Les Petites Blagounettes bien Gentilles

eh ben moi j'en ai ras le bol de ce forum
hier je suis tombé sur le topic "galerie d'arts" que j'ai trouvé tellement génial que j'en ai parcouru les 54 pages,
aujourd'hui je découvre ce topic que je n'ai jamais pris le temps de parcourir et je viens de me taper 35 pages
mais ca va s'arreter quand tout ca, j'ai une vie moi a côté

trève de plaisanterie, chaque jours je découvre des trucs génial sur ce forum
continuez les gars, mon couple est assez solide pour supporter que je passe encore des heures et des heures sur ce forum

rico22 a écrit:continuez les gars, mon couple est assez solide pour supporter que je passe encore des heures et des heures sur ce forum

Gaffe quand même !

tiens le vrai saturnin sur ton avatar
l'est +zoli que l'autre
me rappelle quand j'etais gamin

rico22 a écrit:continuez les gars, mon couple est assez solide pour supporter que je passe encore des heures et des heures sur ce forum

pis, si t'es en panne de couple ... t'en as en réserve à ta meule

P.S. : fais quand même pêter ton adresse au cas où ...

La bonne dit à son Curé :

Monsieur le Curé, NOTRE vin de messe est arrivé !

Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé VOTRE bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
As-tu compris cette fois ?
Oui dit Marie..
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non, répond la Bonne, Monsieur le Curé : VOTRE braguette est ouverte, et on voit NOTRE quéquette !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse
Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit
PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!!

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser

comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse

et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

"Chéri, c'était merveilleux,

pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne :

"J'ai retrouvé la télécommande".

Un homme se baladait en moto le long d'une plage de Californie et priait. Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.
Et le Seigneur lui répondit:
"Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.
L'homme dit: '' construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.
Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste. Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique. Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.
L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :
''Seigneur, je désire comprendre les femmes. Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles
pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.
Le Seigneur répondit :''Deux voies ou quatre voies, ton pont ?''

Les réalités de la puissance administrative.....!
>
>

Les pouvoirs d'un BADGE
>
>
> Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier,

Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.

L' officier explose , MONSIEUR,
> J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
> en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
> VOYEZ VOUS ÇA ?CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION
> AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?
>
> Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
> Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.
>
>
>
> À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et
> il se met à crier à l'officier
>
>


> TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE

un gars sonne à son meilleur pote : "oh, j'ai deux places pour le match de ce soir! tu viens ??"

l'autre : "non! j'peux pas, ce soir ! Schmiel joue!"



le 1er: "?"



8 jours plus tard : "allo? dis, y'a un super concert ce soir, tu viens???"



l'autre :""non! j'peux pas, ce soir ! Schmiel joue!"



15 jours après : " dis, super guindaille avec les anciens de la fac'! tu viens??"



l'autre: ""non! j'peux pas, ce soir ! Schmiel joue!"



le 1er : "mais tu commences à m'emmerder, à la fin !! tu viens jamais plus a rien !! qui

c'est ce Schmiel??? ou il joue??? de quoi il joue???"



l'autre : "j'en sais rien !! je sais pas qui c'est, ni ou il joue ,ni de quoi il joue ! et je m'en fous !

mais quand Schmiel joue, moi, je baise sa femme !"

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :

- Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?

Pas de réponse...




Un long, très long silence...




Puis le mari demande à voix basse :

- Tu dors, chérie ?

- Non, je compte !

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il
remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que
je vous connais? "

Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "


Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas
vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant
tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie
me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière? "


"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur de français de votre fils !!! "

.
CONFUSION DE CONDOLEANCES
[b]Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.

[b]Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson,
elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.

Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
C'en était trop... Et cela lui a été fatal.

[/b][/b]
La vieille dame s'est évanouie.

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Henri !

Vous savez ce qu'est une prostitué au régime...?












Une grosse pute....!

Je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'UN.
Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
"TERRE DES HOMMES"?
Parce-que C'est impossible de faire:
"TAIRE DES FEMMES"!


