Les Petites Blagounettes bien Gentilles

@ La mouette

Ce n'est pas que la blagounettes soit estampillés Toto, belges, ricains, arabes ou congolais il me semble ...

C'est surtout le degrès du "post suivant" ! si chacun y va de son ressentit sur chacune des nationnalités citées si dessus ça risque d'être un gros bordel !

Enfin pour ce qui est de gérer le bordel c'est de votre ressort-issant ...

giric41 a écrit:.
Et pourquoi des femmes à poil sur le forum Harley ? il y a aussi des forums fait spécialement pour celà ......
.

On est pas sectaire pour ça ... Des femmes à poils y'en à de toutes les couleurs

Sinon j'ai une blague !

C'est l'histoire d'un Chinois, ****, homo, orphelin et ne possedant qu'une couille qui ...

Ok je sors

La Mouette a écrit:dorénavant, pour etre certains de ne heurter les sensibilités, ne seront tolérées dans cet espace que les blagues de Toto.

euhhhhh, ya personne qui s'appelle Toto, au moins?????

Chouette


Toto dit à la maîtresse:
Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël
ont du poil?
La maîtresse :
Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules
de Noël!
Toto :
Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...


C'est Toto à l'école.
Sa prof lui demande:
Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
Euh ?

Toto va chez sa grand-mère
et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto
y va et rencontre son ami Mondoigt

Il va chercher la confiture
et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui
et sa grand-mère lui dit :
Tu en as mis du temps!
Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.

Sacré toto

Gilus a écrit:Mais ça reste des blagues.

D'ailleurs, pourquoi y a pas ce genre de réflexions quand c'est des blagues sur les Belges

les blagues sur les belges, c'est celles sur les français en inversant les nationalités

-----------------------------------------------------

c'est une dame qui va chez le boucher ...

elle s'étonne du fait que l'apprenti du boucher arrive toujours à couper exactement le poids de viande demandé par les clients
le boucher lui répond "ah ça madame, c'est le métier qui fait ça ..."

je vous parie que il vous évalue exactement le poids de votre bébé de 2 mois, là ...

l'apprenti soupèse le p'tit et dit : "exactement 2,6 kgs !"

la dame dit : "non pas possible ... il pèse 3,5 kgs"

le patron boucher pèse le bébé et effectivement il pèse 3,5 kgs

l'apprenti dit alors :"vais le peser à l'atelier, y a un blème, là à la balance ..."

5 minutes se passent, puis 1/2 heure, et enfin la dame crie : "mais que faites-vous avec mon bébé, là ?"

l'apprenti crie alors du fond de l'atelier :"j'ai juste fini et j'avais raison ... il pèse exactement 2,6 kgs ... vidé et désossé !"

Absolument horrible

Panther a écrit:

Gilus a écrit:Mais ça reste des blagues.

D'ailleurs, pourquoi y a pas ce genre de réflexions quand c'est des blagues sur les Belges

les blagues sur les belges, c'est celles sur les français en inversant les nationalités

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c'est une dame qui va chez le boucher ...

elle s'étonne du fait que l'apprenti du boucher arrive toujours à couper exactement le poids de viande demandé par les clients
le boucher lui répond "ah ça madame, c'est le métier qui fait ça ..."

je vous parie que il vous évalue exactement le poids de votre bébé de 2 mois, là ...

l'apprenti soupèse le p'tit et dit : "exactement 2,6 kgs !"

la dame dit : "non pas possible ... il pèse 3,5 kgs"

le patron boucher pèse le bébé et effectivement il pèse 3,5 kgs

l'apprenti dit alors :"vais le peser à l'atelier, y a un blème, là à la balance ..."

5 minutes se passent, puis 1/2 heure, et enfin la dame crie : "mais que faites-vous avec mon bébé, là ?"

l'apprenti crie alors du fond de l'atelier :"j'ai juste fini et j'avais raison ... il pèse exactement 2,6 kgs ... vidé et désossé !"

Cette blague est aussi dégueulasse que de mettre un doigt dans la chatte à sa soeur et d'y trouver l'alliance de son père...

Ça y est, la surenchère est lancée

Dans un chu, le patron d'un service de chirurgie rencontre un jeune chirurgien et lui demande

- alors mon jeune confrere comment s'est passé cette premiere opération

Le jeune homme devient bleme et s'exclaffe

- opération!! maiis je croyais que c'était une autopsie!!!!

