Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar biker toute nue,

Elle va vers le bar et demande au garçon une bière bien fraîche...



Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?»

«Oh si, souvent ! »

« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »

« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!»

Un couple (belge) part en voyage aux Etats Unis.
Au moment de prendre l'avion vers Bruxelles,

la femme demande à son mari :

- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sous mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d'accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais dis donc tu te rends compte avec l'odeur ?
- Tant pis ma chérie. S'il meurt, il meurt !..

Une petite fille a envie de chocolat. Elle s'adresse alors à sa maman:

_"Dis Maman, tu me donnes du chocolat?"
La maman répond:
_"Pas maintenant. Tu vois bien que je fais le repassage.
_Mais Maman, j'ai envie de chocolat.
_J'ai dit non.
_Allez... Maman heuuuu...
_Bon ! Prends le toi-même, il est dans le placard du haut, là."

La petite fille, interloquée, hésite, puis...

_"Mais... Maman... tu sais que j'ai pas de bras?"

Alors la Maman regarde la petite fille infirme, et lui rétorque:

"Pas de bras, pas de chocolat !"

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Trop Trop COOL

Encore................

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Allez encore une tiote............

Les hommes et les femmes, 1 histoire 2 versions!!!

Deux amies qui se parlent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a
avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à
préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté
et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari
m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le
dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a
allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré
une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et
après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai
mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine
; en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire
engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement
cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison,
forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de
bougies pour qu'on y voie quelque chose dans la baraque. Cette histoire
m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et
après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé
ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là,
l'autre n'a pas arrêté de parler...

celle-là, fallait la mettre dans "les maris des blondes"

le point commun entre le Ricard et les Japonais?


plus il y d'eau moins il y a de jaune!!!

dejanté a écrit:le point commun entre le Ricard et les Japonais?


plus il y d'eau moins il y a de jaune!!!

Et oui, trop d'eau ça noit le jaune

Et je me surprend à sourire en lisant cette derniere.

On est vraiment des chiens!!

elle est vache la derniére, mais excellente.

Quand tu niques une japonaise, si elle bouge beaucoup et qu'elle mouille trop ... faut laisser tomber et se barrer, y a danger

Qu'est qu'il est salaud le "canard", tu aurais pu rajouter, tant qu'à faire, si elle rit "vert" aussi

Il aurait pu rajouter: " et q'elle clignotte"!

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'am...our de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.

Un gamin lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Quel est le magazine préféré des syndicalistes CGT ?

réponse: Modes et travaux

Parce que chaque semaine il ya un patron à découper

Histoire en ch'ti

1°
Madame, je vous donne votre date de césarienne.....
Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui...Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

2°
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
-Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
-Calmez-vous Monsieur, vous...
-OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
-Vous gardez votre calme et vous venez !

-Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme??????

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le Belge intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse :
* Lorsque j'ai été licencié, tu étais là.
* Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
* Lorsque nous avons perdu la maison, tu étais près de moi.
* Quand j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là...
...- Tu sais quoi ?...
- Quoi donc, mon chéri ?...
- Je crois que tu me portes la poisse, CONNASSE !

100% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée :
pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule et se farcir un thon.

80% des femmes sont contre le mariage :
Raison invoquée :
elles ont compris que pour 200g de saucisse, il est inutile d'acheter un porc entier.

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais: juste avant que ça démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient;

- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé;

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons;

- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire;

Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.


>

- Je pense que je vais aller acheter mon papier de toilette ailleurs !

et la poissonnerie ?

Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la
première fois que j'achetais des capotes.Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
"Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ta capote au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
.........Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!

un type danse avec une superbe blonde,elle se frotte tres fort contre lui et lui fai des avances
manque de bol la femme du type est dans la boite de nuit avec ses copines
le type lache la blonde et rejoint sa femme
plus tard dans la soirée la blonde l'allume un max le harcelle lui fait le mime d'un strip torride mais la femme du type est toujours là
n'y tenant plus il lui glisse un petit mot lui signifiant que le lendemain a son adresse a 15h il n'y aura personne
le lendemain la blonde se rend a l'adresse indiquéé a 15h precises et...............................................












































il n'y avait personne!!!!!!!!!!

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».

Ils entrent dans un bar de la place de Jaude, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j’y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys), le second fait au premier
« Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« OK ! moi je n'en peux plus non plus, et en plus j'ai perdu la saucisse entre le 6ème et le 7ème bar... »

deux ouvriers sur un chantier sont surpris par le chef dans la cabane de chantier entrain de s'enc...
vous êtes viré
l'affaire passe au prud homme les ouvriers gagnent leur procès
le chef ne comprend pas
le juge lui dit
M. on ne vire pas deux mecs qui se cassent le cul au travail

un autre ouvrier dit au même chef : "chef, chef ... y a la roue de ma brouette qui fait couic ... couic ... couic ... couic ... couic ...couic ... couic ...depuis 15 jours"

le chef lui répond : "prends tes affaires et casse-toi, tu es viré"

le mec lui demande :"mais pourquoi, chef ?"

le chef répond : "parce que ta brouette elle doit faire couicouicouicouicouicouic !"