Bonne journée à tous & sans rancune à toutes.

LE DICTON DU JOUR


Excellent !!!!!!!!!!!

Les Pneus neiges , c'est un peu comme les préservatifs.

Il faut penser à les mettre avant de rentrer
dans le cul de l'autre.

pilou a écrit: LE DICTON DU JOUR


Excellent !!!!!!!!!!!

Les Pneus neiges , c'est un peu comme les préservatifs.

Il faut penser à les mettre avant de rentrer
dans le cul de l'autre.

merci pour mes zygomatiques ça fait du bien!!!!!!!!!!

GEFAN a écrit:

pilou a écrit: LE DICTON DU JOUR


Excellent !!!!!!!!!!!

Les Pneus neiges , c'est un peu comme les préservatifs.

Il faut penser à les mettre avant de rentrer
dans le cul de l'autre.

merci pour mes zygomatiques ça fait du bien!!!!!!!!!!

Ah! ils sont là tes zygomatiques ???

vercassivelonos a écrit:

GEFAN a écrit:

pilou a écrit: LE DICTON DU JOUR


Excellent !!!!!!!!!!!

Les Pneus neiges , c'est un peu comme les préservatifs.

Il faut penser à les mettre avant de rentrer
dans le cul de l'autre.

merci pour mes zygomatiques ça fait du bien!!!!!!!!!!

Ah! ils sont là tes zygomatiques ???

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village...
Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge ?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit:

«Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»
Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit

«Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»
Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :

«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Philippe a un tic nerveux:

il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur.
Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe.
"Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors?"

- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?"

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

un peu d'anglais...

Connaissez-vous le Trytheotherole

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème :
le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle
pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à
confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4
à 5 minutes puis crie STOP !,
et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il
remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé
un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France,
le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :



TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

.
solution radicale : une démonstration vaut mieux qu'un long disours !


Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres
sur le miroir.

Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge
et les filles concernées dans les toilettes.

Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge
qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge
de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.

Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !

Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !

Il y a des professeurs
et il y a des éducateurs

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.
PEUCHERE PAUVRE PETIT

Deux petits Somaliens discutent.
L'un des deux s'écrie:
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu 10 kilos
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !
.
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L'adjudant et ses soldats

Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre !
Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est
du ressort de la marine !"

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Le motard et l'oiseau.

Un motard fonçait sur son VROD quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : "Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

pilou a écrit: LE DICTON DU JOUR


Excellent !!!!!!!!!!!

Les Pneus neiges , c'est un peu comme les préservatifs.

Il faut penser à les mettre avant de rentrer
dans le cul de l'autre.

Alors nous sommes en voiture pour un tit tour dans les Vosges
Ma chère fille, Lilou porte son manteau en fausse fourrure et mon tit Maurice se fou de sa poire
La tiote lui explique que c est de la fausse fourrure ,fabriqué Grace au recyclage ,bla bla ...(nous sommes fiers ,elle n a que 7ans )
Et la notre Momo !!!
Nannnnn !!!tu raconte des bêtises ....C est un chat crever qu ont a ramasser sur la route et ils ont eu l idée de te faire un manteau avec !!
(nous sommes aussi fier de Momo ....il a le sens de l humour ....)

Un peu limite mais ça reste de "l'humour"

Un Arabe entre dans une armurerie.
- « Bijour, ji voudrais in fousil à pompe.»
- « Désolé, ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- « Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet, li magnum 357 qui est là...»
- « Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas ce magnum 357.»
- « Alors, ji vas prendre ce gros couteau di chasse avé la lame qu'elle est bien longue.»
- « Même ça, c'est réglementé. je vous en venderai pas»
- « Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe, ti vas voir! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que cemagasin refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant, je vais y aller de suite.
Le représentant de SOS racisme va à la boutique et rentre seul dans le magasin, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes !?»
Et l'autre lui répond :
- «J’ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, et de superbes couteaux de chasse.»