Deux blondes marchent dans la rue au moment où l'une s'arrête et dit à l’autre :
- Attends, c’est quoi ça par terre, on dirait de la merde.
- Ouais tu as raison on dirait vraiment de la merde.
Alors la première se baisse pour prendre un bout de merde et le fourre dans sa bouche. Tandis qu'elle le bouffe langoureusement elle dit à l’autre :
- Ha ouais tu as raison. On dirait vraiment de la merde. Hé ben heureusement qu'on a pas marché dedans !

Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
"- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ??!?"
Elle répond, "Je te quitte."
"- Tu me quittes ??, et pourquoi s'il te plaît ??"
"- Parce que tu es un pédophile !"
Le gars répond: "pédophile ?! Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!"

La Mouette a écrit:dorénavant, pour etre certains de ne heurter les sensibilités, ne seront tolérées dans cet espace que les blagues de Toto.

euhhhhh, ya personne qui s'appelle Toto, au moins?????

je connais un rotweller que son proprio surnomme toto

Une jeune prof d'anglais est inspectée. L'inspecteur va s'asseoir au
fond d'une classe. La belle prof toute canon et en mini jupe débute son
cours d'anglais :

- Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire.

Elle note la première phrase en haut du tableau... trop grand pour elle ! Elle écrit : "oh, what a beautiful..."

Jean lève la main.

- Je t'écoute Jean, traduis-moi cette phrase...

- Oh quel beau cul ! réplique aussitôt Jean...

- Jean ce n'est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS !

En sortant, Jean passe près de l'inspecteur et lui dit :

- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !


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Un gaillard fait la file à la caisse de son
supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe
de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "
Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "

Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "


Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas
vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant
tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie
me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière? "


"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur de français de votre fils !!! "

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"

"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"

P'taing vous faites dans la dentelle en ce moment

ben c'est pas raciste, çà!!!

PITT, t'es en grande forme en ce moment!!!

c'est l'histoire d'un frere et d'une soeur qui font l'amour ensemble
le frere dit a sa soeur "tu fais l'amour beaucoup mieux que maman!"
la soeur repond" oui je sais, papa me le dit souvent!!"

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie : "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !

C’est Ben Laden qui arrive en enfer
Le diable lui dit : comme tu as été cruel, tu as une faveur,
je vais te monter plusieurs places ici et tu vas choisir
il voit des tas de gens, comme Bush qui casse des cailloux, Chirac qui fait les poubelles,
etc …
Chaque fois Ben refuse, c’est trop pénible, trop, sale, trop dur, …
et le diable ouvre une autre porte et là il voit Clinton avec Monica en train de faire une méga fellation à Clinton

Ben Laden c’est là que je veux aller, et il insiste fort
Bien dit le diable tu vas ici

Et Satan dit « Monica vous pouvez sortir » on vous a trouvé un remplaçant

Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit : "donnes moi un steak épais comme ma bite et gros comme mes couilles"
et là, la serveuse relève sa jupe et lui répond : "et saignant comme ça !"

une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Amis du club des poètes ... bonsoir !!!

Génial, tout en finesse

c'est la vie!!

Deux vieux amis, qui ne se sont pas vus depuis un
certain temps, se rencontrent par hasard dans la rue.

-Tu n'as pas l'air dans ton
assiette, dit le premier. Qu'est-ce qui t'arrive?

-Je ne sais pas...Je déprime, je broie du noir. Plus rien ne m'intéresse dans la vie...

-Ne dis pas ça! Tiens, si tu es libre à midi, je t'invite au restaurant. On va se faire une petite bouffe.

-Bah! Manger,
toujours manger...

-Bon. Alors, viens prendre un verre!

-Bah! Boire, toujours
boire...

-Fais un effort, réagis! Cette semaine, viens un soir à la maison, ma femme sera
ravie!

-Bah! Baiser, toujours baiser...

.
Un touriste Japonais arrive à l'Aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, il tape sur l'épaule du chauffeur en disant: "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, une voiture double, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit: "La... Auto Toyota , très rapide... Made in Japan!"
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: "Voila Monsieur, ça vous fera 300 Euros"
Le Japonais est stupéfié par le prix et il fait la remarque: "Ouh la la... Très cher! "
Et le chauffeur se retourne en souriant: "Eh oui, compteur très très rapide... Made in Japan ! " ...

.
Encore une question de tarif ....
.
- Un fermier s’en va chez l’un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non, Monsieur, il est parti à la ville
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non, Monsieur, elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère, lui, est-il ici ?
- Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère à mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il demande 500 € pour le taureau et 50 € pour le cochon, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.