Les Petites Blagounettes bien Gentilles

un autre ouvrier dit au même chef : "chef, chef ... y a la roue de ma brouette qui fait couic ... couic ... couic ... couic ... couic ...couic ... couic ...depuis 15 jours"

le chef lui répond : "prends tes affaires et casse-toi, tu es viré"

le mec lui demande :"mais pourquoi, chef ?"

le chef répond : "parce que ta brouette elle doit faire couicouicouicouicouicouic !"

A quelle momment les femmes ne serviront plus à rien ?
Quand les machines à laver tailleront des pipes

Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour quils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...

Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.

je constate que tu es en grande forme mon Pittounet.....

Tu es en train de virer ta cuti?????

sa femme s'appelle takuti ?

Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes ? Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.

en même temps, on n'est jamais mieux servi que par soi meme.....

en forme le pitt

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?- Non- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!!!

une tite pour la route

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Pitt a écrit:Quelle est la différence entre une femme et un transpalettes ? Aucune car dans les deux cas, si on n'en a pas, il faut décharger à la main.

Pitt, t'as oublié celle la !

La différence entre une femme et un miroir ?

Le miroir réfléchi sans parler et la femme parle sans réfléchir

denis883 a écrit:une tite pour la route

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
> Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> Elle l'embrasse alors avec volupté.
> Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Sur que c'est un dunkerquois qui s'est habillé en fille pendant le carna de Dunkerque

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mon père " !
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Grâce "...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Éminence " !
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent :
- Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?!
- Oh, le mien ? Il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle.
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde s'exclame " Oh, mon Dieu !..."

Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.

Le premier dit :
- J’aime bien opérer des comptables car, quand tu ouvres, tout est classé en ordre croissant.
Le second lui réponds :
- C’est vrai, mais je préfère les électriciens car tout
est rangé par couleurs.
Le troisième ajoute :
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième leur dit :
- Il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le dernier leur réponds à tous :
- Désolé de vous contredire , chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

nath a écrit:Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.

Le premier dit :
- J’aime bien opérer des comptables car, quand tu ouvres, tout est classé en ordre croissant.
Le second lui réponds :
- C’est vrai, mais je préfère les électriciens car tout
est rangé par couleurs.
Le troisième ajoute :
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième leur dit :
- Il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le dernier leur réponds à tous :
- Désolé de vous contredire , chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

Et c'est tellement vrai

nath a écrit:Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération.

Le premier dit :
- J’aime bien opérer des comptables car, quand tu ouvres, tout est classé en ordre croissant.
Le second lui réponds :
- C’est vrai, mais je préfère les électriciens car tout
est rangé par couleurs.
Le troisième ajoute :
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième leur dit :
- Il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le dernier leur réponds à tous :
- Désolé de vous contredire , chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

Excellent !

J'espère qu'un d'eux est sur le post......!!!

Du lait, du beurre et des œufs


1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti!




Faire un voyage en avion.



1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.



Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.


1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2011 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.


1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi ton père t'en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!



Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe .


1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.



Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.


1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2011 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.



Guy tombe pendant la course à pied de Vourzac Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Béatrice le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter .


1969 :
En deux minutes Guy va beaucoup mieux et continue la course.
2011 :
Béatrice est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Guy va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Guy succombera à une overdose au fond d'un squat!!!



Arrive le 25 octobre.


1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



La fin des vacances..

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !



Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Applicable à tous fonctionnaires !!!



Loi d'urgence :

Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er juin 2011.

Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.

Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider les digues du littoral vendéen.

Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.
- Bonjour Chrérie...
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
Une fois l'affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé......

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

J'aime bien les histoires de BARBE Q...

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha
Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil. C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

LA BONNE RETRAITE…

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée et s’ils ne s’ennuient pas.
Cette sollicitude peut à la longue devenir lassante par son côté répétitif mais je fais toujours un effort pour répondre. Ainsi, il y a quelques jours encore, quand une connaissance me le demandait à nouveau j’ai expliqué :

« Et bien par exemple, vendredi dernier, ma femme et moi nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin de lingerie. Nous n'y sommes restés que quelques minutes.
Quand nous sommes sortis, un policier était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés de lui et avons plaidé : Allez! Soyez compréhensif. Vous feriez bien un petit geste pour des retraités.
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Alors je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé d’un air mauvais et a commencé la rédaction d’une autre amende pour les pneus lisses.

Du coup, ma femme lui a dit que c’était le roi des trous du cul.
Il est devenu écarlate, a fini la rédaction de son deuxième ticket qu’il a mis avec le premier sous la sangle de la selle et en a commencé un troisième…

Ce petit manège a bien continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Et puis nous avons dû cesser ce petit jeu car notre bus arrivait.

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important l’humour à notre âge… »

Ah ! La retraite ................. ! On a des plaisirs de gamins, on retombe en enfance, on pilote des HD !!
La vie quoi !!!!

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a la cinquantaine) ....

Nous avons décidé de manger un morceau.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un jeune punk à côté de lui.

L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges .

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé

"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.



Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :

" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,

je me demandais si tu n'étais pas mon fils !! "