Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Encore une question de tarif ....
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- Un fermier s’en va chez l’un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non, Monsieur, il est parti à la ville
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non, Monsieur, elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère, lui, est-il ici ?
- Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère à mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il demande 500 € pour le taureau et 50 € pour le cochon, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.

Une tite blague

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
Alors le malade s' énerve :
Putain, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Un gothique qui déprime, il voit tout en.....blanc

c'est 3 vampire qui vont dans un bar vampirique
le barmanb dit:
qu'es que je vous sert?

le 1er dit:
une chope de sang bien chaud

le 2eme dit:
un verre de sang frais

et le 3eme dit:
de l'eau

les 2autre le regarde et demande si il va bien si il a pas un problème?

le 3eme répond:
vous inquiétez pas j'ai trouvé un tampax plein de sang dehors je vais me faire une petite infusion.

C'est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?
- Un de moins.

Quelle est la différence entre un meeting de racistes et un préservatif ?
- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.

Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre
bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
'Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois
nerveusement sur le 1.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre
appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel
numéro appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de
toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera
transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance
Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.
Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom,
adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et
les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.
Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et
précautionneusement le 000.
Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs
sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.

Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ca va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?

Proverbes bretons:
Dieu a inventé l'alcool pour que les Bretons ne soient pas les maîtres du Monde!
Si le goeland se gratte le gland c'est signe de mauvais temps, s'il se gratte le cul c'est pas bon non plus
Si tu pisses contre la tempête, tu mouilles tes chaussettes
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
Bière du matin réveille le marin
Horizon pas net,reste a la buvette
Quand on voit pas Sein, c'est qu'il pleut. Quand on voit Sein, c'est qu'il va pleuvoir.
Dormez bien dormez plein
Quand un verre est plein on le vide et quand il est vide on le plaint
On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin
Qui boit sans soif vomira sans effort
Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps
L'alcool est ton ennemi. Mais qui fuit l'ennemi est un lâche !

Et la dispute a commencé ...


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

excellent

deux corses font la sieste sous un olivier
l'un d'eux demande à l'autre : ' oh Anto', est ce que ma braguette, elle est ouverte'?
'non, dors'
un peu plus tard, rebelote ' oh Anto', est ce que ma braguette elle est ouverte? '

'hé nan, dors je te dis'

encore plus tard : ' oh Anto', est ce que ma braguette elle est ouverte? '

'ho Dùme , nan, dors je te dis'

alors Dùme : ' tant pis, je pisserai demain'

La mouette l'est en forme de bon matin

Les piafs ont les mêmes problèmes que nous avec leurs femmes!

A la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français. Or, il y a cinq passagers dans la voiture.
Le douanier veut verbaliser :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n'est pas réglementaire !
- Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c'est la marque de la voiture. Cela n'a pas de rapport avec le nombre de places.
- Je vous dis que ce n'est pas réglementaire...
Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s'énerver :
- Mais enfin, c'est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez !
- Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !

Avis à tous les bricoleurs de génie:
Qu'elle est la puissance électrique d'un coton-tige?

2 ouates.

gexbee a écrit:Avis à tous les bricoleurs de génie:
Qu'elle est la puissance électrique d'un coton-tige?

2 ouates.

des histoires comme je les aime style carambar

des histoires D'ohms quoi

En région parisienne, à quoi reconnait-on une voiture qui n'est plus côtée à l'Argus ?




Y a un autocollant "PSG Champion de France"

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de première année de
maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont
enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a
eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote
pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les
bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait
un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande

pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez,
on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

- La maîtresse a Toto: « récite nous l’alphabet »
- Toto, enrhumé: « ABCDEFGHIJKLMNOPRSTUVWXYZ »
- Mais Toto, tu ne nous a pas parlé du Q.
- « déjà que parler du nez c’est dur, alors parler du cul ! »

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Chacun sa version.....



Deux amies qui se parlent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure!
Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris discutent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler ...

quelle différence entre un 69 et un pastis , avec un pastis on a le nez dans l'anis , avec un 69 on a le nez dans l'----

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres:

- Alors Popaul ? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Ben tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer ?
- Alors ?
- Cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,comme dans les films!
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et on a baisé toute la nuit.
- Alors ?
- En levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
- T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.....

Franchement trop fort !


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !



A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

"Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test..."

Moralité de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.

Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans?'
Il m'a demandé :

-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?

'Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il demanda:

-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?

J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?

-Jouez-vous au golf?

-Faites-vous de la voile, de la randonnée?

-Du vélo? '

Non, rien de ça.

-Est-ce que vous jouez?

-Conduisez-vous des voitures rapidement ?

-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.'
Il m'a regardé et m'a dit ......

Putain! mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

LA SNCF VOUS EST HEUREUSE DE VOUS SOUHAITER UNE TRES BONNE ANNEE 2009
( et vous prie de l'excuser pour ce retard)

Toi tu dois bosser à la SNCF car ça fait un moment qu'elle est passée, repassée, re-repassée

Une petite pour la route ....

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de
dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec
rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

'

Putain'g, con, que plus personne ne me prenne EN TRAIN de manger des crustacés....