Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Putain'g, con, que plus personne ne me prenne EN TRAIN de manger des crustacés....

Pour tout ceux qui pensent qu‘une histoire a déjà été postée, sachez, chers lecteurs épinglants les redondances,
que la répétition est l’ami de la mémoire.
Amis du soir, bonsoir.
Je me reprendrais bien une p'tite Buckler.

Juliette Oscar Lima India

C'est India qui m'a rappelé l'truc....

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.


Réponse à tout
L'instituteur : "Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?"
Thomas : "Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
L'instituteur :"C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Thomas : "maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?"
L'instituteur : "Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!"


Volatile farceur
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....



Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.




Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
- D'accord !

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va voir son professeur et lui dit :

- Professeur,comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.

Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D'accord, quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand, qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais, pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

Ohhhhhhhh c'est pas bien

l 'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


La signification de l'alliance
Pourquoi l'homme, lors de son mariage, met une bague au doigt de sa femme?
Pour lui donner de la valeur.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau...
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :" Reste encore 2 semaines "

-tu m'aimes, mon cheri
-je vais te dire à quel point ma puce: si l'un de nous deux disparaît, je serai inconsolable!

Pour mon 1000 ème post c'est une blague que je vais poster et comme en plus c'est la journée de la femme, j'en met une qui leur plaira

Lettre aux Hommes:

La 1ère coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874...
Le 1er casque de moto protecteur en 1974........
Cela a donc pris 100 ans aux Hommes pour enfin comprendre que le cerveau aussi est important.........

Signé une Femme

Bonjour toutes et tous,


Bon je me lance, je suis pas ici depuis bien longtemps mais les blagues moi j'adore......
En esperant que les miennes sont autorisées,

Un p'tit vieux, entre dans un bar.
Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande...
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....

- Ah oui...
- Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- une petite pipe alors ?

pour les histoires, j'en ai quelques unes en CHETEMI comme on dit maintenant, pour celui qui en veut qu'on me fasse signe, mais attention dur dur à lire

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit: - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?... - Heu... Et bien... - Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?... Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

La Mouette a écrit:Juliette Oscar Lima India

tu fais dans l'aéronautique maintenant?

Comment un homme choisit sa femme!
Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- Dépensez-les comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et
films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a
doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
.
réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
.
Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins
Oui (parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!! )

Je le dis comme je le pense: j'aime

La Mouette a écrit:Juliette Oscar Lima India

Eva ou Angelina

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.Patrick rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes...Un jour, Il en voit une belle paire chez son Harley Store et il décide de l'acheter.Il rentre chez lui et demande à Monique.... : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "Elle le regarde et répond :
" Non ! "Frustré, patrick s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.Il redemande à Monique: " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "Elle le regarde et lui répond :" Patrick, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "Furieux Patrick s'écrie :- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "Et elle de répondre :" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Je file au hd store!

pour acheter des bottes ou un casque

J'ai déjà des bottes.....

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout ... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
-Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ...hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication ...Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que t'as des cornes! ... GROS CON !!!

Un mec rentre chez lui avec une terrible envie de baiser. Sa femme refuse car elle a ses règles. Il insiste ! Veux mettre un préservatif et quand même faire l'amour.
Elle finit par accepter.
Une fois terminé, il prend le préservatif et le jette par la fenêtre.

Au rez-de-chaussé, un portugais est occupé à faire du placo.
Il voit le préservatif,le ramasse, le met à la bouche en disant :
"Ah c'est français, ils jettent le meilleur : la peau du chorizo"

Une petite mémé : "Docteur j' ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave,
ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire, ça doit faire 10 fois que j' ai pété
dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....

Le Docteur : "Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain"

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j' ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .

-Très bien, dit Le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles!

PETITES HISTOIRES TRES HORRIBLES !!!!!

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir
un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu
là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou
pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand
le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ....

- Si, si Monsieur ! ...

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
bord, le maître nageur lui demande :

- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me
jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un
événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé
dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse,
il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


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Toujours là ????



VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....? ??


... Alors on continue.....

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c
est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


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Allez une dernière..... la pire !





C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je
voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui
pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d
accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au
monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le
bébé et d'aller le peser...

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti.

- "Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !"

Allez, puisque vous insistez en voici encore une


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond
que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer
dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé
de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits."

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :









"Je rigole, elle est déjà morte ! "











j'ai un peu honte qu'en même

j'ai un peu honte qu'en même

Faut pas Samuraï

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar biker toute nue,

Elle va vers le bar et demande au garçon une bière bien fraîche...



Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?»

«Oh si, souvent ! »

« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »

« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!»