Les Petites Blagounettes bien Gentilles

GAL75 a écrit:Cher Dieu,

Je serai bref.

Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal......

t'as oublié le **** et ses potes ( ben ouais , il faut équilibrer )

En 1980, un jeune couple se rend à la foire du village voisin.

En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR CHRISTIAN ECRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE

ENTREE : 50 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : «Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :

«Christian, Christian, Christian,... »

Après 10 minutes, Christian arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Christian sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO Christian, BRAVO Christian, ... »

Nous sommes en 2010, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR CHRISTIAN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 30 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 30 ans, tous les spectateurs crient : «Christian, Christian, Christian,... »

Même scénario, après 10 minutes, Christian arrive, et c'est le même type.

Une nouvelle assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Christian sort son sexe, et BAMM ! il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO Christian, BRAVO Christian, ... »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !

Ils vont donc voir Monsieur Christian dans sa roulotte.

«Bonjour Monsieur Christian, c'est formidable ce que vous faites, il y a 30 ans c'était une noisette, mais maintenant c'est une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? »

Monsieur Christian leur répond : Ooh non, c'est pas ça. mais maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse !

*C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul
à la maison car sa femme est
sortie avec ses copines pour la soirée. Il se
fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit

alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :** **«PROPRE
mais pas vidé».** **Il vide alors le lave-
vaisselle.* *
**Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant
d'aller au lit, il retourne
au lave-vaisselle, prend le post-it et se le
colle sur le front.*

C'est un vieux gardien de zoo qui décide de se réserver une nuit pour lui.
soucieux de ses pensionnaires, il regroupe tous les animaux et dit:
" soyez bien sages mes enfants, je serai de retour demain !"
A son retour, c'est un bordel incroyable !
Il retrouve dans une cage le lion avec la gazelle, la fouine avec l'éléphant, etc, etc ...
" mais koi ki s' passe vains diou ????" demande le gardien
" désolé coatch, mais on profité que t'étais pas là et on a partouzé toute la nuit !!!
" OK, je ferme les yeux, faut profiter dans la vie !"
D'un coup son regard tombe sur le petit ouistiti, proche du coma.
Il le prend dans ses bras et lui demande:
" mais toi, keski t'arrives????"
" j'ai passé tout la nuit avec la girafe ....."
" oui, et ALORS !!!"
" je suis crevé, toute la nuit elle m'a dit:
" embrasse-moi! bouffe moi le c..!"
" embrasse-moi! bouffe moi le c..!"
" embrasse-moi! bouffe moi le c..!"
.........................

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel
local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit
immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
"- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
-Son ami dit
alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
"- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
"- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure
dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en
emportant mon dentier ! "

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses
> qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> Le premier élève dit :
> - "Prédateur."
> L'institutrice lui répond :
> - "Très bien, ça mange ses proies.."
> Le deuxième dit :
> - "Aspirateur",
> - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que
> ça mange la poussière", répond l'institutrice.
> Le petit Toto dit :
> - "Vibromasseur.
> Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> Et Toto explique sa réponse:
> - "Ma mère en a un, et elle dit toujours " qu 'est ce que ça bouffe comme piles"

C'est WONDERful.

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café
de Nelly pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la
crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois.

"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la
catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est
de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.

Vas-y toi!!

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit,jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"

"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

l'Homme descend du singe
le singe descend de l'arbre
mais
certains sont jamais descendus..............

Le curé s'adressant à sa paroisse explique aux fidéles qu'il a fait une expérience.
- dans un bocal rempli d'alcool j'ai mis un ver de terre ;
- dans un autre rempli de fumée j'ai mis un ver de terre ;
- dans un troisième rempli de sperme j'ai mis un ver de terre ;
- dans un dernier contenant de l'eau j'ai mis un ver de terre...
Un seul de ces vers est encore vivant, celui qui était dans le bocal d'eau. Alors mes fréres et mes soeurs que devez vous en conclure ?

