Les Petites Blagounettes bien Gentilles

ou alors qu'il travaillait dans une rue étroite à sens unique, et était obligé de reculer pour revenir

Panther a écrit:ou alors qu'il travaillait dans une rue étroite à sens unique, et était obligé de reculer pour revenir

Dit Panther, tu dort des fois ? ou t'es pas encore couché !

nan j'veux dire que s'il recule presqu'autant qu'il avance, son compteur n'avance pas des masses, au total

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant , et de cette manière surtout.
Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu'une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain.
J'ai hâte de te revoir. Tu me manques !
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Trop bon

très drôle

excellente. le pire c'est qu'il existe des sites ou tu peut envoyer un mail a plusieurs adresses que tu designe.
et tu indique a quelle date les gens la recevront.même pour 200 ans .......si internet existe encore

elle est vraiment bonne.

l'est bonne celle là

Excellente celle-là

J'adore !

savez-vous comment font les religieuses pour se reproduire ?





en couvant.

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

- T'es l'prochain, gamin !

- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours.
Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine.
Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer.
Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête.
Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer.
Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 5 Euros.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine.
Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour
lui demander combien il doit payer.
'Même quantité, même prix' répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:
'Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!'

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! Petit con !

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
-
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici !

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

(peut etre déjà lu...)


Allez, je vous raconte.....
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,
à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans
cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"

...... Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière !

Bon week a tous!

No comment

c'est toi rone sur la plage????????????????????????,

rien a dire........... c'est un champion .............re

Trois femmes mariés (depuis plus de un an ) boivent un verre en terrasse et la discussion arrive sur le sujet du manque de sexe dans leurs couples.
L'une d'entre elle propose: on va s'acheter des cuissardes, porte jarretelles noire gueoirer en cuir et un lou et on attend un soir nos respectifs dans cette tenue ..et semaine prochaine on se raconte comment ça s'est passé
Toutes d'accord elles vont faire leurs amplettes

Semaine d'après elles sont au bar commencent à raconter:
La première: mon mari est arrivé, j'ai ouvert la porte, j'avais mis tout porte jarretelle guepière cuissarde et lou noirs et là mon mari m'a dit "t'es vraiment la plus belle femme du monde" il m'a sauté dessus et çà étéune soirée sexe d'enfer
La deuxième: Moi aussi j'avais tout mis , j'ai ouvert la porte mon mari m'a regardé, il n'a rien dit, il m'a sauté dessus et on a fait l'amour dans toutes les pièces et ça été franchement l'extase

les deux premières regardent la troisème nana et lui disent "et toi"
La troisième: ben moi j'ai appelé ma belle mère je lui ai donné les trois enfants pour la nuit, je me suis habillé
avec les cuissardes la guèpière le porte jarretelle le lou , je me suis parfumée, maquillée j'avais aussi fait une manucure les deux premières " et alors"
alors mon mari a sonné , j'ai ouvert la porte les deux premières "et alors"
et alors mon mari m' a regardé et m'a dit "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ce soir"

Un couple en instance de divorce se bataille pour la garde de leur fils, le juge aux enfants décide de recevoir le gamin pour savoir chez qui il voudrait vivre?
Alors mon petit ton papa et ta maman veulent chacun te garder et toi tu voudrais aller chez ton papa
le petit : "non papa il me bat"
le juge est interloqué et dit alors tu préfères aller vivre chez ta mère
le petit: "non maman elle me bat"
le juge reste stupéfait et lui dit mais alors ou tu voudrais aller
le petit:"avec l'équipe de france de football"
le juge lui demande pourquoi
le petit "parce que il ne batte personne"

.
Ah bin là, ça ne va pas vite ......
.
Une femme qui doit recevoir des amis à
dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.

Elle envoie son
mari acheter des escargots frais.

Le mari se met en quête des
gastéropodes.

Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu' il
cherche... On lui donne l' adresse d' une ferme.

L' homme reprend sa
voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d' escargots.


En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse
sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme
n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui
remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le
remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une
autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les
escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du
matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant

-"Merde, ma femme...
et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"

Il fonce chez lui. Il
arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre
la porte, très en colère. Elle lui demande :

-"Et on peut savoir où tu as
passé l'après-midi et la nuit dernière ?"

Alors l'homme regarde les
escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis
il re-regarde les escargots et dit :

-"Allez les gars ! On y est presque
!"

LA
GUEPE !!!

C'est
une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend
(en

Porsche
Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...

Elle
entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

-
Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

-
Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans
doute
pas

bien
grave.

-
Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est

extrêmement...
comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

-
Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

-
Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

-
Mais enfin, je suis médecin, je...

-
Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...
Vous
soignez

la
plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait
une chose

pareille,
je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est
bien

simple,
je n'oserais même plus sortir de chez moi.

-
Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis
tenu par
le

secret
professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment

voulez-vous
que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous

a
piquée ?

-
Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas
même
à

votre
épouse ?

-
Vous avez ma parole, madame.

Alors
la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un
rapide

coup
d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
seuls

dansla
pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

-
Chez Leader Price...!

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

Un instant dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.

c'est une idée comme une autre ...

ai entendu dire que le Pape l'avait dernièrement mis à l'index

Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.

Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait.

Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous














Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !
Un homme restera toujours un homme ...........

Un biker décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son discour devant ses potes.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme,
enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son discour, le biker donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le biker demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration,les mecs ? ...
On entend alors la voix d'une petite vieille cuite par le soleil et le Jack:
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!