estce qui dit??"
Arrivant à bombay, le pilote fait sa dernière annonce ; meteo, remerciements et à la fin précise aux passagers qu'ils vont débarquer dans un pays pauvre:
"il faut savoir que la moitié de la population à la tuberculose et l'autre moitié le sida"
Qu'est ce qui dit, qu'est ce qui dit?
L'autre, exsaspéré:
Y dit que tu peux enculer ceux qui toussent...

dinet a écrit:Deux vieux copains prennent l'avion pour l'inde.
L'un des deux est sourd comme un pot et demande à son pote chaque fois qu'il y a une annonce dans l'avion: "qu'est ce qui dit, qu'estce qui dit??"
Arrivant à bombay, le pilote fait sa dernière annonce ; meteo, remerciements et à la fin précise aux passagers qu'ils vont débarquer dans un pays pauvre:
"il faut savoir que la moitié de la population à la tuberculose et l'autre moitié le sida"
Qu'est ce qui dit, qu'est ce qui dit?
L'autre, exsaspéré:
Y dit que tu peux enculer ceux qui toussent...

he, je viens de passer discover ce soir! ça valait bien une blagounette!!!!
mon autre blague, c'étatait mon post "pif paf pouf" dans les sporster.... ça a super bien pris.
à tous.

QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ?
- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM

mais... le STRING !

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple

le soutient gorge soutient la droite et la gauche
il evite le bollotage!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est ma période devinette:

Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
Parce que je ne peux pas être partout.

Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage? "
Le père répond : " Je ne sais pas fils, je paie encore. "

Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parce que sur la pancarte devant le pré il y a écrit "la ferme".

Pourquoi les girafes ont elles un long cou ?
Parce qu'elles puent des pieds

Que fait une fraise sur un Cheval ?
Tagada tagada

Que peuvent bien faire Mickey et Mario dans la baignoire ?
Mickey mousse et Mario brosse !!!

Deux homos montent dans un taxi après une soirée festive au restaurant.
Le premier dit au chauffeur: pardon chauffeur, vous pouvez ouvrir la fenêtre, j'ai un gaz qui m'encombre
Pas de soucis mon gars, dit le chauffeur d'une voix grave, laisse aller. Un vent s'echappe alors de son séant "fffeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu".
L'autre homo: "moi aussi, moi aussi, ffffeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu"
A son tour le chauffeur prévient d'un laché: prrrrouttttttt.
Les deux homos, ensembles: puceau!

DOLIPRANE

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

J'adore cette blagounette que je trouve gentille, et bienvenue au club
http://www.passion-harley.net/general-f3/stage-1-t23672.htm

Saturnin a écrit:J'adore cette blagounette que je trouve gentille, et bienvenue au club
http://www.passion-harley.net/general-f3/stage-1-t23672.htm

tu as bien fait de la recaser là, Rone a vérrouillé le topic avant de tomber raide

GAL75 a écrit:

Saturnin a écrit:J'adore cette blagounette que je trouve gentille, et bienvenue au club
http://www.passion-harley.net/general-f3/stage-1-t23672.htm

tu as bien fait de la recaser là, Rone a vérrouillé le topic avant de tomber raide

ce topic méritait sa place dans "humour"

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque....

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils.....

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père.....

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.


Et paf ! Une baffe à la mère.......

ROKA-DING a écrit:Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque....

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils.....

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père.....

La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.


Et paf ! Une baffe à la mère.......

quelle famille

Un gars découvre qu'il a 3 couilles!
Il va chez son médecin qui le rassure et lui dit que c'est exceptionnel et un gros avantage donc.
Le gars super fier rentre chez lui et décide en passant devant son boucher d'acheter une côte de boeuf.
Il rentre dans la boucherie et d'une voix assurée dit " vous savez, boucher' qu'à nous deux on en a cinq!!"
Et le boucher de sa voix grave: "pourquoi, t'en as qu'une?"


et dehors, ici en picardie, il pleut..... putain....

Un couple gay, RIRI et FIFI roulent dans leur deudeuche.
En pleine discussion, ils ne voient pas un gros camion arrété plus loin à un stop et le percutent violemment.

RIRI paniqué, sort vite de la voiture pour se cacher dans un buisson

Le routier furax sort alors de son camion avec une batte de baseball à la main, s'approche de FIFI et dit:
" Tu sais ou je vais te la mettre celle-là !!!!!"

Et là FIFI crit à son ami :
" Tu peux revenir RIRI, ça s'arrange !!"

CONFUSION DE CONDOLEANCES
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »

La vieille dame s'est évanouie.

.

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j' ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu' il va le plomber.

La gamine :

"Mais c' est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette

et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s' assied à la table et s' adresse aux parents de la petite :

- "J' ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales

m' interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme

d' honneur et je tiens à ce qu 'elle et son enfant ne soient pas laissés dans

le besoin, c' est pourquoi je vous propose l' arrangement suivant :

- S' il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d' un million

d' euros, et j' ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une

chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia

- Par contre , si elle perd l' enfant....

Le père lui pose la main sur l' épaule et l' interrompt

"Tu la rebaises !!!!!!!

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. > Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas !

.
Deux Indiens et le Tsar Cossy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois . Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne. ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende: ' Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne. Le Tsar cossy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?' L' Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend. Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur. Le Tsar Cossy continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne!' Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: ' Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!' Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements. Le lendemain matin, on peut lire à la Une du journal local..... Vous allez aimer ...( mais si !!!!....) UN TINAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

grave

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !

Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscur.

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes?
Un billet de 500 euros!!!

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.

Quelle est la différence entre une femme et un doberman ?
Le prix du collier...

Qu'est-ce que du ciment dans un bocal ?
C'est de la confiture de mur !

Roka



la preuve

Spoiler:

a table le fils dit a son pere papa pourquoi tu a le nez rouge?

et bien tu vois l hiver quand je rentre en mobylette l air frais me rend le nez rouge.

ah bon mais pourquoi l été aussi tu est tout rouge?

et bien c est a cause du casque quand je rentre en mobylette ca me fait trop chaud.

soudain la mére exédée se leve de table et attrape la bouteille de pastis,
son mari surpris lui demande mais qu est ce que tu fait mon chou,

et bien tu vois je range la mobylette!

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un

pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.



La fille demande à son conjoint :

- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?Son ami

lui répond :

- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.



Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de

longues minutes, la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Et elle lui répond :

Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas

imaginer la tienne, toi qui es ingénieur ! >

Histoire de l'indien

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique de l'Arizona.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.

"Qu' avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?!?!?", demande le pompiste.

" Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas..il a fait ça pendant tout le trajet !!!"

Et le pompiste de répondre d'un air las : "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle..."

Bientôt les sports d'hiver...



Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?