Et dans le fond de l'église on entend clairement une petite vieille qui répond :
- tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise on n'a pas de vers !

henri beauclerc a écrit:Le curé s'adressant à sa paroisse explique aux fidéles qu'il a fait une expérience.
- dans un bocal rempli d'alcool j'ai mis un ver de terre ;
- dans un autre rempli de fumée j'ai mis un ver de terre ;
- dans un troisième rempli de sperme j'ai mis un ver de terre ;
- dans un dernier contenant de l'eau j'ai mis un ver de terre...
Un seul de ces vers est encore vivant, celui qui était dans le bocal d'eau. Alors mes fréres et mes soeurs que devez vous en conclure ?

Et dans le fond de l'église on entend clairement une petite vieille qui répond :
- tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise on n'a pas de vers !

deja vu

Un type arrive au Paradis. Il est accueilli par saint Pierre. Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si L’homme mérite de passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit :

« Ha !... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de vraiment mal non plus... On va faire un marché : Si vous pouvez me raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous laisse entrer au Paradis.

»L’homme réfléchit et répond :
- Oui oui ! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de bikers en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et je vais moi aussi sur le parking. Là, il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille, avant de la violer certainement.
Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur chef, le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je la lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie : ‘Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!’

Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit :

- Ca s'est vraiment passé comme ça ? Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

Savez vous pourquopi on met l'argent des enfant dans des tirelires en forme de cochon ?




Pour ne pas que les arabes les volent !

(je sais c'est con mais la semaine dernière je me suis fait cambriloler, et bien les 2 tirelires de la petite n'ont pas été touchées ...)

Saturnin a écrit:Savez vous pourquopi on met l'argent des enfant dans des tirelires en forme de cochon ?




Pour ne pas que les arabes les volent !

(je sais c'est con mais la semaine dernière je me suis fait cambriloler, et bien les 2 tirelires de la petite n'ont pas été touchées ...)

Les deux tirelires , c'était des cochons ? donc c'est des arabes qui t'ont cambriolé ? :.12:

Non pas forcément mais c'est quand même curieux, on a des "habitués" dans le canton bien connus des services pour ce genre de délit, avec de beaux pédigrées ... mais toujours en liberté, du coup faut se barricader, c'est tout ce qu'on nous propose ...

Slt à tous,

C’est l'histoire d'un couple de..... Motards :

VieuxLoup rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Harley Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est- ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, VieuxLoup s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme:
« Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond :
« VieuxLoup, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, VieuxLoup s'écrie : « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

une autre petite :

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris !
La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes,
va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Je comprends maintenant pourquoi tu n'as pas de moustaches Vieux Loup !!

Cette blague est très marrante et, dans la mesure où moi j'en ai une paire (de moustaches), il faut vraiment que je la retienne !!!!



(Les smileys ont encore disparu.?? Décidément l'informatique ...)

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".

Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture américano-européenne.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington..

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!

Et Suzuki :
- Albert II, dernière visite du pré-formateur Elio Di Rupo au palais le 29 août 2010

..........Pourquoi n'y a-t-il plus de mamouth ?

?

?

?

?

?

?

?

?

............Parce qu'il n'y a plus de papouth.

Elle est mimi Roka

Celle d'avant est excellente

La maternité !

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !"

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!

Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?

Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

je l'a vois ce we

Dans le lit, Une nouvelle position à essayer ! ! !

Elle s'appelle « **La position du rodéo** »

1° Retournez votre femme sur le ventre

2° Pénétrez-la délicatement

3° Prenez ses seins de vos deux mains...

4° Et dites à haute voix :" On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !

A partir de là, IL FAUT TENIR 8 secondes ! ! ! Bonne chance ! ! !

VieuxLoup a écrit: je l'a vois ce we

Une belle-mère tombe dans un puit.
Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky à la main.

Il la lui lance en disant :
"Tenez, buvez belle-maman, ça vous remontera!"

Quelle est la peine maximale pour la bigamie ?

?

?

?

?

?

C'est d'avoir deux belles-mères.

dis donc Roka ding, t'aurai un souci avec belle maman